Вопросы с тегом «яйцо» · страница 15

Как насту…поступите с яйцами: вкрутую, «в мешочек», пашот, яичница, Амлет? Что там ещё?

Яишню из скольких яиц предпочитаете??

К приятелю в типографию поступил заказ на печать этикетки.
Местная птицефабрика, в связи с приближающейся Пасхой, решила выпустить специальную упаковку, на которой крупно написано: "Яйца", чуть ниже: "6 штук" и совсем крупно: "Дай Бог каждому!"

Фу меня,ща сташнит,скажите а все так делают,пьют сырые яйца..?

А вы знаете, почему у журавлей бывает только один птенец.,хотя в гнезде обычно пара яиц??

Анекдот дня: В школе учительница дает задание детям: — Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов. Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает: — Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо. Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает: — Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца. Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает: — Если скрестить лобковых вшей со светлячками... — ЧТО? — Поперхнулась учительница. — Что ты такое говоришь? — Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС

Ньюйорцы подарили свои яйца Карлу вместо коралл, зачем?

Соседи, молодожены, решили узнать пол будущего ребенка... на УЗИ муж в экране увидел здоровенные яйца будущего ребенка и нахмурился. По дороге домой он был очень сумрачен и сказал жене: "Прости, но я хочу дочь".
Оставшийся срок она дрожала, теряла вес и чуть не получила выкидыш.
Родилась здоровая дочь.
То ли на УЗИ ребенок не так повернулся. То ли рассосались...

Что будет если варёное яйцо пожарить??

Но, как всегда, земная неустроенность диктует свой безжалостный закон: Когда одним - прибавочная стоимость, тогда другим - с крутых яиц бульон. (с). Покойные Николай Караченцов и Регимантас Адомайтис были правы?

С луком и яйцами, но не пирог?

Решили Брежнев и Рейган секретаршами поменяться. Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая рейгановская секретарша своему бывшему шефу: - Дорогой Роналд Рейган, у меня все хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлиннять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек. Пишет бывшая брежневская секретарша письмо своему бывшему шефу: - Дорогой Леонид Ильич, я работаю замечательно, все нравится, кроме одной детали: мой теперяшний шеф заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура,что делать?

Paзнимaя дepущиxcя мaлeнькиx дeтeй, будьтe ocтopoжны, пoтoму чтo тaм, гдe у ниx кулaки, у вac яйцa.…

В Украине 10 яиц 70гр это 3.14здец куры несут Золотые яйца

Часто попадается вопрос о курице и яйце. Нашёл ответ у Валентина Гафта.
Всех породило яйцо,
мы вышли из него с пелёнок -
кто с человеческим лицом,
а кто-то с клювом, как цыплёнок.
Так начинался маскарад,
как ловко кто-то всё придумал,
и на скорлупочный наряд
надел и маски, и костюмы.

Кто первым был, в конце концов,
яйцо иль курица - неважно,
и хрупким было то яйцо,
и курица была отважной.

И гладок был яйца овал,
и силуэт безукоризнен,
о, смертников великий бал,
под каждой маской - тайна жизни !

Ваше отношение к такой интерпретации ?

Идёт Волк по лесу, видит - Заяц без ушей. Волк: - Ты это чего? - Да вот, мобилизация, армию закосил - уши обрезал - меня и комиссовали. - Блин, так мне тоже повестка пришла! - Ну, серый, уши у тебя маленькие, придётся хвост обрезать. Обрезали хвост волку, ему белый билет выдали.... Сидят вдвоём празднуют отмаз от армии. Идёт Медведь: - Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста? - Так мы армию закосили! - Так это и мне же надо! Посмотрели звери на медведя и говорят: - Уши маленькие, хвост тоже, придётся яйца резать! - Да вы что?! - Ну, тогда, Миша, собирайся в армию! - Ладно, режьте! Отрезали Мишутке его достоинство, пошёл он на медкомиссию. Возвращается грустный-грустный, весь в слезах. Заяц взял у него заключение и читает: - "Не годен. Плоскостопие."

Вот у этих мужиков.. были реально стальные яйца

Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?

Неужели кот стал яйца высиживать ?

. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!
16. Отец Чацкого: из школьных сочинений

что ранше появилась яйцо или курица?

Поэтому надлежит понимать, что все, что познает человек, все, что он испытывает в этой жизни в мире, все, что он называет познанием или знанием, применимо лишь в том мире, где он все это познает, и относится к нему таким же образом, как скорлупа яйца относится к цыпленку, но, когда он вступает на путь, ведущий к внутренней жизни, это познание и это знание больше для него непригодны. Чем способнее он окажется в забывании этого знания посредством разобучения, тем более способен он воспринять цель, к которой стремится по духовному пути./// Способны?

Заходит маленькая скромная старушка (божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит:
— Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов.
Ей отвечают:
— По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка, - и проводят к директору банка.
— Откуда у вас, бабушка, такие деньги? - спросил директор.
— Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными.
Директор:
— Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
— А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
— Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
— Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Продолжение по ссылке:
https://vadimstrannik.ucoz.ru/blog/starushka_s_millionom/2022-09-14-67

A гдe яйцa Kулибинa?

Этому танцору ни яйца , ни пузо не мешает....