Вопросы с тегом «моня»

15 апреля 1874 года состоялась выставка, где были представлены картины Моне, Будена, Сезанна, Писсарро, Ренуара, Сислей, Готье, Берта Моризо и Дега. Тридцать независимых авторов, 165 работ, 3500 зрителей. Но критики сочли работы незаконченными и обвинили авторов в том, что они слишком быстро пишут, называя их картины «эскизами». Один из критиков в шутку назвал художников ........ Если бы он знал, что в будущем это течение изменит историю искусства. Как критик назвал художников?

Розочка, ты только посмотри - какой день прекрасный!
Роза кокетливо:
Моня, и на шо это ты намекаешь?
Ну, ты ведь сама сказала, шо уйдёшь от меня в один прекрасный день!

-Шо я вам хочу сказать Моня...Для такого радикального мнения,зубов у вас должно быть в два раза больше!

Моня звонит из Израиля другу в Москву: - Сеня, что там у вас творится? - Да Дагестан немножко воюет с евреями… - Ну и что, есть потери? - Да, есть... Махачкала потеряла аэропорт, русские самолёт, 10 дагестанцев в больнице, полицейские с травмами... - А что потеряли евреи? - Моня, ты не поверишь, евреи таки ещё и не прилетели...

Ути какая красотуля,моня поцеловать?

-Моня!Я наконец то хочу признаться во всех своих грехах!(-Сара я тебя умоляю,неделю назад признавалась-Моня!Есть свежие данные.Ошибки обновляете )?

а никто не заметил, чем это *полюбили* французы Моню Микрона?... по маковке

— Привет, Моня, как поживаешь?
— Привет, Абрам, от меня таки Циля ушла…
— Купи-таки бутылку водки и утопи свое горе!
— Не вийдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги таки есть, горя нету…

- Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
- Шубу.
- Ты скажи!!! А она тебе шо подарила?
- Как всегда... Еще один лучший год своей жизни!

Странные они — эти британские экологи-активисты. Взяли да облили картофельным пюре «Стог сена» Клода Моне в Музее Барберини в Потсдаме, а потом приклеили ладони к стене... а надо огородитьих ширмой и на 2 недели забыть пусть выбираются как могут, дибилки

- Ай, Моня....... када я увидел Сонечку в юности....я потерял дар речи, но мозги соображали. Я решил ,шо надо обязательно познакомиться с её мамой. Када я увидел Серафиму Гершовну я потерял мозги, но када я попробовал её пирожки....я потерял дар соображения. Так вот....о чем это я ? Аааа, о фигуре моей Сонечки..... На таких котлетках фигуры другой быть не может. Када котлеты ....изумительные, фигура такая же. Так вот.... када я принес на работу биточки от моей тещи, мой начальник сказал, шо я подзадержался на должности технолога третьего разряда и я стал на втором разряде. Када я принес форшмак, то я стал на первом разряде. Када я принес фаршированную шейку, я стал заместителем начальника отдела. Када мой начальник узнал, шо моя тёща вдова, то я стал начальником, а мой шеф стал мне тестем. Теперь он на пенсии и имеет фаршированную рибку раз в месяц. Он имеет счастье хорошо кушать , а я имею счастье иметь хорошую работу и шикарную жену.
За каждым успешным мужчиной стоит жена?

Говорят , что «Импрессионизм – триумфальная арка для входа в тревожный и не познанный ещё храм новейшего искусства» ...И к началу ХХ века стал тем, что называется lingua franca — общий интернациональный язык европейского и американского изобразительного искусства.Художники 20-го века приняли участие в создании современного видения мира. Чьи-то имена до сих пор произносят с придыханием, а чьи-то несправедливо забыты.Тенденция к свету, воздуху, мгновенному видению действительности, делали импрессионизм очень своеобразным.Сложное, противоречивое время рождало таких же живописцев, стремившихся совершить революцию, стать героями своего века. Многим из них удалось взойти на вершину Олимпа, их картины оцениваются в миллионы; за право иметь произведения, написанными бунтарями от искусства, сражаются самые известные картинные галереи.Имена лучших 10 надо знать- 1. Альфред Сислей, 2. Ван Гог, 3. Камиль Писсарро, 4. Клод Моне , 5. Константин Коровин , 6. Поль Гоген , 7. Поль Сезанн , 8.-

Моня, обещали замочить, така ждать будем пока ещё кому-то ногу оторвёт?

Интересный диалог подслушал вчера выходя из ТЦ Европа: - "Сарра, а что так всё хорошо вдруг стало?... Таки, Моня, думаю все это от того, что вокруг дураки и драмы". У вас тоже все симптомно?

- Фу,Моня,..... У тебе руки пахнут хозяйственным мылом.. - Так и шо,Циля? А может,я им хозяйство мыл..

- МОНЯ , МОЖЕТЕ ОЦЕНИТЬ СВОЮ ПОШЛОСТЬ ПО 100 - БАЛЬНОЙ СИСТЕМЕ . - ДА ЗАПРОСТО ФИРОЧКА - 69 !

....Проснулся утром Моня
Один в пустом вагоне.
Он вспомнил о погоне
И вздрогнул пару раз....
Но, выйдя на платформу,
Вошёл он снова в норму,
И для поддержки формы
Он дал кому-то в глаз....

Семён Маркович, вот скажите мне, как опытный человек, таки есть ли жизнь после развода...?
— Эх, Моня...! Это смотря на сколько развели...!?

Моня вернулся с рыбалки, жалуется жене: — Все Циля, шоб я еще хоть раз поехал с Левой и Немой на рыбалку... Да ни в жизнь! — А шо случилось? — Ты таки представляешь, какие жлобы! Приехали на рыбалку и договорились — кто первый рыбу поймает, тот ставит пузырь, а кто второй — покупает закуску, и шо же ты думаешь? Смотрю, у Левы поплавок на дно ушел, а он жлоб сидит и типа ничего не видит. Через пару минут у Немы потянуло, шо аж удилище согнулось... . а он ни гугу... . от скупердяи! — Моня, а у тебя самого хоть клевало? ... Решила поинтересоваться жена. — Цилечка, рыбка моя... НО шо тебе таки сказать, я вааще без наживки закинул!

-МОНЯ, МОЖЕТ ЗАЙДЁТЕ НА ЧАШЕЧКУ КОФЕ?-НУ НЕ ЗНАЮ,КОФЕ В 2 ЧАСА НОЧИ...- МОНЯ НУ ПОЖАЛУСТА, У МЕНЯ УЖЕ ПОЛГОДА НЕ БЫЛО КОФЕ!..........Девченки,а можно к вам на чашку кофе ?

Моня видит в газете объявление:
«Продается говорящая собака». Приходит по адресу, выводят к нему собаку. Он спрашивает: «Как ты научилась разговаривать?»
Собака отвечает: «Самоучкой. Мне в жизни всё давалось трудно. В юности я работала спасателем в Альпах и один раз угодила под снежную лавину. Потом служила в Ираке саперным псом, обезвреживала мины. Подорвалась, трое суток в реанимации. Теперь вот залечиваю посттравматический синдром». «Боже, почему вы продаете такую невероятную собаку?!», - спрашивает Моня.
Изя (в бешенстве): «Да потому шо она все время врет!!! Не была она ни в каком Ираке!»
Сеть принесла

— Я дико извиняюсь, Моня, а вы кем приходитесь невесте? — Любовником. — И у вас хватило совести прийти на свадьбу? — Та шо вы тута так кричите? Я любовник от первого брака!

Моня Кац решил создать аналог WhatsApp.
Но КацАп как-то не прижился...

Семён Маркович, вот скажите мне, как опытный человек, таки есть ли жизнь после развода...?
— Эх, Моня...! Это смотря на сколько развели...!??

— Моня, шо такое? Шо с лицом? Опять на работе неприятности? — Нет, Адочка! Сижу я и думаю: в семье все решаешь ты, на работе — начальник, в стране — президент. Есть ли на Земле одно место, где все решаю только я? — Таки да! Это — кроссворд…