Если у вас нет чувства юмора, прошу вас не учите меня жизни под моими шутливыми постами, а проходите просто мимо... тут много других разных тем, где Вы сможете блеснусь своей эрудицией и начитанностью.... надоели нравоучения под каждым моим анекдотом.
Я считаю, что если тебе мужик понравился, то надо подойти к нему и сказать:" Мужик, ты мне понравился.И все. Теперь это его проблема, а не твоя.Сам понравился, пусть сам и выпутывается?!:)(анекдот)
Завелись тараканы.Купила карандаш "Машенька" ...Тишина...Наверное рисуют... (Анекдот)
Анекдот:— Любиимыыый, я пришлаааа!
— Опять пьяная? Вот иди туда, где пила!!!
— Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.
- Знаешь, что надо делать, если ты идёшь с девушкой с дискотеки, и к ней начали приставать хулиганы?
- Что?
- Беги! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один! 
(это анекдот и не доставайте меня своими укорами).
Анекдот под новый год! Собачья свадьба. Все бегут, всем охота. Среди них затесался старый и ободранный кобель. У него спрашивают,а ты куда, не знаю, но вот только нравиться мне вся эта суета)))))
У меня вчера был незабываемый эротический вечер. Она - в красивом нижнем белье на широкой кровати. Я - в доме напротив, в семейных трусах, и с биноклем…(Анекдот)
Чем мы отличаемся от Запада? Ответ на этот вопрос - в одном старом анекдоте.
Гестапо перекрыло все ВЫХОДЫ, но Штирлиц вышел через ВХОД
Обожаю вас люди,которые четко обозначают свои посты-Анекдот,Юмор,Позитив,Стих...
Дедушка Мороз! Ты в прошлый Новый Год, пришел к нам с какой — то пьяной девкой… Вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачьей миски, а потом с криком: «А теперь в снежки!!!»… стал кидаться голубцами. Мне понравилось… Приходи ещё! (анекдот)
Объявление : Симпатичная баунти ищет красивого сникерса для регулярного твикса. ( анекдот!!!!)
Уважаемые гости и постояльцы сайта,а свои мысли есть?Или только выкладываем и копируем чужие высказывания, анекдоты, новости,собранные со всемирной паутины?Задавайте свои вопросы,что актуально,с чем столкнулись в своей повседневной жизни или на своём горьком опыте))))
Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются.
- А ты что не смеешься?
- Бессмысленно, я завтра увольняюсь!
АНЕКДОТ 
Грузинский анекдот:
– Дядя Сандро! А правду говорят, что во время секса женщине приятнее, чем мужчине?
– Дурак ты, Гоги.. Ты когда пальцем в ухе ковыряешься, кому приятно – пальцу или уху?
Вопрос: почему женщины усиленно пытаются сделать вид, что дядя Сандро – не прав?
Анекдот одна блондинка другой говорит:- знаешь для чего винт у вертолета ? -для чего ? чтоб пилот не потел!
В России не всегда понятно, что читаешь - новости или анекдоты.
- Анекдот: - Мужик на автобусной остановке(Зима,темно ) с табличкой на груди: "Провожу до дома,платно !
Анекдот:Вчера видела,как поп дрался со свидетелями Иеговы и победил! Конечно, кадило-это Вам не какие-то брошюрки!))
Анекдот, улыбнуло : купила говорящие весы, стала на них, весы отвечают "пожалуйста, становитесь по одному"))))
- Рассказал жене твой анекдот. Так она уже неделю со мной не разговаривает. Что делать?
- Расскажи его теще.
прочитала анекдот.ПОШЕЛ МУЖИК К ЛЮБОВНИЦЕ.ЖИВЕТ ОНА НА 9 ЭТАЖЕ. лифт не работает.ПЕРВЫЕ 2 ЭТАЖА ВЗЛЕТЕЛ НА КРЫЛЬЯХ ЛЮБВИ.ВТОРЫЕ 2 .ПОЯВИЛАСЬ ЗАДЫШКА. ЕЩЕ 2. СЕЛ НА СТУПЕНЬКУ ВЫПИЛ ВАЛЕРЬЯНКИ.ПРИХВАТИЛО СЕРДЦЕ.НАКОНЕЦ НА 9 этаже .ПОТ КАПАЕТ. ДЫШАТЬ ТЯЖЕЛО. СЕРДЦЕ КОЛЕТ. ПОСМОТРЕЛ НА ДВЕРЬ ЛЮБОВНИЦЫ. И ГОВОРИТ."ГОСПОДИ .ХОТЬ БЫ ЭТОЙ БЛЯДИ ДОМА НЕ БЫЛО."
Анекдоты смешны, когда их рассказывают. А когда пересказывают — это трагедия.
Две подруги болтают: ..одна - знаю такую позу.., " Родео" называется!...Другая: - это как?!... - А так! - мужик лежит на спине, садишься сверху и сообщаешь что у тебя сифилис!....Ой, бабоньки!!! А потом попробуй удержаться!))))))) .....а вы не боитесь рассказывать такие анекдоты?!
С добрым утром страна,второй день зимы и неумолима приближается Н.Г. Что то давно я Вам анекдотов не рассказывал вот один:
⇢