Анекдот. Времена СССР. приехал иностранец в Союз. идет по улице, попал в открытый люк, негодование .все такое, вопли.говорит - раз место опасное надо флажок красный поставить. ему отвечают. а ты когда в страну вьезжал видел большое красное знамя на вокзале? видел.так вот оно у нас на всю страну сразу. зачем нам много мелких вешать? вспомнилось что то.
Люди! Давайте хоть на этом сайте не будем о политике! Полно сайтов, где она обсуждается! И по ТВ уже достали этими ток-шоу: Сирия, США, Донбасс, Европа! Ну сколько можно! Ну реально, хочется убежать уже от всей этой политической чернухи! В нас и так ненависти достаточно закачали власти, что мы готовы друг другу горло перегрызть! Будем только о любви, детях, природе, сексе без пошлостей, шутки, анекдоты, смешные истории! Давайте хоть тут будем болтать о том, о сём, но только не о политике!?
Внук спрашивает у деда :" Дед ,а ты в молодости , где сидел в контакте или в одноклассниках ? Я в обезьяннике сидел за контакт с однокасницей." ( анекдот )
Есть порядком поднадоевший анекдот :Сосед пожаловался: Нарисовал себе усы и пришел на работу, а женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак! Ведь давно уже женщины рисуют картины на бровях и ногтях(Микроблейдинг и Нейл-арт ) Как называют человека, живущего "не в ногу "со временем?
Расскажите анекдот
кто какие знает анекдоты пишем сюда по угарем рябата
Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.
Анекдот:
Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!"
АНЕКДОТ: Мужик приходит к любовнице, а у той сидит подруга. Подруга поворачивается, и мужик видит, что это ЕГО ЖЕНА! Мужик, не теряя самообладания: - Я её по всему городу ищу, а эта дрянь у какой-то дуры сидит!!! Ты бы ещё к любовнику сходила! А ВОТ ИНТЕРЕСНО... МУЖЧИНЫ, БЫЛА ЛИ У ВАС ПОДОБНАЯ СИТУАЦИЯ? 
Анекдот сочинил только что:
Клава: Сегодня меня оскорбил пьяный сосед-квартирант и я теперь в раздумьях. Может, показать ему завтра моё истинное лицо?
Другой сосед-квартирант: Покажите ему свою голую жопу и он увидит ваше истинное лицо.
В пасхальный четверг принято красить яйца - по этому случаю пасхальный анекдот - У армянского радио спрашивают - можно ли красить яйца кисточкой - ответ - да! если вы не боитесь щекотки
Ох сколько анекдотов про Вовочку.А кто вообще этот Вовочка?Чей прототип?Кто-нибудь знает?
В 1814 женщина не имела прав.
В 1914 женщина начала бороться за права.
В 2014 женщина всегда права??? (анекдот их инета)
Над женщинами не грех посмеяться, поелику есть, над чем. Женщины породили массу анекдотов. Вообще, самое анекдотическое существо в этой не совсем совершенной жизни - это женский пол. Достаточно вспомнить эту пресловутую "женскую дружбу" или "женскую логику"!.. Дай бог вам, женщины, здоровья и красоты, также терпения, чтобы нас мужиков терпеть, терпеть наше еще большее несовершенство!.. 
КАКОЙ ВАШ САМЫЙ ЛЮБИМЫЙ АНЕКДОТ???????$??
Поделитесь смешным анекдотом...
Анекдот из реальной жизни,который мне рассказал сосед. - В 3 часа ночи вваливается пьянющий в доску мужик к себе домой,еле на ногах стоит,падает на шкаф,шкаф с грохотом валится на пол,потом валятся полки,зеркало в дребезги,стоит невероятный грохот,всё летит и гремит, мужик пьянющий в дрова лежит на полу. В коридор выбегает перепуганная жена с детьми,смотрят на него и трясутся от страха.Мужик приподнимает голову,смотрит на детей,улыбается и пьянющим голосом говорит:" Что, не спится без папки?!"
Написала анекдот про идеальных мужчин-мужчины встали в позу.. Когда появляется запись про женщин-мы должны адекватно оценивать их юмор...
Анекдот. - Вы бы могли полюбить радикала? - Ради чего?
Слышали анекдот? Очень, очень, очень интеллигентный мужчина спрашивает у продавщицы в винно-водочном магазине: - Скажите пожалуйста, у вас водка свежая?... А продавщица, такая могучая тётка советского образца, выпучила глаза и орёт: - Мужик, ты чо? Оккуел? Водка она и есть водка... - Вы неправы. Я вот вчера у вас купил бутылочку, выкушал, и меня стошнило....
-Как жизнь?- Да как тебе сказать?Как на корабле: горизонты широкие, перспективы туманные, деваться некуда, тошнит, а плыть надо?:) анекдот
И снова старый анекдот:
- как у вас чудесно на даче! Какае арбузы большие!
-это крыжовник.
- и кабачки огромные!
- это огурцы.
- а как чудесно поет соловей!!!
- это счетчик Гейгера, блин...
Анекдот на злобу дня. Летит по небу змей Г
орынычь и кричит все на выборы все на выборы, с земли наблюдает за ним баба яга и говорит вот проклятый опять депутата съел
А знаете ли Вы? Если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснется муж и выпишет Вам п...риятност...ей:) анекдот
Расскажите анекдот(не пошлый)
⇢