Вопросы с тегом «анекдот» · страница 35

сколько времени уйдет на рассказывание анекдотов,которые вы держите в своей памяти?

Сегодня рассказали анекдот. Купили соседи сад, у них очень дорогая кошка, а рядом у соседей собака.. Однажды приносит собака соседскую кошку мертвую, всю грязную. Перепугались хозяева ,кошку помыли и посадили под яблоньку к соседям. На следующий день собака опять приносит эту же кошку и опять грязную, Кошку снова вымыли и посадили под дерево к соседям.Соседка приходит и говорит, представляете, у нас кошка сдохла , я ее три раза хоронила, какие то придурки ее выкапывают и приносят к нам

Хотите анекдот из двух слов.... -Капитализм в России.

Почему про тещ так много анекдотов, а про тестя практически нет?

​


Здесь часто предлагают посмеяться над анекдотами. Я же хочу предложить
научно-опознавательный анекдот :
- Семён! Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?
- Ойц, таки все просто: взятки - это когда взяли и сделали, а коррупция - это когда взяли и не
сделали...

Брюнетки созданы для стихов, блондинки - для анекдотов.

Расскажи пожалуйста анекдот?)))

Вот не люблю я когда тут напишут кусок фразы или анекдота и потом вопрос : что сказал дядя Вася? Типа нужно напрячься и ответить. Не Обсуждайка, а Угадайка. Можете закидать меня тапками

Одна женщина как-то раз попросила меня рассказать коротенький анекдот, так что бы я её рассмешил. и я ей рассказал такой анекдотик из двух слов:" Женский ум." Но странно,почему-то она не смеялась, может обиделась, как вы думаете?

Мадам! А шо б Ви подумали обо мне, если бы я послал вам воздушный поцелуй? - Шо Ви таки большой лодырь!

анекдот

Не раз ловлю себя на мысли, что хочется ответить серьезно , с чувством А отвечается с юмором или анекдотом. Может кто разубедит, что Обсуждайка не виновата.

Жена — мужу:
— Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
Муж: — И ты ещё называешь меня неудачником?! (анекдот)

Как я люблю свою тонкую талию, красивый пресс, и длинные стройные ноги... И как ненавижу жир, который это все скрывает ( не набрасывайтесь, это всего лишь, анекдот)

Жара...Ночь...Под окном на лавке пьяные мать и дочь ведут беседу о жизни...Мать: Доча, как думаешь, что делать, когда выйду на пенсию? Голос из окна: Вы не доживете до пенсии... Мать: Почему Вы так думаете? Голос: Сопьетесь... (Не анекдот, вчера услышала!) Диалог на злобу дня?

Пятница, 13-е... На обсуждайке шабаш чужих мыслей, замшелых анекдотов и хохмочек из интернета...)))

Ваш любимый анекдот?

Чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше помещается...

Кто знает анекдот про шею?

Сов.анекдот: ,,У меня есть свое мнение,но я с ним не согласен!"(Я.К.)

Мне очень грустно, расскажи мне анекдоты

Анекдот :муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене :-это что такое? - а ты думаешь, что все мои шубы-это на твою зарплату? - я спрашиваю :что это такое? - а машина - на твою зарплату? - а твоя высокая должность? - я последний раз спрашиваю :почему кормилец босиком стоит?!)))

Анекдот убил наповал!
Говорит отец сыну:
-Давай, сынок, сосватаем Альфию с нашего аула?
Сын:
-Нет, она мне не нравиться.
Отец:
-Ну тогда Гульнару с соседнего аула?
Сын:
-Нет, она мне тоже не нравиться!
Отец (уже психует):
-А кто тебе нравиться вообще?!
Сын:
-Сережа!!!
Отец:
-Так он же русский!..

Вы согласны с тем что нет плохих анекдотов есть лишь чувство юмора так себе

Анекдот :муж с женой на корпоративе. Жена у мужа спрашивает :а что это за девушка в красном платье? - муж отвечает :это любовница боса, - а в зеленом? - а это любовница зама, жена:а кто та блондинка в желтом? муж увлекшись на автопилоте выдаёт :а это моя любовница.., жена:а наша то самая лучшая

Что такое одесский анекдот?
- Это то, что приезжий не поймет, а одессит уже слышал вчера...