И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."
Источник: https://www.babyblog.ru/community/post/domovodstvo/428351 © BabyBlog.ru
ванная с видом на город!романтика?
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть
и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло,
короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит,
печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя,
и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.
Вот что пишут: «В крещенскую ночь вся вода, даже из под крана идет освященная, это феномен природы.»отвечая про купание и в ванной!
Ребят! Вы что так шутите?
Или верите?
Или воду тут мутите?
Или так глупы?
и метет однако. а если в крещенскую ночь внучек в ванной окунуть. протокол соблюден будет?
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой… На третий час в ванную заходит жена:
– Ладно, фиг с тобой! Иди на свою рыбалку!??
Во время визита в психиатрическую больницу посетитель спросил директора заведения, по
каким критериям они определяют, здоров ли человек или его нужно поместить в
больницу.
"О, это просто, - сказал директор. – Мы наполняем ванну водой и даем человеку чайную
ложку, чайную кружку и ведерко и просим опустошить ванную".
"А, я понял, - сказал посетитель, - нормальный человек воспользуется ведерком, так
как оно больше, чем ложка или кружка?"
Что ответил доктор, не поместилось. Ваша версия?
Для несерьезности. Кто- нибудь заметил 31 числа, как 2018 год немного свредничал, чтобы запомнили? У нас, вдруг, ни с того не с сего гусак крана отвалился в ванной, у свекрухи , электричество на несколько часов два раза вырубалось.
Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по
рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в
гостинице, входит в ванную, а там моется женщина.
Джентльмен по воспитанию:
— Мадам, тысяча извинений и т.д.
Джентльмен по рождению:
— Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.
Bкусно готовлю, стираю, чиню pозетки, прочищаю засор в ванной, вкручиваю лампочки, выношу мусор, не смотрю футбол... блин, я бы была офигенным мужиком!
Интересный вопрос! А вот мысли отличаются у человека, когда он лежит ванной или когда он сидит в туалете? Для адекватных!
Вчера с мужем выбирали плитку в ванную, перед нами семейная пара купила плитку с узором затонувшего корабля.Хотела им посоветовать не покупать, что это плохой символ, но не посмела. А у вас в ванной какой узор на настенной плитке ?
Сообразительная девушка плачет в ванной комнате, потому что там отличная акустика?
Абрам кричит из ванной : -Сара , иди скорей , у меня встал ! - Сара прибегает :-Идиёт , не встал , а всплыл !
Когда человек по настоящему одинок, ни странные люди в ванной, ни цыганская семья в кухне не может отвлечь его от мыслей об одиночестве.
❄
Зарядку делаете?) Утром делаю зарядку: наклоняюсь и пытаюсь достать ладошками пол.
Выходит из ванной муж и говорит:
— Ну не надо поклонов... скажи просто: Доброе Утро, Царь!
Вкусно готовлю, стираю, чиню розетки, прочищаю засор в ванной, вкручиваю лампочки, выношу мусор, не смотрю футбол… блин, я бы была офигенным мужиком!
Сегодня лежу в ванной и слышу:охи вздохи и.т.д.Проходит минуты две и тишина.Я же возьми и громко брякни :"И чё, всё??" Сверху такой женский ржач и фраза: " Сама в шоке!"И мужской голос:"да пошли вы! "
Почему Мойдодыр выскочил из маминой спальни, а не из ванной?
Многие наверное помнят маленькое окошко из кухни в ванную- что там смотреть? объясните
У некоторых российских женщин, какое то странное представление о европейских мужчинах ! Отдыхал в Сочи, познакомился там с одной дамой ну и у меня в номере, в ванной она меня спрашивает ? А где у тебя вся твоя косметика ? Ну я и отвечаю, вот шампунь а вот лосьон после бриться и всё. А она говорит : Так не бывает, ты же из Европы ! Где твои дневные и ночные кремы, где твоя губная помада, где лак для ногтей ?
Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пиcец, ты — ракета…
И папа пошел в ванную и принес мне оттуда большой кусок земляничного мыла.
– На, – сказал он, – мой как следует! Намыливай!
И я стал намыливать эту несчастную курицу. У нее стал какой-то совсем уже дохловатый вид. Я довольно здорово ее намылил, но она очень плохо отмыливалась, с нее стекала грязь, стекала уже, наверно, с полчаса, но чище она не становилась. Кто автор?
Я вспоминаю о диете:
В постели, в ванной, в туалете,
Крутясь у зеркала, на пляже,
Перед веб-камерою даже,
В спортзале, в сауне, в бассейне,
Сняв шубу в тёплый день весенний...
Да-да, всегда, везде и всюду.
Сама же ЕЛА! ЕМ! И БУДУ!
Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т. д. , проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни: — Че, все? Сверху такой женский ржач и фраза: — Сама в шоке! Мужской голос: — Да пошли вы... 
⇢