Большая часть населения Японии живут в домах и квартирах, где отсутствует система центрального отопления, отчего в холодные периоды года температура там ниже чем в российских жилищах.
Температура в японских квартирах зимой не превышает 17 градусов по Цельсию: в гостиной комнате показатель достигает 16.5 градусов, в ванной – 13 градусов, а в спальнях наблюдались самые низкие показатели – всего 12.5 градусов.
Да как они не околели от холода еще?
В ванной раковине вода не стирала..я перекрыл воды и трубу раковины раскрутил почистил..потом вроди норм закрутил..начал лить воды и стирает и с труб не вытекает .значит все окей?
Зачем куда-то ехать? Ведь отдохнуть можно банально в ванной с планшетом. Я честно..
Мы с тобой идеальная пара. Мы будем любить до потери пульса. Ругаться до истерик в ванной. А потом просто засыпать в обнимку. Осталось с тобой только познакомиться.
У жены в ванной семь полотенец. Одно для рук, другое для ног, третье для лица, четвёртое для головы, пятое для тела, шестое для интима, а седьмое, бля, для меня.
Печалька?
Потом ты женишься. Первый год ещё ничо так. И секс регулярный, и баба твоя всё ещё возбуждает. А потом начинается: «Слыш, Вася, сегодня вечером у нас будет секс. Щас я котлеты дожарю, а ты иди в ванную, чучело, помойся, побрейся, ногти подстриги, и не забудь пузо втянуть, когда в трусах оттуда выйдешь. И давай только побыстрее: мне завтра в шесть утра вставать, а тебе ребёнка в сад отвозить»
Через три года ты разводишься, и какое-то время радостно жаришь всё, что даёт. А дают тебе реально все. Потому что ты ещё в принципе молодой, местами даже красивый, и у тебя от радости и запаха свободы 24 часа в сутки ничего не падает. Даже на работе. Так и ходишь по офису, с одной рукой в кармане.
Год-другой в таком режиме – и начинается страшное: ты начинаешь привередничать. И не только ты. Твой надёжный товарищ, живущий у тебя в штанах – тоже. И если ты ещё можешь самому себе сказать: Слушай, ну ничо баба-то такая. Симпатичная, ухоженная, пахнет вкусно – ну давай, а? ОН - мне не нравится...
Однажды, моясь в ванной, я заметила у себя интимстрижку. Откуда она взялась, если живу одна?
В Самаре школьника убило током, когда он тапал хомяка в ванной.
Учащийся местной школы, в поисках легких денег, так увлёкся хомяком, что тапал его днями на пролёт.
В один момент он принимал ванну и подключил на зарядку айфон, чтобы продолжить кликать в приложении.
В какой-то момент телефон выскочил из рук в воду и убил током подростка.
Приехавшая на место скорая констатировала его смерть.
Ты просыпаешься рано-рано, вылизываешь квартиру, бежишь в супермаркет через три остановки, чтобы приготовить ему "что-нибудь вкусненькое", впоследствии призванное оказаться любимым блюдом...
Ты кружишься у плиты в бигудях и маске из абрикосовых косточек, суетишься, заглядываешь в духовку, параллельно набирая ватсап: "Доброе утро! Только проснулась, кутаюсь в пуховое одеяло, пью кофе и жду тебя" 
Ты бежишь в ванную "привести себя в порядок" (намываешься вкусностями, маникюр, педикюр, макияж, новое белье, прическа и непременно одеть что-нибудь ненавязчивое, но так, чтоб была изумительно хороша, чтобы мимо кухни и затянуло).
И вот всё позади, ты ждешь когда прозвучит входной звонок! Это счастье позвонило в твой дом
© Copyright
Домовой...быть или не быть? Сегодня вечером обнаружила на ковре мыльное пятно от жидкого мыла, которое стоит в ванной комнате.Как-будто кто-то взял и налил специально. Но мыло никто не трогал вообще.
***Включила воду в ванной.Села за комп.Через 2 часа,когда мимо меня проплыли сапоги, поняла, что ванна набралась)))***
Девчёнки, признавайтесь, вы поёте в ванной
???
Когда купаешься в ванной, принимаешь ванну. Когда купаешься в реке, принимаешь христианство?
Японская компания с красноречивым названием Science разработала устройство, которое в Daily Mail назвали «стиральной машинкой для человека». Утверждается, что инновационное устройство «выбивает» грязь из пор нашего тела.
Производитель видит аппарат (кодовое название — Mirabus) как горизонтальную кабину с ультразвуковой ванной. Высокоскоростные струи воды с мельчайшими пузырьками воздуха, по задумке инженеров, должны эффективно удалять загрязнения из пор. А чтобы человек при этом не испытывал дискомфорта, кабина предложит «расслабляющий контент» в зависимости от того, какой уровень стресса сейчас у пользователя. Анализировать последнее собираются с помощью датчика, измеряющего в процессе частоту сердечных сокращений.Как вам новинка?
Бурят пошёл воевать, чтобы в деревянном доме удобства сделать. «Туалет, ванную там»… Односельцы, наверное, кровавого добра из Украины навезли, показали, завидно стало - сам пошёл.
Построил дом из бруса. Теперь хочу ещё дом, но чтобы всё под одной крышей... Или : ну скажем чтобы баня была, склад с продуктами питания, гараж, ванная комната, санузел два и более, кухни две, склад для инвентаря разного... Спальня или комната на каждого отдельно, система отопления отдельно, система тушения пожара, вентиляция. Пока достаточно 
... Можете что-то сказать? 
" Дом хрустальный на горе для неё... " В. Высоцкий пел... Не хрустальный, а из бруса сосновый 18 см построили на возвышенности: две спальни, зал 5 на 7 метров, кухня 10 квадратных метров, туалет, ванная была ( жена сказала убрать 
), котельная отдельно... Используется как дача, потому что работа в Уфе. Две однокомнатные квартиры в Уфе, одна пустая потому что нет человека... Башкиры около 4 млн в мире: грубые, жестокие люди. В отличие от бандеровцев не убивают других, а только себя и при крайнем случае... Можете что-то добавить?
Когда в ванной сидишь откисаешь хорошо в воду пердеть, звуки такие загадочные, чувствуешь себя дайвером. И вонь потрясная, особенно после чеснока.
Тут на выходных приключилась пакость. Собрались с товарищами отметить хорошее событие. Пришли, расселись. Начали пировать. А тут из ванной и сортира донесся утробный рык. И хлынуло дерьмо в комнаты. Фонтаном. Да по новому ремонту. Крики начались. Гости есть не хотят из за вонищи. А я звоню в аварийку. Там все бухие. Написал в домовой чат соседям, что б воду поменьше спускали. Надо мной сто этажей. Так соседи радостно написали что собираются ванну принимать... Все одновременно.. А стояк в подвале, хрен его знает как его прочистить.Гости не докушав бежали от вони по своим домам. А я боролся с говенными потоками. Утром все началось заново.. Все этажи стали спускать мне своё дерьмо... А вас отзывчатые соседи?
КУХОННАЯ ДЕМОКРАТИЯ.
(Опус из жизни насекомых)
Жили-были в одной квартире кухонные инсекты. И были у них две проблемы. Первая — хозяин, который их сильно не любил, оттого и уничтожал нещадно. А другая — никак они не могли разобраться с демократией: то ли она есть, то ли её нет. И если её нет, то что надо сделать, чтобы она была?
И вот, когда терпение их лопнуло, собрались они на всенародное вече. Все до единого: мухи, блохи, тараканы, комары, москиты и клопы. Даже мокрица с сороконожкой из ванной по вентиляции проползли. Скучковались они перед пустым мусорным ведром и стали обсуждать как им жить дальше, как организовывать самоуправление и среду своего обитания, как внедрять демократию и свободу слова, как распределять природные ресурсы, как организовать общество и органы управления, какую проводить внутреннюю и внешнюю политику, унитарно или федерально устроить свою цивилизацию, а главное, как бороться с коррупцией, глобальным пылесосением, половой тряпкой и дихлофосом.................
Купил на рынке 2 кило черешни.Черешня зимой- самый айс витамин..Принёс домой,помыл и сел в кресло у телека.Жена чем то в ванной гремит.Я поклевал ягод и под бормотание телека задремал.Врдуг меня за плечо кто то:-Хватит спать днем.Ночью бессонница будет...Открываю глаза и чуть от ужаса не сплыл в осадок.Чудище-Вий передо мной....Оказалось жена сделала черешневую маску,а у меня чуть инфаркт не случился..))
Приходит однажды работник совместного предприятия на работу с перебинтованной головой, объяснив это неудачным падением в ванной.
Коллеги интересуются подробностями.
Американец:
— Я надеюсь, ты уже получил страховку?
Француз:
— Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать?
Русский:
— А какая нелегкая занесла тебя в ванну во вторник?
Приходит однажды работник совместного предприятия на работу с перебинтованной головой, объяснив это неудачным падением в ванной.
Коллеги интересуются подробностями.
Американец:
— Я надеюсь, ты уже получил страховку?
Француз:
— Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать?
Русский:
— А какая нелегкая занесла тебя в ванну во вторник?
15 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО НОВЫЙ ГОД НАСТУПИЛ: Вы просыпаетесь в костюме Деде Мороза. Вы завтракаете в час дня салатом оливье с явными признаками секонд-хенда. В миске кота лежит большой кусок заливной осетрины. Сам кот со следами мороженого и губной помады на морде находится где-то под ванной. Елка по отклонению от вертикали оставляет далеко позади Пизанскую башню. Количество целых игрушек на елке и разбитых на полу приблизительно равно. Из спиртного дома остался один чай. Курить и думать не хочется вообще. Мобильник полностью разряжен. Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице, видимо, было не интересно. На улице так тихо, что слышен шум в голове. Вас мучают обещания прийти сегодня в гости, данные вчера приблизительно 20-ти знакомым. По зеркалу показывают черти-что. Фотография тещи оклеена этикетками от марокканских мандаринов. Присутствует нестерпимое желание вернуться в 31 декабря?
- Зачем вы пошли в баню? У вас что, дома ванной нет?
⇢