Вопросы с тегом «ванная» · страница 6

Стоит мой пятилетний внук в ванной, смотрит на свой писюн и глубокомысленно изрекает: "я понял — вот он, конец позвоночника. . . ".

Скажите чем вы моетесь в ванной.? И какое тело считается чистым по вашему мнению? То которое скрипит после мытья или то которое скользит.?

Квартира Жени Лукашина :большая прихожая,зал,большая кухня,коридор,ванная,спальня-что то многовато для 32 метров

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытерлась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин? - Нет, "М" - это для морды.

Это так грустно - хочется петь. Но вокальных данных нет. И вот только в душе. В смысле ванная.

Живу на третьем этаже. Так как одна, то часто хожу голая по квартире. Выходя из ванной, мурлычу песенку, привычным жестом распахиваю шторы, улыбаюсь зимнему солнцу. Тут я понимаю, что из-за веток деревьев на меня смотрят два глаза. Два ошарашенных глаза. Несколько секунд я смотрю на него, он — на меня. До меня медленно доходит, что это пильщик веток, стоящий на кране. Я резко задергиваю шторы, ищу глазами халат. Из-за штор доносится: "Вернитесь! Это было ох@енно! "

Стоит Вовочка в ванной, смотрит на своё «хозяйство»... и глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он...вот он- конец позвоночника.....

У тебя депрессия?
Встань в ванну, надень на голову колготки. Ступни колготок завяжи узелками на верёвках для сушки белья. Теперь ты - троллейбус!
Если при этом надеть лыжи, ты станешь трамваем.
А если надеть лыжи и набрать в ванну воды, ты - речной трамвайчик.
А если в ванну с водой уронить включённый фен, ты - электричка в дождь.
А если выключить в ванной свет и надеть налобный фонарик, то ты - метро.
А если добавить в воду пару литров керосина, то получится самолёт.
Если при этом в воде ты оставил включённый фен - всё, пипец, ты - ракета...
Хорошего дня!

Занавеска в ванной , чтоб чей страх не видеть ?

Памяти писателя
Михаил Жванецкий. Это мы говорим, а придумал он. «Вам помочь или не мешать?» или «Чем удобряли, то и выросло».

Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.

Хочешь все и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

Настоящий меломан — тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!

Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает так, что возраст приходит один.

Мало знать себе цену, надо еще пользоваться спросом.

Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.

Пока жена купалась в ванной,
Чтоб лучше вечером уснуть,
Муж, по традиции недавней,
Решил к соседке заглянуть...
Звонок условный сиротливо
В пустой квартире прозвенел,
Разочарованный мужчина
Вернулся в комнату и сел.
Ну, а из ванной в это время,
Как Шамаханская княжна,
Забот домашних скинув бремя,
Вошла законная жена:
В грозящем легкости халате,
Стройна, упруга, молода,
Красива дьявольски и, кстати,
Чиста, как горная река.
Промолвил муж, вздыхая слабо,
При виде собственной жены:
Была бы ты чужая баба -
Тебе бы не было цены...

А ведь он не дурак был... как его обрисовал Маршак!!Нью-Йорк — Ленинград,
С ванной,
Гостиной,
Фонтаном
И садом.
Только смотрите,
Чтоб не было
Рядом
Негров,
Малайцев
И прочего
Сброда.
Твистер
Не любит
Цветного народа!

- Про тебя здесь такие слухи ходят...
- Какие?
- Все говорят, что ты сучка.
- Передай им всем, что я легла в ванной на пол голая и плачу.
- А почему голая?
- А так драматичнее...)

можно ли полотенце хранить в ванной комнате?

И в ванной....

Вот о чём подумалось,друга хочу, какого-нибудь Петровича.Который от ботинка прикуривает и чайный гриб на подоконнике растит.Чтобы умел сделать настойку "из топора" и набить татуху калёной струной. Не скажу, что меня "воздушные эльфы" уже вусмерть достали,но устаёшь же,когда большинству твоих знакомых до тебя еще ванная вина,папина библиотека и два кризиса.
Я бы такого назначила почетным психотерапевтом. Уважала бы,ценила,помогала. Приходила бы к нему грустненькая такая с потухшим глазками и кулёчком непережёванных обид. И просила бы его сиплым голосочком:- Петрович,а Петрович, назови меня мямлей.Капец,как надо.
А он мне:-Не ной,жизни ты еще не видала,да пороху не нюхала,мелкая. Сопли свои собрала бегом,да тапки надень, пол студёный.Сало рубай, да с ржаным хлебушком, диета у нее видите ли. Наголодалась небось, ухватиться не за что.На вон,капусту приложи. Пинк Флойд ей фигня, дура малолетняя!

Вот вроде бы не глупая...порадовалась что сама рассекатель в ванной открутила...сегодня мне меняли весь смеситель. А вы тоже сами себе проблемы создаете?

I Дневник кота=Утро.Эта дура встала,волосенки почесала,сонно в ванную ползёт там её подарок ждёт.Не в горшке,а как обычно на пол я наделал лично.Пусть позлится,убирая с добрым утром,дорогая!Подождал,покуда Эта поползёт из туалета.Я под ноги.Оп,споткнулась!Получилось!Навернулась!Вышла завтракать старушка,Дикий мяв и все дела Получилось!Разлила!Ладно,можно отдохнуть,пару строк в дневник черкнуть,Запишу,себе не льстя:Утро прожито не зря.День.Душевно отоспался,Только спакостить собрался И вот тут,блин,как на зло,Мне конкретно не свезло

Брожу по комнатам просторным одиноко
На плечи давит мне безмерная вина..
И в ванную зашла я ненароком.
А там зубная щетка, лишь одна.
И от желания я чуть не умираю..
Судьбу лишь об одном сейчас моля.
Что б щетка появилась там вторая.
Не чья нибудь вторая, а твоя…?

всем, кто не в школе - подъеееем! пританцовывая - прямиком в ванную!))

Есть у собаководов такая фича для проверки интеллекта собак. Хозяин берёт одеяло за углы и разворачивает его перед собой. Потом несколько раз опускает на уровень пояса и поднимает выше головы. Затем резко бросает одеяло на пол в сторону собаки, а сам убегает и прячется. Большинство собак начинает искать хозяина в одеяле, некоторые, не найдя, бегут искать. Самые интеллектуальные сразу бегут за хозяином.
Решил проверить своего кобеля. Тот сидит на диване, внимательно наблюдает за моими действиями. Я взял одеяло, поднял-опустил, поднял-опустил. Повторив несколько раз, бросил его и спрятался в ванной. Сижу, прислушиваюсь - ничего не происходит. Возвращаюсь обратно в комнату: пёс на диване, одеяло перед ним на полу. Во взгляде собаки прямо читается: "Мой хозяин - дебил, но с этим придётся жить!"

Пару раз в ванной видела какое-то существо похожее на гусеницу. А вчера в интернете случайно наткнулась на фото. Оказалось это сколопендра. Ядовитая тварь. А вам часто встречаются незнакомые существа?

Любишь ты г**оин, LSD, амфетамин
MDA, крокодил, зебру, винт и кокаин
Нарко-саунд, нарко-движ и с собой всегда гашиш
У тебя в ванной фен
Под окном растет трава
Любишь ты алкоголь, виски убивает в ноль
Любишь Б-52, так кружится голова
Любишь их, как меня, может, больше, чем меня
Алко-саунд, алко-движ и с собой всегда гашиш
С Пятницей бро

Вечером, перед сном. Жена: «Пойду в ванную, поплаваю». Муж: «Только за буйки не заплывай».

Мужик возвращается поздно ночью. Жена спрашивает: — Где был? — В бильярд играл. — Три часа ночи… — Шары плохо ложились в лузы. — Быстро в кровать! Он ложится в кровать. Слышит — пришла смс-ка. Он тихонько берет мобильник, идёт в ванную. Читает: «Это было потрясающе! Мне очень понравилось. Давайте повторим это еще раз». Он отвечает: «Мне тоже очень понравилось! Давайте повторим это завтра». Возвращается. Жена спрашивает: — Где был? — В ванной. — Че делал? — Руки мыл! — Мобильник мой зачем брал?