Вопросы с тегом «ванная» · страница 6

За достоверность не ручаюсь, услышала от друзей. Муж с женой поздно вечером вернулись из гостей, причем муж был хорошенько "поддамши". Но перед сном все-же решил полежать в ванной, где благополучно уснул. У жены не хватило сил его вытащить и разбудить его не смогла. Тогда она просто вытащила пробку из ванной, чтобы не захлебнулся ненароком,справедливо полагая, что замерзнет, протрезвеет и сам прибежит. Выключила свет в ванной и пошла спать. Ночь. Абсолютная темнота. Муж просыпается, ничего не видит, не помнит и понимает только, что он, голый, лежит на чем-то металлическом и холодном, и на большом пальце ноги что-то болтается (пробка с цепочкой от ванной).Уже начиная цепенеть от страшной догадки потрогал рукой стену — нащупал кафель. И окончательно поверив, что он, живой, почему-то находится в морге, заорал так, что проснулся весь дом.

Сегодня довольная намутила себе маску для волос (кефир, яйцо, хна), возвращаюсь из ванной, а муж сидит на кухне и мою масочку!!! доедает

Моя кошка считает меня своим ребенком. Будит по утрам, развлекает меня играми, контролирует все, что я ем, ходит по краю ванной, когда я принимаю душ. Кстати, мне категорически нельзя лежать в ванной, наверное боится, что я утону, она орет диким голосом, пока я не вылезу из ванной. По вечерам отбой, очень строго смотрит на меня и зовет спать. Короче, все под контролем. Мужа моего она совсем не опекает. Видимо, я совсем бестолковый ребенок, тяжело ей со мной.

я сегодня очень странный,
утопил расческу в ванной,
пора женщин поздравлять,
радость и любовь желать!!!

Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т. д., проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни:
— Че, все?
Сверху такой женский ржач и фраза: — Сама в шоке!
Мужской голос: — Да пошли вы...

Вы в туалет и ванную ходите с телефоном?

Мой внук, как и все дети, иногда какие-то блюда не ест. Но слово "надо" действует на него безотказно. И когда уж совсем никак его не убедить, пускаю в ход последний аргумент: "Ешь! Это полезно!" Однажды утром он пошел умываться и увидел, что в ванной (о ужас!) сидит огромный черный паук. В панике зовет на помощь: — Бабушка! Убей жука! — Это не жук, это паук. — Убей паука! Я его боюсь! — Не надо его убивать, пусть живет – он полезный. Округлившиеся глаза и вопль ужаса: — Я не буду его есть!!!

и смех и грех. Приезжает скорая по вызову. Мужик хотел попращаться с жизнью. Заходят и...Картина маслом: Голый мужик сидит в раскоряку на полу и едко пахнет бензином. Врач-Ну, что бедолага , давай вставай. Мужик-Не могу. Врач-Почему? Мужик-яйца к полу приклеил.. Врач- Зачем?. Мужик -Решил покончить с жизнью, а чтобы не стартануть в ванную и потушить себя и приклеил яйца к полу. Врач- ну, и что, передумал? Мужик-да нет. Спички на кухне забыл.

В детстве откуда-то узнала, что если что-то сказать в канализационное отверстие в ванной (расположенное ниже бортика), то это будет услышано соседями. И однажды, принимая водные процедуры, заметила, что у соседей тоже кто-то находится в ванной. Ну и я не долго думая, как можно плотнее приложила лицо к этому отверстию и мультяшным голосом произнесла: "Привет! Я домовой!" Такого топота и крика "МАМА-А-А" я от соседей ещё не слышала) Так рождаются мифы.

Жил по соседству дед сквернейшего характера и по советскому обряду оч. лез в дела ближних. Мешали ему все и сразу всем, что дедушка явно считал поводом строчить "донос". Приперся он как-то к соседям смотреть что-то (стандартные вопросы: а у вас телевизор работает? электричество есть? трубы текут?) и в ванной заметил, что вода в кераминовском стульчаке синего цвета (таблЭтка расворимая в хозяйственном продается специальная, если чо)).
Спрашивает: ПОЧЕМУ ВОДА СИНЯЯ?
Соседи нашлись: В ЖЭК ЗАЯВЛЕНИЕ НАПИСАЛИ - НАМ ВКЛЮЧИЛИ. СЕЙЧАС ПО ЖЕЛАНИЮ ВСЕМ ВКЛЮЧАЮТ, ЕСЛИ ЖИЛЕЦ НЕ "ШЕСТЕРКА"
..Все забыли, прошло время..
Пошутившая дама с кем-то из ЖЭКа встретилась, ей рассказывают: К НАМ ДЕД ПОВАДИЛСЯ ХОДИТЬ ТРЕБОВАТЬ И ЖАЛОБЫ ПИСАТЬ, МОЛ, ВКЛЮЧИТЕ МНЕ СИНЮЮ ВОДУ В ТУАЛЕТЕ, Т.К. Я ШЕСТЕРКОЙ НЕ ЯВЛЯЮСЬ.

Кот ненавидит воду. Купаем его в крайнем случае. При этом он раздирает всем руки, орёт и пытается вырваться уже на подходе к ванной. На днях нашли новый способ. Больше воды он боится пылесоса, так вот кота занесли в ванную и в коридоре включили пылесос. Сидел в тазике тихо-тихо.

Утро раннее, спать хочется очень, а дел днем до черта.
Решила начать день с приятного и залезла в ванну с пеной, обдумать планы и вообще.
Пять минут медитирую.
Открывается дверь в ванную, заходит абсолютно незнакомый мужик с бородой, чемоданом и в фуфайке, и начинает, насвистывая, раздеваться.
...
В тамбуре железная дверь. В квартиру еще одна железная дверь.
Я чуть не утопилась, чесслово.
Оказывается. Накануне муж договорился со слесарем менять трубы. Утром слесарь ему позвонил, сонный муж открыл дверь и утопал обратно спать, слесарь прошел к месту работы...
Ну, зато проснулась. Слесарь, когда обернулся и увидел мои глаза среди этих гор пены, тоже... проснулся.
День начался бодренько.

Стоит мой пятилетний внук в ванной, смотрит на свой писюн и глубокомысленно изрекает: "я понял — вот он, конец позвоночника. . . ".

Скажите чем вы моетесь в ванной.? И какое тело считается чистым по вашему мнению? То которое скрипит после мытья или то которое скользит.?

Квартира Жени Лукашина :большая прихожая,зал,большая кухня,коридор,ванная,спальня-что то многовато для 32 метров

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытерлась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин? - Нет, "М" - это для морды.

Это так грустно - хочется петь. Но вокальных данных нет. И вот только в душе. В смысле ванная.

Живу на третьем этаже. Так как одна, то часто хожу голая по квартире. Выходя из ванной, мурлычу песенку, привычным жестом распахиваю шторы, улыбаюсь зимнему солнцу. Тут я понимаю, что из-за веток деревьев на меня смотрят два глаза. Два ошарашенных глаза. Несколько секунд я смотрю на него, он — на меня. До меня медленно доходит, что это пильщик веток, стоящий на кране. Я резко задергиваю шторы, ищу глазами халат. Из-за штор доносится: "Вернитесь! Это было ох@енно! "

Стоит Вовочка в ванной, смотрит на своё «хозяйство»... и глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он...вот он- конец позвоночника.....

У тебя депрессия?
Встань в ванну, надень на голову колготки. Ступни колготок завяжи узелками на верёвках для сушки белья. Теперь ты - троллейбус!
Если при этом надеть лыжи, ты станешь трамваем.
А если надеть лыжи и набрать в ванну воды, ты - речной трамвайчик.
А если в ванну с водой уронить включённый фен, ты - электричка в дождь.
А если выключить в ванной свет и надеть налобный фонарик, то ты - метро.
А если добавить в воду пару литров керосина, то получится самолёт.
Если при этом в воде ты оставил включённый фен - всё, пипец, ты - ракета...
Хорошего дня!

Занавеска в ванной , чтоб чей страх не видеть ?

Памяти писателя
Михаил Жванецкий. Это мы говорим, а придумал он. «Вам помочь или не мешать?» или «Чем удобряли, то и выросло».

Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.

Хочешь все и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

Настоящий меломан — тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!

Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает так, что возраст приходит один.

Мало знать себе цену, надо еще пользоваться спросом.

Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.

Пока жена купалась в ванной,
Чтоб лучше вечером уснуть,
Муж, по традиции недавней,
Решил к соседке заглянуть...
Звонок условный сиротливо
В пустой квартире прозвенел,
Разочарованный мужчина
Вернулся в комнату и сел.
Ну, а из ванной в это время,
Как Шамаханская княжна,
Забот домашних скинув бремя,
Вошла законная жена:
В грозящем легкости халате,
Стройна, упруга, молода,
Красива дьявольски и, кстати,
Чиста, как горная река.
Промолвил муж, вздыхая слабо,
При виде собственной жены:
Была бы ты чужая баба -
Тебе бы не было цены...

А ведь он не дурак был... как его обрисовал Маршак!!Нью-Йорк — Ленинград,
С ванной,
Гостиной,
Фонтаном
И садом.
Только смотрите,
Чтоб не было
Рядом
Негров,
Малайцев
И прочего
Сброда.
Твистер
Не любит
Цветного народа!

- Про тебя здесь такие слухи ходят...
- Какие?
- Все говорят, что ты сучка.
- Передай им всем, что я легла в ванной на пол голая и плачу.
- А почему голая?
- А так драматичнее...)