Вопросы с тегом «ванная» · страница 4

Кстати, а почему у нас выключатели света находятся ВНУТРИ помещений, а вот для туалета и ванной - СНАРУЖИ?

"Раз с криком "Эврика!", сверкая голым пузом,
Премудрый Архимед бежал по Сиракузам.
Да что ж за "Эврика"? Как будто бы "нашел"...
Да полноте! Уборщицу он звал, чтоб в ванной та протерла пол!
Мораль: затейливых имен не счесть на свете,
Родители чудят, да мучаются дети."

Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т. д., проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни:
— Че, все?
Сверху такой женский ржач и фраза: — Сама в шоке!
Мужской голос: — Да пошли вы...

В детстве не могла понять, почему за одинаковый объём домашней работы сестру родители хвалят, а я в их глазах лентяйка. Потом заметила, что, отчитываясь о работе, сестра говорила, например, что убрала все игрушки, пропылесосила зал, спальни, коридор, кухню, ванную и туалет, выбила придверный коврик и расставила обувь, почистила плинтусы и двери, очистила фильтр пылесоса. У меня это называлось «пропылесосила пол». Великая сила презентации.

Жена мне вчера пожаловалась, что вот уже целую неделю она получает СМСки с одним и тем же текстом:
"Вы можете удовлетворить мужчину? Давайте встретимся."
Что делать? - спросила она меня.
Ну, скажи ему адрес, назначь время и пусть приходит.
В назначенное время звонок в дверь.
Жена пошла открывать, а я из ванной смотрю в щель.
Заходит мужик моего примерно возраста, небольшого роста. Здоровается, рассматривает жену, бросил взгляд в мою сторону.
Вас удовлетворить? - жена спрашивает и пуговичку блузки расстёгивает.
Нет, отвечает мужик. Верю на слово. Всё на месте, нужного размера и хорошего качества. Но вот одного не пойму...
Чего именно, спрашивает жена, и расстёгивает вторую пуговичку .
Да почему же тогда Ваш муж ходит к моей жене?
И ушёл. А я в ванной сижу и дверь изнутри запер.
И долго мне так сидеть?
Может, Службу Спасения вызвать...

- Как относишься к стрингам?
- Не ношу. Я тут прихожу месяца 4 назад к своему мужчине, а у него тапочки, плащ женский, в ванной шампуньки с лосьончиками. А на сушилке две пары стрингов сушатся. С мужчиной расстались, естественно. С тех пор время от времени представляю, как её разрезает этими стрингами от п...ы до ушей. И получаю удовольствие. Вот такое у меня отношение к стрингам.
А вы, барышни, нОсите стринги?

Про тебя здесь такие слухи ходят...
- Какие, такие?
- Все говорят, что ты ненормальная сучка..
- Передай им всем, что я легла в ванной на пол голышом и рыдаю.
- А почему голышом?
- А так драматичнее...))

Я научился жить с женщиной... длинные волосы у женщины не только редкая красота, ее женственность и шарм, но и аккуратность с моей стороны. Когда она лежит рядом, я должен вначале убрать ее волосы с подушки, а затем прильнуть к ней. Если у нее плохое настроение, то следует немедленно ее обнять, выяснить в чем же дело, а затем успокоить... Она никогда не просит меня о помощи, всегда ждет, когда я сам предложу. «Не трогай, я сделаю сам!». «Да я могу и сама…» Нет, не может! Точнее ждет, когда я настою на своем. Ей важно чувствовать себя женщиной, а лошадью могу побыть и я. Если не позволять ей поднимать ничего тяжелее букета роз, то в скором времени можно заметить, что плохое настроение у нее бывает реже, а улыбка на лице каждый день. Женщина — это не только любовница, с которой делишь постель, ванную, кухонный стол. Но и друг, которого нужно внимательно слушать. Слышать, когда слушаешь, даже, когда она несет чепуху...

Нас окружают сотни приспособлений, приборов и механизмов, призванных облегчить и упростить нашу ежедневную жизнь: от смесителя в ванной, поплавкового механизма в бачке унитаза, газовой плиты... и до лифта, автомобиля, систем связи и передачи информации... Оглядитесь по сторонам. Что, из того, чем Вы пользуетесь в ежедневной жизни, от картофелечистки до интернета, изобретено, внедрено и произведено в СССР/России за последние 70 лет? Чем, как и приведенными примерами, пользуется весь мир?

Недавно похоронил друга. Он всю жизнь работал для семьи. Зарабатывал хорошо. Был женат на женщине с двумя дочерьми, вырастил их как родных. И вот, 5 лет назад, сначала младшая дочь с мужем и детьми, решили уехать в Подомсковье. Он дал им денег, они купили 3-комнатную квартиру. С младшей дочкой уехала и жена, под предлогом нянчить внуков. Через два года уехала и старшая дочь. Он продал дом, квартиру и машину, почти новую. Она купила 2-комнатную квартиру. Сам он жил в загородном 2-х этажном доме. Один, с собакой. Он не хотел уезжать. И вот, 2 месяца назад, он неудачно подскользнулся в ванной, и сломал шейку бедра. Я и другие его друзья, положили его в больницу, оплатили имплант, операция прошла успешно. НО!!! Уже в больнице, он потерял интерес к жизни, когда они сказали: Вы его пока лечите, а мы потом приедем его заберем!!! Он надеялся, что хотя бы жена приедет. Мы наняли ему круглосуточную сиделку, он был чист, накормлен и ухожен. Но умер от тоски и ненадобности. Слёзы.

Главная интрига олимпиады.. Сможет ли сборная России, по количеству золота, обойти ванную начальника Ставропольского ГИБДД?

На просторах "Обсуждайке" возник спор. Нормально говорят некоторые мужчины, я же утверждаю нет.
Рассудите.
Мужик 45 лет на глазах у своей жены начал бить посуду из стекла.
И так театрально, что порезал себе висок.
Кровь хлынула ручьем.
И потом на глазах у беременной жены залез в ванную,но не холодную, а горячую, и там перед смертью обосрался, обосрался.
Беременная женщина на 3 месяце еле привела его в чувства, вызвала скорую.
И вместе с моложым фельдшером битые 1,5 часа вытаскивала его с того света.
Причем вытащила его из ванны на тех сроках, когда поднимать тяжести нельзя.
А муж весил больше 120 кг.
А почему так случилось да очень просто муж не хотел содержать свою семью, даже как-либо помогать материально.
Вопрос: такое поведение нормально?

А в квартире в ванных комнатах устанавливают джакузи? Вообще такое реально? Я например такого не видела.

Мокрые девчонки встречаются в сауне или в ванной ?

Какая польза от любви? Огромная, поверь! Обнявшись, вечером футбол смотреть вдвоем теперь, И вместе сериал смотреть, соседей обсуждать, Под дверью ванной по утрам, опаздывая, ждать. Из холодильника еду делить теперь любя, И одеяло потянуть пытаться на себя, И даже локтем получать спросонку в левый глаз. И убеждаться, что любим и любишь, в сотый раз!

Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т. д., проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни:
— Че, все?
Сверху такой женский ржач и фраза: — Сама в шоке!
Мужской голос: — Да пошли вы...

В детстве не могла понять, почему за одинаковый объём домашней работы сестру родители хвалят, а я в их глазах лентяйка. Потом заметила, что, отчитываясь о работе, сестра говорила, например, что убрала все игрушки, пропылесосила зал, спальни, коридор, кухню, ванную и туалет, выбила придверный коврик и расставила обувь, почистила плинтусы и двери, очистила фильтр пылесоса. У меня это называлось «пропылесосила пол». Великая сила презентации.

Жили на третьем этаже. Когда одна, то часто хожу голая по квартире. Выходя из ванной, мурлычу песенку, привычным жестом распахиваю шторы, улыбаюсь весеннему солнцу. Тут я понимаю, что из-за веток деревьев на меня смотрят два глаза. Два ошарашенных глаза. Несколько секунд я смотрю на него, он — на меня. До меня медленно доходит, что это пильщик веток, стоящий на кране. Я резко задергиваю шторы, ищу глазами халат. Из-за штор доносится: "Вернитесь! Это было ох[рен]енно!"

Жена положила в ванную новое мыло. Подскажите, как им пользоваться.

Курьезные перлы спортивных комментаторов: )))
1. 6:0! Это уже больше, чем «какая боль...»
2. Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя.
3. У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й… С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.
4. Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.
5. Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.
6. Пас то хороший, да поле кончилось!
7. Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.
8. Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.
9. Под мышкой, как мыло в ванной скользнула шайба.
10. Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.

Жена положила в ванную новое мыло. Подскажите, как им пользоваться. ://

Муж как-то мылся в ванной на втором этаже (частный дом). Закрылся на замок, а его заклинило. Открыть не смогли ни я снаружи, ни он изнутри. Пришлось ему в окно вылезать (там несложно, на крышу веранды).
Тем же вечером мужу заговорщическим тоном сосед сообщил, что он видел, как из нашего окна любовник в одних трусах сбегал.
Муж не растерялся,ответил:"Знаю,это мой"

- Лето уже началось, а ты всё никак не расслабишься.. может, тебе ванную набрать..?
- Море мне набери..)

Сегодня довольная намутила себе маску для волос (кефир, яйцо, хна), возвращаюсь из ванной, а муж сидит на кухне и мою масочку!!! доедает

Когда в ванной чистила утром зубы,в раковину упал таракан.
С одной стороны,я понимаю,что упал он с потолка,но с другой -появилось какое-то ощущение,что в голове им уже тесновато