А если пукнуть в ванной , то это похоже на джакузи ?
Вопросы с тегом «ванная» · страница 17
А если пукнуть в ванной, это похоже на джакузи ?
Бабушка с мамой купают 4х летнего Дениса. Шампунь попал ему в глазки, и он кричит из ванной: бабоньки, милые, что же вы бляди со мной делаете...
Не могу вывести муравьев из ванной,подскажите,как?
Хочу встретить Новый год в ванной... Кто со мной?
Вот в былые времена таджики Тадж-Махал построили, а сейчас мне ванную толком отремонтировать не могут...
Обычная одесская коммунальная квартира.
Женщина моется в общей ванной, а сосед встал на табуретку в коридоре и
заглядывает через стеклянный верх двери. Она это тут же заметила:
- Ну и шо вы, Моня, на меня так уставились? Ви шо голой бабы никогда не
видели?
- Ой Роза, я вас умоляю! Я только наблюдаю, чьим вы мылом моетесь
Пока жена купалась в ванной, Чтоб лучше вечером уснуть, Муж,по традиции недавней, Решил к соседке заглянуть... Звонок условный сиротливо В пустой квартире прозвенел, Разочарованный мужчина Вернулся в комнату и сел. Ну,а из ванной в это время, Как Шамаханская княжна, Забот домашних скинув бремя, Вошла законная жена: В грозящем легкости халате, Стройна,упруга,молода... Промолвил муж,вздыхая слабо, При виде собственной жены: Была бы ты чужая баба —тебе бы не было цены....?
Пока жена купалась в ванной Чтоб лучше вечером уснуть Муж по традиции недавней Решил к соседке заглянуть Звонок условный сиротливоВ пустой квартире прозвенел Разочарованный мужчина Вернулся в комнату и сел Ну а из ванной в то время Как Шамаханская княжна Забот домашних скинув бремя Вошла законная жена В грозящем легкости халате Стройна супруаг молода Красива дьявольски и,кстати Чиста как горная река Промолвил муж вздыхая слабо При виде собственной жены Была бы ты чужая баба-тебе бы не было цены
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М"и"Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь"М"-это для мужчин? - Нет,"М"-это для морды..
Муж купает ребенка.
Кричит из ванной: – Кать, он ест пену!
Через пару минут: – Кать, она реально вкусная!
— Привет, милый! Что делаешь?
— Кино смотрю.
— Опять, гадость какую-то?!
— Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, у которой в ванной сорвало кран и о пришедших ей на помощь четырех сантехниках.
Вот смотрите мы ходим на рынок в магазин покупаем да, косметику для ванной,для стирки, для дома все то,что необходимо.Там лежат товар обычный и например продукция компании,а покупатель это не знает,спросит покупатель у продавца,какой товар хороший,продавец скажет бери вот это,покажет на продукцию компании скажет очень хороший.Этот клиент возьмет.и будет довольный и постаянно будет брать.а когда мы предлогаем это же продук.этой комп. и по скидк.не верят, Вот все говорят лахатрон обман ит.п.почему
Анекдот :
Папа голый после душа бреется в ванной у зеркала...
Забегает сынок 3-х лет, подскальзывается на мокрой плитке и, падая, хватается за папин член...еле удержался...
Папа (не отрываясь от процесса бритья), скривившись от боли :
- Ы-ы-ть !!! Аккуратнее надо, сынок!...
Если мать вместо меня стояла, убился бы нахрен...
Она пошла и включила воду в ванной, а сама села за комп. Когда мимо проплыли тапочки, она поняла, что ванна набралась.))?
...а Вы когда нибудь включали воду в ванной..не убедившись в том, что душ отключен?
Анекдот : Вернулся мужик из командировки. Приехал домой, открывает дверь и видит на вешалке чужое мужское пальто. Заходит в спальню. В постели жена лежит, всюду мужская одежда разбросана, а тут еще из ванной выходит голый мужчина...Муж только открывает рот, но его тут же перебивает жена:
- Ну, вот опять ты сейчас будешь верить своим бесстыжим глазам, а не любимой жене!...
Анекдот : Утром делаю зарядку: наклоняюсь и, не без усилий, пытаюсь достать ладошками до пола...
Выходит из ванной муж и, видя это, говорит:
— Ну не надо поклонов, любимая,... скажи просто: «Доброе Утро, Царь!»...
Как хорошо, когда дома есть дети! Зашел - споткнулся об кастрюлю, упал, а тут на счастье подушка лежит! В ванной - ботинки, в кухне - мыло, в спальне пряники. А главное - ВСЕ ПОД РУКОЙ!!! ?
Сначала это было на кухне... продолжилось в ванной... в прихожей... в лифте... затем в машине, по дороге на работу...
...И все это от одного огурчика с молоком! А вы о чем подумали?
Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (только её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось… Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: - КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ???
иду принимать ванную .Кто еще?
Анекдот : Пришел домой пьяный...Полез в ванну купаться...Поскользнулся, упал... Падая, сорвал кран...Струя со всей силы бьёт в потолок...Лежу в ванной и ржу – когда ещё соседей сверху затоплю...?!!!...
Благодаря рекламе, мы узнали, что: Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой «Роллтон».2. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
3. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
4. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.5. Люди могут разговаривать с маргарином.6. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
7. Иммунитет — это комок шерсти бегающий рядом.
Анекдот: Муж с женой приезжают в шикарную гостиницу за границей.. Осматривают номер - заходят в ванную, а там - верёвка с потолка..Муж подёргал, жена подёргала - ничего не происходит.Муж помылся, подёргал - ничего.Жена пошла, дёргала - ничего.Вечером спускаются на ресепшн и спрашивают: - Зачем у вас веревка висит в ванной?- А это на случай, если вам плохо станет..Вы подёргаете - и помощь придёт!..- А мы дёргали, и никто не пришёл!..- А мы к русским в первый день не приходим !!!..