странные нравы в инете ,скока не просматривай странички в соцсети девушек , всё один и тот же набор фоток - скромная фотка \в наряде(видать хочет показать какая она хорошая,скромная)
,фотка с учёбы\работы(видать хочет показать какая она работящая)
,и конечно фотка с пляжа\бассейна \ванной - голяком(да хрен разберёшь уже чё она там хочет показать ........)
вот живёшь, живёшь, а потом умер. подскользнулся в ванной, упал, ударился. ещё минуту назад был, а теперь уже нет. осталась простынь, на которой ты спал, окурки в пепельнице, волосы на одежде, мелочь в кармане - пару часов назад ты ещё держал её в руке, а теперь лежишь и не дышишь. Компьютер ещё включен. кто-то пишет тебе сообщения. звонит. какой-то человек думает, что скажет тебе что-то важное. а это уже совершенно похрен...(мысли вслух)
В психбольнице при выписке больного проверяют его,. Для этого заводят в ванную комнату где стоит полная ванна с водой, рядом стоит ведро, ковшик и столовая ложка. Больному говорят, чтобы он освободил ванну от воды. Как еу это сделать что бы его выписали?
какой мочалкой пользуетесь в ванной 
Иногда я захожу в ванную, смотрю в зеркало и искренне не могу понять, откуда столько проблем у человека, который так безупречно красив...
Пока брился в ванной, моя Люся у меня что-то спросила, потом сама себе ответила, потом сама с собой конкретно поругалась..... и из ванной я вышел разведённым человеком...
Не секрет, что все мы не те, кем являемся. То есть — перед зеркалом в ванной и в пустой квартире — мы те, кто есть, но стоит появится ещё кому-то — и все, мы становимся другими. Мы немедленно натягиваем на себя ту маску, которая появилась у нас ещё в детстве, в тот момент, когда каждый из нас осознал себя частью социума и решил для себя вопрос — как в нём существовать. «Клоун», «Циник», «Весельчак», «Сердцеед», «Модница», «Простушка», «Лидер» — каждый выбрал что-то по себе, под себя))
Сначала это было в ванной, потом продолжилось в спальне, потом в машине, на работе. И все из-за одного соленого огурчика и стакана молока.
Телефонный звонок. Мальчик снимает трубку.
- Алё!
- Родители дома?
- Да, папа с мамой в ванной закрылись.
- А что они там делают?
- По-моему, в домино играют.
- А, почему ты так думаешь?
- Папа сказал: "Я кончил", а мама: "Ну и КОЗЕЛ!
-Как вас представить? - Представьте меня в ванной.
Как тут мне одному зомбированному товарищу с Украины! Показать свою Ванную???
Заводской брак:
Анекдот:
Решил мужик в ещё холостяцкие дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой точно по ....
Ну, к врачу... всё распухло, короче, заклеили, забинтовали ему всё там... День свадьбы... Брачная ночь...
Сидит, печальный, на кровати...
Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, ещё никем не тронуто...
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще ещё в заводской упаковке
Мы с тобой идеальная пара. Мы будем любить до потери пульса. Ругаться до истерик в ванной. А потом просто засыпать в обнимку. Осталось с тобой только познакомиться....чивапчичи? 
Вчера сломался кран в ванной. Вызвала слесаря. Звонок в дверь. Открыла… Стоит в спецухе с чемоданчиком, все как положено, и поставленным голосом спрашивает:
— ШПРЕХЕН ЗИ ДОЙЧ?
И ржет, зараза… ))
Муж к пиву нажарил себе вкуснейшие колбаски. У меня и у кота аж слюнки потекли. Пока я отвлекала мужа, кот украл пару колбасок. Сидим в ванной вдвоём и тихонько жрём......
Купил и уже вкрутил лампочку в ванную комнату, которая при работе сильно НАГРЕВАЕТСЯ, моментально! Опасно ли это???
Мама, я порезал яйца! Сынок, не пугай так маму! Ты в ванной или на кухне? 
Как хорошо в ванной с пеной)?
Предстоит ночь любви=) Решила я днем подготовиться, восковая эпиляция,ноги и "все там же=)" Пошла, купила восковые полоски "Вит" зелененькие. Как-то они еще и по акции были, обрадовалась, купила 3 упаковки.Думаю, О, на долго хватит...Села в ванной, подготовилась, собралась с духом...ну и все как по инструкции: разогреть в ладонях, оторвать одну от другой и приклеить на нужное место. Начала с области бикини, бля...Приклеила...Подождала...Подождала еще...Ну и дернула!...Удивилась, а хули не больно
Должен ли я прекратить избивать девушку?Каждый день она у меня отхватывает знатных пиз*юлей, и после этого почему то запирается в ванной и начинает плакать, это может продолжаться часами. Меня это уже начинает дико бесить. Разве можно так серьезно относиться к игре на приставке? Может стоит поддаться хоть разок? Скажите что делать?
Благодаря рекламе мы узнали что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама со мной поругалась — и из ванной я вышел разведенным человеком.
После трудового дня жена идет домой, вся такая замученная... Возле подъезда стоит машина мужа.
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет... "Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню ,а там муж. А в ванной кто ? Папа приехал
Современный 2-х этажный коттедж - 2007 года постройки!!!. расположен в одном из живописных уголков феодосии в 8-10 минутах от моря, рядом с центром здоровья – где (сауна, тренажерный зал, а также проводят медицинское обследование и лечение). в 5-ти минутах продовольственный и вещевой рынок.
размещение на первом этаже два 2-х м. номера + доп место. с тв каб.- в номере. ванная комната, санузел, хл - на два ном
размещение на втором этаже один 2-х местный номер с тв кабельное- в н
— Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
— А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.
⇢