Пришла вчера на процедуры. Пока раздевалась, врач говорит кому-то за ширмой "...напоила его живой водой, он и ожил". Фигасе, думаю, медицина - сейчас сушеными лягушками пользовать будет. А врач продолжает: "Точка. С красной строки, с большой буквы. Поднялся Иван Царевич..." - с сынишкой домашку по русскому делают.
Ведущий программы «Док-ток» Александр Гордон рассказывает, как он победил болезнь, а лечащие врачи раскрывают методику, как им удалось предотвратить цитокиновый шторм в организме пациента. Почему методика лечения российских врачей отличается от методики врачей других стран и какая лучше ?
Рассказал друг - врач-психиатр. Есть у них в областном психдиспансере для хроников постоянный пациент - старичок один. Знаменит он своей тягой к путешествиям.
Хочет старичок, к примеру, из своей родной Вологды (или откуда он там) попасть в Питер - берет карту, проводит по ней линейкой прямую от Вологды до Питера, вычисляет азимут, берет компас, и вперед пехом. По прямой. Через поля, леса, чужие огороды - никуда не сворачивая. Реки-озера форсирует, на болотах гати настилает. Будучи пойманным и спрошенным: "Зачем так делаешь-то?", - отвечает недоуменно (мол, неужели не понимаете) - так ведь оно ближе, по прямой-то!
Пропишут ему курс, полечат, выпишут, а он через пару месяцев опять к ним прибывает - каждый раз с нового маршрута. Вот это действительно бескорыстная любовь к странствиям! Куда там Сенкевичу.
Первая волна пандемии: врачи пытаются убедить людей, что ковид существует.
Вторая волна: люди пытаются убедить врачей, что существуют и другие болезни.?!
Добрый день! А врачи здесь есть?
Подруга.врач-венеролог рассказала:: работаю в частной клинике, всякое в жизни видела, но с подобным столкнулась впервые. Приходит ко мне недавно девушка, я как всегда говорю: "Раздевайтесь, проходите, что беспокоит?". Далее следует такой диалог:
- Я хочу себе венеры себе поставить, во сколько это обойдётся?
Я, немного прифигев:
- Что простите?
- Ну, венеры хочу, чтоб зубы были белые, белые.
- Может, виниры?
- Да, виниры, так сколько ?
- Ну, это не ко мне, а к стоматологу.
- Но, вы же виниролог?!!...
Сижу у стоматолога с открытым ртом. Влево–вправо кресла с такими же несчастными. Соседнее кресло освобождается. Врач называет фамилию и медсестра, приоткрыв дверь, выкрикивает ее в коридор. Молодой человек заводит сухонькую старушку. Вдвоем с врачом усаживают ее в кресло. — Откроем ротик, – ласково так говорит врач, — как у нас тут красиво. На что жалуетесь? — Зуб сломался, – отвечает бабуля, – и теперь язык натерся. И кушать, и разговаривать больно. — Как зуб? – удивляется врач. — Это что, не протезы? — Зачем мне протезы, когда мои родные еще хорошие. — А сколько вам лет? — Восемьдесят третий, доченька. — С ума сойти! – восклицает изумленная дантистка, – посмотрите сюда, призывает коллег, бабуле за восемьдесят, а все зубы свои и целые. Заглянуть бабке в рот захотелось даже некоторым пациентам. Когда публика разошлась, врач занялась зубом и спрашивает: — Как же вы, бабушка, умудрились на старости лет сломать-таки зуб?АЭХИ ГГЫЗЛА ! Ржали даже те,кто минуту назад плакал от боли
Не является поводом для беспокойства то, что врачи свою деятельность называют практикой?
Моя подруга - врач впервые была назначена главной на колоноскопию....... (кто не знает , что это такое - погуглите))....
Ей попадается пациент, молодой парень, которому тоже впервые попалась такая процедура....... Она ему выдает специальные трусы ( с вырезом на заднице), и просит переодеться за ширмой....
Парень их долго вертел, и наконец надел задом наперед, вывалив в дырку все свое хозяйство! Волнуется и долго не выходит......
Врач: Вы не бойтесь, выходите, мы быстро! ..........
Пациент выходит из-за ширмы!
Врач краснея: Блин! Теперь боюсь я!
Давление подскочит, больничный гарантирован ... Именно такие нужны врачи! Со всех точек зрения.
Сегодня резко утром не смогла встать, жуткая боль в пояснице; приехал врач, сказал, какие у вас лекарства есть? Никаких, аааа, у меня тоже нет никаких, уехал. Ни укола, ни таблетки. Чем лечить?
В поликлинке, после осмотра у врача:
- Доктор, мне пивко можно?
- Какое пивко?!?!
- Ну, может быть, когда-нибудь, в будущем?
- Какое будущее?!?!
Врачи дают клятву Гиппократа! А младший медперсонал (медсестры )тоже обязаны давать клятву Гиппократа?
Приятель - "мужскoй врач" рассказывал.
Прихoдит к нему на прием "чиста свoй пацан" сo всеми сooтветствующими атрибутами (пиджак, цепь и т.п.) с прoблемами "там". Приятель диагнoстирoвал прoстатит и oбъяснил , чтo oн дoлжен будет массирoвать ему прoстату пальцем в перчатке через задний прoхoд. На чтo "пацан" oтветил чтo ему нужнo с "братвoй пoсoветoваться" и исчез.
Пoявился oн на следующий день с сooбщением:
- Братва сказала - если пальцем, тo мoжнo!!!
Позвонила коллега, сказала, что попала в больницу с женскими недомоганиями.
Сказала дословно : "Предлагают, если капельница не поможет, сделать какую-то эвтаназию".
Я посмеялась, поняла, что она перепутала с абразией.
Назавтра, рассказывая на работе остальным о заболевшей, решила посмешить народ.
Говорю : "Илонка сказала, эвтаназию предлагают".
Первая : " Пусть соглашается, ничего страшного!"
Вторая : "Мне самой делали два раза, назавтра как огурец!"
Третья : "Врачи плохого не посоветуют"
Ходила вчера кровь из пальца сдавать. Лаборатория одна для взрослой и детской поликлиники. Детей половина очереди. Некоторых с собой еще и мамы-бабушки притащили, оставить не с кем, видно.
Детские разговоры в очереди — это сказка какая-то:
*веселая девочка лет пяти: — Мам, а на кровельщика долго учиться? Ну, чтоб кровь у людей брать?
*серьезная девочка тех же лет: — Мам, а может в ма-а-аленькую дырочку вся-вся кровь из человека вытечь?
*трагический мальчик в том же возрасте: — Бабушка, ПОКЛЯНИСЬ МНЕ, что иголкой тыкают ТОЛЬКО в пальчик!!!
*задумчивый мальчик чуть постарше: — А что бывает тем людям, которые сильно-сильно ударят врача?
*опять дошкольный мальчик, очень испуганный и серьезный: — Бабуль... А если тебя там (у врача) убьют, как же мне домой одному ехать?
Согласно масштабному проекту, реализуемому совместно МВД и Минздравом, в 42 регионах России будут существенно расширены психиатрические бригады местных медучреждений. В их состав войдут и врачи, и полицейские – как действующие, которых можно привлечь без ущерба для текущей работы органов, так и из кадровых резервов. Для того, чтобы это соответствовало законодательству, новичков направят на быстрые недельные курсы санитаров КТо там про любовь пишет -ВОТ ЧТО ЭТО ТАКОЕ
Эта история о том, как я подставила незнакомую девушку...
После тяжёлого рабочего дня заехала в аптеку. Очередь. Девушка, пара, две девушки и я.
Девушки передо мной довольно весёлые, что-то обсуждали)
Подошла очередь пары. Девушка просит Линдинет-20.. Девчонки передо мной между собой разговаривают..:
- О, Линдинет, что-то знакомое. Интересно..
- От аллергии что-то
Ну, я вся в своих мыслях на автомате отвечаю:
- Да не, это же противозачаточные.
Дальше картина резко меняется.
Девушка, покупавшая таблетки резко замерла. Лицо её парня вытягивается. 0-0
- Значит, мы ходим по врачам, значит мы лечимся, а ты тут противозачаточные пьёшь?!
Он резко выходит из аптеки, девушка за ним. А я с открытым ртом просто хочу провалиться под землю
https://vk.com/im?peers=446203337&se Наши врачи Супер!
- Семён Аронович, а какой термин врачи используют для синдрома «седина в бороду - бес в ребро»? - Предынфарктный кобелизм.
Врачи недоучки, вы пользуетесь моментом? Апендицит и недержание после глубокого перепою, это ведь разновидность Ковид-19? 
Дороги в городе были настолько плохими, что, когда врачи "Скорой" говорили: "Мы его потеряли! " — водитель разворачивался и ехал искать...
Помогите опознать фильм. В главной роли Ричард Гир 
По профессии плотник. По жизни на учёте в психушке. В конце фильма лечащий врач увольняется что бы выйти за него замуж.
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает раненого:
– Больно?
– Только когда смеюсь.
Главный вопрос платных врачей: какой диагноз Вам поставили бесплатные врачи?
⇢