Вопросы с тегом «декольте» · страница 2

Почему некоторые женщины с большим размером груди(от 3), носят откровенное декольте, но при этом являясь замужними ?

У женщины должно быть декольте , чтобы сразу было видно носит она крестик или нет?

Засады жизнь готовит нам нередко, но Бог не зря великий гуманист. Для пессимистов создал он жилетку, а декольте для тех, кто оптимист.... А вам что больше нравится?

Смотрю сейчас... Голос дети...и не могу понять и принять наряд Максим с широкоглубоким декольте...наряд никак не подходящий для детской передачи...это же не светский раут. ?

Сча бы в знойное декольте заглянуть..Не?

Вот интересно: скромные девушки и женщины уже мужчин не привлекают? Обязательно нужно как-то по-особому , сексуально одеваться, самой проявлять инициативу... ? Вот придёшь в ресторан или кафе: подсаживаются именно к ярко накрашеннным или в корткой юбке. с декольте... Самое интересное. по моим наблюдениям, это было и двадцать лет назад и сейчас... Вопрос: где знакомиться?

почему мужчины так любят заглядывать даме в декольте?

Должен ли настоящий джентльмен уступить даме место в метро, чтобы легче было смотреть сверху на ее декольте?

Декольте в студию.

Женщины любят поплакаться в жилетку... а мужчины подумать в декольте...?))))

Любая барышня знает, что самый эффективный и эффектный способ выйти из себя — это декольте… Ибо декольте, - это черная дыра для мужских взглядов.

Барышня спрашивает,для большого или малого декольте шею мыть ?

Когда вы видите глубокое декольте у женщины, какие мысли вас посещают?

Ее глубокий ум никак не мог соревноваться с глубоким декольте ее соперницы...

Декольте -это достижения народного хозяйства , где показывают дыньки, тыквы, яблочки и т.д. Как вам шутка?

Пессимисты плачутся в жилетку , оптимисты в декольте . Кто то может объяснить что за мода скулить в соцсетях ?

Пессимист плачет в жилетку- оптимист в декольте

Пессимист плачет в жилетку- оптимист в декольте

Вы когда появитесь на телевидении в глубоком декольте??

Вчера после вечернего спектакля ко мне в фойе театра подошла красивая женщина лет 35, шикарно одетая. в черном шелком платье с обнажёнными плечами и глубоким декольте, поздоровалась, извинилась и попросила проводить её в гостиницу, поскольку она приезжая и не ориентируется в чужом городе.
Конечно, я согласился. А Вы бы отказались?
Она взяла меня под руку, и мы пошли к выходу мимо гардероба с зеркалами в простенках. Взглянув в одно из зеркал, когда мы проходили мимо, я увидел то, что меня испугало до глубины души - рядом со мной никого не было. Я шёл один.
Я остановился, извинился, сказал, что должен вернуться в зал за оставленной тростью, быстро прошел в зал и вышел из театра через служебный вход, оставив мою спутницу искать нового провожатого.
Больше я в этот театр не пойду никогда!
Почему пустота в зеркале так напугала меня?

У декольте есть свой возрастной ценз?

Фразы дирижёров или как ругаются интеллигентные люди
1. Осталось всего три репетиции до позора!
2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
4. Вы так фамильярно всё это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
6. И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
7. Не захлебнитесь в собственном таланте!!!
9. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
10. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
11. Уберите свой маникюр с грифа!
12. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
13. Шостакович не был боксёром, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
14. Если вы ещё раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу: а потом наберу новый оркестр!

Я - Оптимист.
Если Пессимисты плачут в жилетку,
то я плачу в декольте.
А Вы куда плачете?

Возвращаюсь я как-то домой поздненько вечером в маршрутке. Маленькая ГАЗелька, мест нет. Мотивируя тем, что через пару остановок кто-нибудь да выйдет, водитель разрешает одной блондиночке ехать стоя, точнее... ГАЗелька все-таки... на полусогнутых. Позади меня — пара подвыпивших студентов, тихо впадающих в ступор от представшего натюрморта: снизу мини-шорты поверх соблазнительно сверкающих "Леванте", сверху декольте. Через полминуты к парням возвращается дар речи: — Леша, возьми девушку на колени! Ей же неудобно стоять! — Да я не потяну... — Леша, она на вид не тяжелая! Леша (жалобно): — Да я в финансовом смысле..

оголение самых красивых частей тела - одна из частых ошибок барышень в "самом соку" - красивые ноги, так покажи их, нет целлюлита на бедрах, - преимущество, редкое в твоем возрасте (40+), давай покороче юбку. Красивая грудь? ( даже импланты?) Конечно нужно как можно глубже декольте. Идеальная грудь - реальное преимущество. Тем более для "твоего возраста". Фраза: "для твоего возраста фигура очень молодо выглядит!" всех барышень, в возрасте сбивает с толку. Хочется напоследок, показать фсе! А как иначе прыгнуть в уходящий поезд?
Засада в том, что прыжки в уходящий поезд очень заметны. Они выглядят судорожно и суетливо. И ладно бы заметны окружающим. Попытка подпрыгнуть и вцепиться, повиснув, роняет собственное самоуважение. Именно из-за таких вот натужных прыжков взрослые барышни и лишаются спонтанности. Поскольку энергия свободно течет там, где есть самоуважение, а где его нет, возникают плотины страха...