Когда я смотрю на леваков, на их ублюдские идеи, на их образ жизни и на действия, которые они совершают против нормальной части общества, то я вспоминаю вот этого дядечку
который делал с коммунистами единственную правильную вещь – сбрасывал с вертолётов на съедение акулам. Я бы не изощрялся так, а отправлял в их родные ГУЛАГи да концлагеря, куда они хотят загнать всех кто против их догм.
Тут один дядечка настырно предлагает познакомиться, попросил номер телефона, ну я ему написала римскими цифрами. Пусть расшифровывает ребус 
(уже неделю его не видно
)
всё. Не будет больше в РФ термоядерной бомбы будущего поколения. Совершил дядечка суицид. 
Толи совесть , Толи помогли. Умных в России не любят.
Что вы принесли в обсуждай? Я вот чепуху... Мне так один дядечка сказал 
Видела дивную картину того, как в грязи на дороге застряло чудо советского автопрома – на ладан дышащий жигуленок с тощим дядечкой за рулем и чем-то стогоподобным на соседнем месте. Водила пытался выбраться и так, и эдак, пока, в конце концов, из машины не вылезла дама с параметрами, как у водонапорной башни, и одним мощным движением лебединого плечика не подпихнула машинку, которая выпрыгнула из лужи, как пробка. Даааа, не перевелись еще богатыри на Руси-матушке.
Жил был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан. Так как с юмором проблем нету он своих детей, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина.
В некоем уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек.
Продавец только что развёрнутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой с вопросом:
— Сколько вы хотите за бочку пива?
Представитель советской торговли назвал сумму, с учётом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.
Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом.
Через десять минут началось мордобитие. Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки:
— Какого хрена?!
— Видите ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма, очевидно, не доживу. А очень хотелось посмотреть, как оно будет смотреться.
"У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой -- малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие. История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом вавтобусе,проезжаем мимо магазина тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски: — - Ну вот.. Интегралов везде навешали.. Какой-то дадечка лет 40+: — - Где интегралы? Какие интегралы? Малец показывает: — - Вон.. Ну, обычный, неопределенный.. Дядечка: — - Почему неопределенный?! Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости: — - Потому что пределы интегрирования не обозначены..."
Совковский период... Учился знакомый в институте ,и у него однокурсником был Витька по прозвищу Сифон. Откуда, думаете, кликуха? . . Как-то раз вместо заболевшего доцента в аудиторию заявился потрёпанный дядечка и, взобравшись на кафедру, заявил: — Здравствуйте, товарищи студенты! Я — лектор из Всесоюзного общества "Знание" и сейчас прочту вам лекцию о профилактике венерических заболеваний... (в аудитории здоровый смех). Вы зря смеётесь, товарищи, и зря думаете, что к вам это не имеет отношения. Сифилис, товарищи, стучится во все двери! ... В этот момент раздался стук в дверь. — Можно войти? В дверях нарисовался опоздавший Витька
Совковский период... Учился знакомый в институте и у него однокурсником был Витька по прозвищу Сифон. Откуда, думаете, кликуха? . . Как-то раз вместо заболевшего доцента в аудиторию заявился потрёпанный дядечка и, взобравшись на кафедру, заявил: — Здравствуйте, товарищи студенты! Я — лектор из Всесоюзного общества "Знание" и сейчас прочту вам лекцию о профилактике венерических заболеваний... (в аудитории здоровый смех). Вы зря смеётесь, товарищи, и зря думаете, что к вам это не имеет отношения. Сифилис, товарищи, стучится во все двери! ... В этот момент раздался стук в дверь. — Можно войти? В дверях нарисовался опоздавший Витька
Вот и мы попали в немилость президента,то есть не мы,а чиновники.Лен.обл. город Волосово.Местный дядечка попросил у админов протезы,его к Путину и отправили,и надо же чудо,дозвонился.Через три часа после прессконференции приехало телевиденье и всю администрацию поставили раком,мечты сбываются?
Не смешите, я вас умоляю! Дядечка "под шестьдесят" - да чтобы сошёл с ума от любви?! Да кто в такую ерунду поверит?
[URL=http://www.radikal.ru][IMG]https://d.radikal.ru/d00/2002/3a/290cf6a0a355.jpg[/IMG][/URL]. Это же не правда, они хорошие? Ну, эти, скромны и щедрые дядечки в рясах?
Кто уже стал солидным пухлощёким дядечкой?
. подбегаю к ЖКО пораньше... А перед входом дворник метёт дорожку, за его спиной, науже подметённой дорожке, лежит огромная крыса!.Говорю-смотрите!!! Что там?! - с ужасом показывая на крысу. Дядечка оборачивается и как заорёт-Шараапов!!!... помолчал и ещё громче-Шараапов!!!!... Через какое то время на крик выходит из двери.. нет, не выходит... выплывает, огромный котяра... "Шарапов, крысу свою убери, люди жалуются".... кот нехотя утащил крысу.. А я стою и думаю - почему Шарапов, то?!
Меня удивляет на обсуждайке вот, что. Вынося тему на обсуждение, я не прошу совета так как поставленные темы не обо мне. А созданы лишь для того, что бы каждый кому близка эта тема вы сказал свое отношение к чему либо... Но я убедительно прошу занудных дядечек и тётушки не давать мне совет или оценку моим поступкам. Ей Богу достали некоторые академики))
С днём победы всех нас!!!! Низкий поклон всем тем, кого нет уже в живых , тем , кто воевал и тем , кто работал в тылу , тем, кто ещё жив-здоровья им всем!!!Склоняю голову в память о моих родных дядечках и моей мамы-труженицы тыла!!!!!!!!!
Жил-был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан.
Поскольку с юмором у него проблем не было, он своих близнецов, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина.
Ярослав Рыкосовский боится женщин, которые его обвиняют в нудности и ШтароШти)))он трусливо Штирает их комменты и после проигранного словесного баттла заносит в ЧС))) а какие нервные дядечки (и тети) встречались вам здесь?))
Вечерком еду в метро.Захожу в вагон,человек 10 .Садиться не стал,встал у дверей,напротив девчёнки сидят улыбаются.Думаю, что то не то,оборачиваюсь, сидит такой представительский дядечка в костюме,галстук и спит.Да всё вроде бы пучком и тут обращаю внимание на обувь,на одной ботинок ,а на другой кроссовок ,и оба на одну сторону. А у Вас какие случаи бывали?
Анекдот : Двое серьезных дядечек выгуливают собак.У одного здоровый волкодав,а у другого длинная плоская такса.Ну хозяин волкодава просит оппонента:-Поводок покрепче держи,а то ведь загрызёт нахрен.Хозяин таксы говорит:-Смотри,как бы моя твою не сожрала и отпускает её. Собаки буквально на секунду встретились,и волкодав с жутким визгом убежал прочь..Первый в недоумении спрашивает: -Что за порода такая у тебя?..А в ответ:- Породу не знаю,но до пластической операции была крокодилом..
Дядечка добавил меня в ЧС, только за то что я -тень))) А что Вас не устраивает в людях?
Сегодня на вокзале стою в очереди к администратору узнать про билеты, передо мной два дядечки в форме. И вот у одного из них по рации на всю громкость: "Внимание, внимание. По улице бла-бла-бла в зоомагазине похитили кошачий лоток". ПОХИТИЛИ КОШАЧИЙ ЛОТОК! Как же все ржали...
⇢