Вопросы с тегом «жопа» · страница 11

Аэродром Энгельса стал похож на жопу Рогозина — там тоже не осталось ни одного живого места.

Застряла в пробке по дороге на работу, пишу смс начальнику: "привет, жопа с пробками, опоздаю". Отвечает: "привет, сама жопа с пробками"

По Долбоëб-Тв ща с бравадой и пафосом говорят о фронтовом госпитале, где буквально, асвабадителей, вырывают из лап смерти... А чо тогда порваную жопу рогозину там не пришили, а в москву повезли, если там так всë заебумба?! Они даже сами себе уже противоречат

После вчерашнего интервью ВВП, поймал себя на мысли, что он меня начал раздражать так же, как и Горбачев накануне развала СССР. Такие же успокоительные, убаюкивающие речи, когда кругом полная жопа. Двоякость во всем - в целях, в планах, в решениях. Вместо решительных мер по спасению Отечества, абсолютная нерешительность, вялость, инертность, пустая говорильня. Вместо разворота в сторону интересов народа России, продолжающаяся инерция движения в пользу олигархов, а значит к полному краху. Меня пугает эта параллель. А вас?

Поговаривают, что Рогозин таки нашёл приключения на свою жопу.

И лишь падение тёплых жоп,растопит лёд на асфальте..!

Я как-то был в Европе и меня пригласила домой одна семья чтобы вместе поесть собачего корма и погреться у костра из мебели. Я спросил где у них туалет, они показали будку за углом, я спрашиваю, "это мужской или женский?", а родитель номер один говорит, "У нас тут всё общее". Хорошо хоть газета с собой была, а то пришлось бы долларами, этими бесполезными бумажками, жопу вытирать...Вот такая вот беда приключилась

а когда женщинам говорят,что у них хорошая жопа,это комплимент или ругательство?

Много лет пересматриваю фильм "Падение черного ястреба" ..Что сюжет, что музыка просто обалденное все...Один момент очень понравился...Когда капитан спрашивает у сержанта...почему оружие у сержанта не на предохранителе, а тот указательный палец показывает и говорит...вот мой предохранитель, сэр...По молодости я сей эпизод воспринимал как крутой акт нарушения субординации. Теперь же понял, что это философская тема была показана...Если ты не хочешь приключений на жопу, то думай куда палец совать, а куда не надо...А у вас случались случаи, когда неосторожный выстрел делали?

Бывают же уроды на свете, которым жить надоело, как на этом свете, так и на том! Жалко таких... Сейчас в телеге пришлось пацана заблочить. Поздоровался со мной. Я с ним тоже, спросил, чем могу быть полезен. И тут он мне известную зековскую подколку выдает: вилку в глаз или в жопу раз? Я мог, конечно, по понятиям его разрисовать, ответив, что по фото не видно, что он одноглазый в следствие полученной когда-то вилки в глаз. Но, не стал возиться - слишком много чести. А уж он пусть понимает и расценивает это, как хочет.

Давеча иду по тротуару..постепенно догоняю впередиидущую бабу ...Никак ее не обойти..снег и машины припаркованы неудачно....Но за ней плестись не хотелось и пришлось с ускорением по сугробу свежему поднажать...Поравнялся, обогнал, пошел вперед с отрывом...и тут слышу за спиной выкрик..А!!! Обернулся...а баба на жопе сидит, и орет, что я ее напугал. Я что -то не понял..днем человека в городе крупном увидеть-это повод для испуга или мне опять какая-то контуженная встретилась???

С грустной жопой!)
Не пукнешь

Помню в детстве пошел "День города" праздновать..В тот день мороженное на празднике почему-то вместо обычных 20 копеек стоило 10 копеек, что очень радовало. Бумажку круглую снял со стаканчика вафельного и в толпе людской кругляшок этот какой-то бабе спередидущей прилепил на жирную жопу..Как печать получилась с информацией мелким шрифтом..сколько процентов жирности в продукте,пищевая ценность,калории и цена.Дальше пошли аттракционы,качели и какой-то хор пердунов старых задорно выводивших народные песни под гармонь..Вдруг в толпе вопли раздались и толпа понеслась лавиной в разные стороны.Вспомнил, что отец учил в таком случае в толпу не лезть,и шмыгнул,обдирая лицо ветками, в кусты. А толпа бежала,кто-то падал,упавших топтали и мчались дальше..Через минуту все стихло и на земле остались лежать стонущие люди. Вылез на дорогу-вижу та баба лежит, которой я печать поставил.А на кругляшке оттиск подошвы (кто-то наступил на нее). Стало стыдно мне....А вы любите массовые мероприятия?

Сегодня, о прибежище истины, нашел способ,что б меня на кассе не били в жопу телегой сзади. Я направил свою телегу с покупками не вперед, а назад...Началось лихорадочное взвизгивание от сзадистоящей нервной дамы...типа, чо за хрень (моя телега ей бить меня по жопе мешает). Я тоже ей встречный вопрос...А что, мне надо телегой этой тыкать впереди меня стоящего покупателя? Он чем-то хуже вас? Тем более, что вас я телегой не трогаю своей, моя телега принимает удары от вашей (а не я по филе своему удары ощущаю)...все по-честному. Тут дядя какой-то через эту нервную курицу встрял...хоть и с улыбкой натянутой (все -таки я 160 кг -это инстинкт самосохранения включает у агрессоров) мне так заявляет, что расстояние увеличивается между покупателями непропорционально при таком раскладе..А я его тут же подавил своим аргументом...От перемены мест слагаемых сумма не меняется...Тут, видимо, от такой замысловатой аксиомы все зависли..А вам пригодились знания, полученные в образовательных учреждениях?

Зачем некоторые люди ищут реалистичность в художественных фильмах и сериалах? Не понимаю...
Нужна реальность? Отлепи жопу от дивана и выгляни в окно, а не ной, что "Такого быть не может"

Ситуация у одной моей знакомой: мужчина говорит, что любит эту женщину, но при этом, он мог ей сказать, что она коза вы@бывающаяся, сука, что она ему никто, ни жена, ни сестра, никто, когда рассердился на эту женщину из-за пустяка, что он не обязан её в жопу целовать, она Должна перед ним извиниться за свое поведение, не понравилось ему её поведение. Потом, правда, он перед ней извинялся. Но чуть что не так, отправлял раздвигать в гневе к несуществующим любовникам. Разве Это Любовь?! Разве так Мужчина Любит? Если мужчина Любит Женщину, он станет с ней говорить с помощью мата и оскорблений?

Я за тебя жопу порву

Я только вчера понял, насколько моя жена оказывается е&анутая. Вернулся домой с работы, перед сном сели пить чай, но жена развела мне что-то другое и сказала это лучше для здоровья, ну я и выпил без задней мысли, а потом пол ночи просидел в туалете. И вот когда стояла она под дверью, мол поддержать, то все бормотала: "Это я дyрочка, не рассчитала! Я хотела совсем нeмного слабительного подcыпать, чтобы тебе интима не хотелось, а то я сегодня не в настроении, ну прости!". Я, уже испускaя последний дух в унитаз, кричу, что есть мочи: "Дура, могла бы проcто сказать, что сегодня тебе не хочется, нахрена приклeивать меня на полночи жопой к унитазу?". Я теперь боюсь, на что она ещё способна..А ВАША ЖЕНА НА ЧТО СПОСОБНА?

Все реформаторы заканчивали диктатурой? Под павлиньим хвостом всё та же куринная жопа)

Помню в далеком детстве в конце восьмидесятых переехали мы в центральную часть ссср. А время какое то голодное в том городе было.На полках хлеб только и морская капуста с минералкой.Из бидона иногда сметаны можно зачерпнуть на розлив или молоко, в очереди стоять два часа.Послала мать меня за молоком.Мне тогда 12 было.Очередь ползет змеей бесконечной,сзади меня жирная бабка толкает пузом и я лицом молодым в прекрасную жопу впередистоящей девахи толкаюсь(приятно).И тут крик краснорожей продавщицы...За молоком больше не занимать!!! Мы выдохнули-нам достанется.Доползаем до заветного прилавка!Скоро!А тут дед появился и ветеранские корочки показал.Ветеранам-вне очереди! А девка как заорет на него матом..мне ребенка кормить нечем,а он тут лезет! Дед постоял немного,улыбнулся и пошел на выход.Как мне стало стыдно!Две правды в коллизию вступили...Уступил тогда я свое место деду(кто-то меня придурком назвал) и на выход рванул,звеня пустым бидоном...А вы на чьей стороне бы были в той очереди?

Живем мы на краю Европы,
Но, видно, не на том краю,
Пора бы вылезти из жопы,
Но что-то держит, мать твою!

В Новороссийске эпатажная девушка-блогер оголяла задницу на фоне крейсера "Михаил Кутузов"
Помимо этого, она еще танцевала тверк на переходе и плясала в салоне авто.
Видео разошлись по соцсетям, где на них обратили внимание правоохранители.
Жительницу 1997 года рождения поймали и привлекли к административной ответственности за "Мелкое хулиганство". Девушке грозит штраф в размере от 30-100 тысяч рублей. Материалы дела уже направлены в суд.

Эта баба просто е@анутая, у которой фантазии хватило на голую жопу лишь, ибо больше ничего за душой не имеет. Не путайте.
А ведь она для кого-то, все это снимает. Вот этих тупых я презираю гораздо больше, чем подобных тупых девах. А ещё один примечательный факт, таким эксгибиционизмом любят увлекаться женский пол, и их не так осуждают, как, если бы подобное сделал мужчина. Но они таким не занимаются. Им не нужно такое. А жопу оголить много ума не надо. Вы согласны? Согласны со штрафом? Или как воздействовать на таких вот? Вот лично сами, готовы оголить пятую точку? Ваша жена, сестра, дочь, тетя, бабушка сделают прилюдно? Нормальный человек так поступит?

По деяниям все мы чего-то достойны,
По грехам своим каждый когда-то ответит,
Так случилось, что самые страшные войны
Порождаются здесь, в скоростном интернете.
Там, в оффлайне, затоплены грязью окопы,
Там стреляют из танков, там бомбы и люди,
Здесь, в онлайне, взрываются мягкие жопы,
И поп-корн возвышается горкой на блюде.
Наяву смерть и боль, и груз двести с солдатом,
Материнские слёзы, обломлены грани,
В интернете обстрел из проклятий и мата,
Возлежащих зевак на салонном диване.
Но война отойдёт, как сезонная клюква.
Только битвы пройдут, зло всегда скоротечно.
Заживёт. Отболит. Но останутся буквы—
Доказательство факта: мудак это вечно.

Мужик выложил видео по приготовлению пьяного кваса на ютуб. И вот комментарии людей которые попробовали его рецепт. Я читал и плакал.
1. Чудной квас! Выпил 1 банку, а надристал целых три! Вот, откуда берется материя — из кваса!
2. Сварил квас по рецептуре автора, попробовал, минут через 15 почувствовал бурление в животе бегом помчал в туалет, успел..., только сел раздался хлопок, думал жопу разорвало, голова закружилась по всей видимости потерял сознание минуты на 2-3 пришел в себя на толчке сижу чувствую тепло и тесноту, осознал что забыл снять штаны, итог вещи в стирке, а я с белого коня не могу слезть часа 2, такое чувство, что высрал важные органы, а так квас вкусный спасибо автору.
3. Приготовила мужу Квас по Вашему рецепту. В выходной он остался дома один. Говорит, лег на диван, положил на колени ноутбук, сижу - отдыхаю, потягивая квасок. Тут ему захотелось пукнуть. Ну, говорит, дома один. Стесняться некого. Короче пукнул от души и обосрался. Вы дома готовите квас?

В нашей стране знают и умеют как увеличить грудь,губы,жопу...А вот как вылечить ребенка-так езжайте в заграницы..?...