"Нам претит ухоженность Европы,
Справедливость власти? Лучше в гроб!
Нищенские пенсии до жопы!
А кто против-просто русофоб.
Козни враг напрасно злые мутит,
Не страшна его смешная муть!
Потому что с нами бог и Путин,
(И ему до бога лишь чуть-чуть)." -?
Много ли человеку надо? Была бы крыша над головой, горячее сердце, холодный разум,да руки не из жопы.. Все остальное человек сам создаст или создает
Солнышко светит. На земле появляется холмик. Оттуда вылазит червячок. Подтягивается, улыбается. Рядом появляется другой холмик. Оттуда тоже появляется червячок. Тоже подтягивается, улыбается. И говорит первому: – Я тебя люблю! Дурак, я твоя жопа! Себя тоже надо любить ..)!
Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего!!
Живёт рядом со мной старик слепой. Я ему продукты ношу. Просто так ношу. Ни я про деньги ему не говорила, ни он не намекал. Давно уже хожу, шестой год пошёл. Когда работала, даже после работы к нему заходила, часов в 12 ночи. Сейчас в декрете. Решил он сделать широкий жест. Перевёл на мой счёт 100 000 р. Я его об этом не просила. Но дают - бери. Спасибо большое, конечно. Но если эти 5 лет, т е 60 месяцев поделить на 100 тыс. То и двух тыс. в месяц не выходит. Вдруг стал он после этого вести себя так, как будто я ему по гроб жизни обязана. Принесла ему сегодня вечером продукты, а он мне выдал'' Лена, ты совсем уже обнаглела, я целый день голодный сижу, а ты только вечером пришла. ''. Тут я не выдержала и высказала ему все. Может все таки ты сам виноват, что сейчас один, что родные от тебя отвернулись и никто, кроме меня не ходит? У меня своя жизнь, для меня семья на первом месте. Я к тебе хожу тогда, когда есть время. Он'' Ты же на жопе дома сидишь. Могла бы и пораньше прийти. '' Неужели человек не понимает как сидеть с маленьким ребёнком? Всем бы так на жопе сидеть в декрете, тем более, что у меня ещё двое детей. Вообщем, сказала ему, что с меня хватит. Сейчас сижу и думаю, правильно ли я сделала? Всё равно жалко его.
"Хочу дождаться того часа, Когда мильёны ватной швали Начнут вопить единогласно- Мы были против, мы всё знали. Мол, мы специально притворялись, Сам понимаешь- служба, дети, Но в глубине сопротивлялись. Крым нам не нужен, вы отметьте! Мы понимали- Он убийца! Нам не нужны война и смерти. Мы очень любим украинцев! Мы невиновные, поверьте. На кой нам ляд Луганск с Донбассом? Про "русский мир" впервые слышим! Так стоя за протухшим мясом Шептаться будут люди-мыши. Хочу взглянуть в глаза адептам, Тем фарисеям из толпы В ком честь и совесть- рудименты, И жопа вместо головы." - Строчный вариант стихотворения, но как звучит?
Шли с подругой вечером домой. На подруге — розовые штаны. На остановке — группа мужиков. Проходим, ей вслед: — Смотрите — розовая жопа пошла! Подруга, ни на секунду не задумываясь: — А ты свою помой — у тебя такая же будет!
Бывает, человек с тобою груб.
И холоден, как разовый прохожий.
И резкие слова слетают с губ.
Но жопой… жопой чувствуешь — хороший.
Бывает, человек с тобою мил.
Кивает, говорит и смотрит мило.
И непохож на форменных мудил.
Но жопа… жопа чувствует — мудила.
Я с ней бы разругалась в прах и пух,
Но скрыта в ней магическая сила:
Подводит всё — и зрение, и слух…
А жопа никогда не подводила!
© Златенция Золотова
У Васи-12 яблок, у Пети-8 яблок, а у Паши - в жопе соль. Вопрос: кто бежал из колхозного сада последним?
Оказывается это ноги из жопы растут, а не руки, ну и чудеса, а вы все руки да руки.
Простите! С утра так, по старушечьи поворчу)))))фоном по ТВ идут клипы, спустя час понимаю, меня начинает тошнить от огромного количества голых женских жоп! Титями трясут! Это жесть!!!! Думаю 
а когда успели настолько нивелировать образ женщины???? Это же начало гибели человечества ! Когда женщина перестала быть чистой! Образ матери и хранительницы очага утрачен! Женщина ассоциируется с куском мяса!!!! Чесслово страшно
Журналист из США обвинил российских фигуристок в применении блокатора гормонов. Ему дали у каждой фигуристки возле жопы понюхать?
пессимист -этот тот человек у которого все в жопе и вокруг одни жопы?
Вам грустно?) Вспомните осьминога.. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... и ниче, не жалуется
Как-то в Тунисе в ресторане на ужин положил селедку на тарелку и попытался ее съесть..Сначала ее долго пилил ножом (уже разделанную на дольки), потом соскребал с нее сантиметр соли, потом это нечто термосоленое суперрезиновое пытался прожевать..не смог..Во рту остался вкус поганой жопы..Странно, а ведь государство на море расположено, вроде культура приготовления рыбы должна присутствовать. У нас в самой глухой деревне, где моря никогда не видели, селедка испокон была элементом русской кухни, вот почему так?
ЖУТКИХ МЕДИЦИНСКИХ ИСТОРИЙ ПОСТ! Рассказывайте что знаете.
В 1953 году в больницу обратился мужик, который пожаловался на мучившую его две недели боль в животе. Мужик лукавил, у него обнаружился свежий разрыв жопы, потому что мужик, цитирую, «разочаровался в личной жизни», в связи с чем решил запустить из собственного ануса фейерверк.
Жизнь - штука интересная.Можно сидеть на жопе ровно и ты будешь думать,что живешь...А можно ее познавать во всех проявлениях.Искать ее вкус...Получать его и думать,что еще и не жил,толком?)))
Лицо его исказилось под вечер...не ждет от супруги хорошего встреча, в расплывшем сознании маячит картинка -стакан поднимает напарница Зинка, потом исчезает, приходят другие, другие, но тоже прилично бухие...И так целый вечер -пробег марафона, домой шел, упал, рукой домофона... коснувшись и съехала длань работяги в грязищу, однако и скушал спиртяги грамм под тыщщу. На жопе горит пинок официанта (не смог тот в футболе снискать, блин, таланта) А совесть, зараза, никак не загнется..смотри, над тобою соседка смеется. Усилием воли в атаку вновь бросил, себя и портки, что в пути опоносил. Могучим рывком, не чувствуя боли, считает шаги до домашней юдоли. Олимпом сверкнул проем двери открытой..сейчас будешь встречей "душевной" убитый. Вжал голову в ужасе липком он в плечи. И слышит.."Привет, мой хороший, я так ждала встречи. Пришел сам..живой...не орал на соседа? Пошли, спать тебя уложу непоседу..... А вы в тяпницу контролируете себя или в разнос?
Мы стоим на остановке и ждем автобус. А к остановке нужно спускаться по тротуару. Уклон небольшой, но все же есть. В конце уклона народ так утрамбовал снег, что образовался своего рода небольшой ледяной каток. И вот, подходит к остановке троллейбус, а сверху бежит к нему мужик с "дипломатом" в руках. Он не замечает лед и выбегает на этот каток. Тут же теряет равновесие, но, чтобы не упасть, начинает отчаянно балансировать на льду, махать дипломатом и вытворяет такие телодвижения, что танцовщикам из "Тодеса" и не снились. Борьба за равновесие продолжается, наверно, с минуту. Люди на остановке перестают садиться в общественный транспорт и следят, чем же кончится дело. В конце концов, мужик сдается, приземляется жопой на лед и выдает шикарную фразу: "Ну, наконец-то, блядь!"
Зима Жопа!
Жопа мира находится в России,но она Мирная.
Никогда никто ничего хорошего про скорпионов не пишет, не понятно, какого хера липнут тогда все, ни сна, ни покоя, всем нужны вечно такие плохие. Как чуть где жопа намечается, так к кому все, к нам. За советом к нам. Поплакаться к нам потому, что дальше нас эти сопли не потекут. Чем жена-скорпион плохая? Тем, что не прячется за спину мужа, не юлит и не пресмыкается, а идет рядом с супругом и встречает все трудности наравне с ним? Ой да, вот не повезло кому-то.
Летний вечер, перекресток, на перекрестке останавливается крутейшая тачка Lехus, сделанная видимо на заказ и только пригнанная. За рулем сидит, благоговея ,"Лицо кавказской национальности".
Горит красный свет, и тут, как говорится откуда ни возьмись, в жопу Лексусу, ни грамма не тормозя, влетает семерка, в кабине сидят две девчонки. Итак: Проходит наверное минуты четыре. Снова успевает загореться красный свет, Лицо кавказской национальности выходит из транса, медленно открывает дверь, на цыпочках обходит два раза вокруг спаренных машин и… ЖЭНЩИНА!!! КТО ДАЛ ТЭБЕ ЭТОТ РУЛ!!?!! (показывает на баранку) ВОТ ТВОЙ РУЛ!!! (показывает себе ниже пояса) КРУТЫ ИМ ТУДА (жест вправо), СЮДА (влево) ЭТОТ РУЛ НЕ ТРОГАЙ!!!
почему у нас ( россия ) все через зад ( жопу )
Знакомый снял квартиру в обычной высотке на окраине. И работала там дворничихой габаритная угрюмая тетка. Прихватывая сразу несколько участков, она образцово-старательно и со впечатляющей мощью махала то метлой, то лопатой, играюче двигала мусорные баки и, надо признать, содержала двор в завидной чистоте. А знакомый мой был рассеян и, как многие интелигентные люди, совершенно невинно свинячил в родном городе. То есть бумажки однозначно летели в сторону урны, но не попадали в нее практически никогда.
И вот как-то вышел он покурить на балкон, задумался о вечном и машинально швырнул окурочек вниз. Шесть утра. Светает. Окраина. Тишина и никаких признаков человека. Через пару минут раздался звонок в дверь. Удивленный куряка открыл дверь и попятился от огромной мрачной фигуры. Фигура хмуро сказала: "Доброе утро," - и протянула свеженький окурок в аккуратном полиэтиленовом пакетике. Знакомый робко забрал пакетик и чирикнул: "Спасибо..." "В следующий раз - без пакетика и в жопу,"
⇢