Вопросы с тегом «зад» · страница 8

Зачем замужние дефушки носят коронкие юбкки и виляют задом?

Мужа бабника под зад коленкой и поскорее?

почему ты сейчас перед монитором с голым задом?не стыдно?

Кто первый начал сэмплить...склеивать куски музыки...пускать её задом наперёд...поджигать плёнку и сыпать на неё мусор- кто первый стал прообразом всей этой уни сочетаний и искажений ????

У знакомого жил кот. И однажды знакомого попросили взять на некоторое время пожить попугая — какаду. Говорящего. Здорового. Знакомый отнекивался: — Ну, я-то возьму, но у меня, типа того, хищник дома! — А, ничего! — отвечают ему. — Наш попугай хищников не боится. И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно. Через некоторое время попугая выпускают погулять, и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот прижимается к полу в охотничьей позе, мысленно разделывая тушку попугая на порции. Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус. Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб и заявляет: — Чаю хочешь? Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали

Дед мой был сущий демон в семье, бабушка его реально побаивалась. И вот однажды поставила его валенки на печку сушить и забыла про них — сгорели валенки. Ну, думает, счас с бани придёт и ввалит — мало не покажется... Недолго думая, разлила ведро воды по полу в избе, встала в позу мытья полов, юбку за поясницу заткнула, голым задом к входной двери. Дед заходит, сомлевший весь с пару, с жару, — и такая картина маслом... Конечно, сразу в койку. В самый пик ему бабушка говорит: "Вань, чё-то палёным пахнет, наверно, валенки твои горят", а дед ей: "Да нехай горят, не до них счас! " Так родилась моя мама.

Рассказали одну историю. Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат. — Видно? — Да, да, видно, еще дальше. Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты. — Видно? — Да, да, давай еще! Она еще пятится, и еще, и еще. Наконец, дочь ей делает отмашку — начинай! — она садится и справляет нужду. Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос: — Хорошо, что не в стакан… Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница.

С удивлением узнал, в первопрестольной запретили ( в целях пресечения инфекции ) отдыхать на скамейках в парках. Сделал вывод - вероятно они задом дышат? Тогда необходимо 2 маски.

СУПЕР - CТИХ0ТВ0РEНИЕ
К бaбушке в деревню отвезли на лето,
Дaже не спросили, а хочу я это,
В пeрвый день в колодце утопил сандалии
И пoд зад ладошкою мне тут надавали.
А пoтом зерно я курам всё рассыпал,
Дeдушка, увидев, чуть в окно не выпал.
Чтoб меня дед с бабой снова не ругали,
Cпрятался я в будке - целый день искали.
Сoбирая в кепку яйца на насесте,
Я хoтел как баба замесить их в тесте.
Нe нашел муки я, замесил в песочек,
Где нибудь с десяток и еще с пяточек.
Пoсле свинье Машке я открыл калитку,
Пoбежала хрюшка по деревне прытко,
Ну a сам, уставши, спать прилёг в сарае,
Снoва всей деревней с Машкой нас искали.
Дeда самогончик-полную бутылку
Нa глазах его я вылил на крапивку,
А кoгда вторую мы с котом разбили-
Дeда валерьянкой еле отпоили.
Чтобы не простыл я, не ходил с соплями,
Cвитер с безрукавкой на меня напялен,
Кeпку заменяет бабушкин платочек,
Будто не мужик я - маменькин сыночек.
Вот хожу в платочке, порваны колготы,
На ногах в носочках бабушкины боты.
Приез

Если спеть "Чунга-чанга" задом на перед, можно вызвать дьявола?

Мацацок, Мацацок стань к лесу лицом, ко мне задом, и чуть-чуть наклонись!!! Или я шо-то путаю???

Хочу поздравить граждан России,что команда выступающаяя без Гимна и Флага России,но называющая себя Российской,вылетела пенком под зад с ЧМ!!!

Мужчина,при занятых руках,толкнёт закрытую дверь плечом,а женщина задом.Почему?

Если муж объелся груш...
1. Мы ему сыграем туш.
2. Мы его отправим в душ.
3. Мы ему наложим тушь.
4. Мы его закинем в глушь.
5. Задом станет неуклюж.
Какой вариант вам больше по душе... или предложите свой!!!

Если муж объелся груш...
1. Мы ему сыграем туш.
2. Мы его отправим в душ.
3. Мы ему наложим тушь.
4. Мы его закинем в глушь.
5. Задом станет неуклюж.
6... ваш вариант

Как-то наше семейство смотрело по телевизору «В мире животных», кот рядом крутился. И вдруг… кот резко всем телом вжимается в ковёр, уши прижимает, причём передние лапы не вперёд вытянул, а в разные стороны распластал. Глаза бешеные, смотрит в потолок. Мы сначала не поняли, на что такая реакция. И тут из телевизора опять раздаётся звук – крик орла. Кот, не меняя положения, задом выползает из комнаты. Господи, да ты же с такой птичкой никогда не встречался, откуда бы знал... В генах, наверное, передаётся?

Я с виду прост - снутри коварен
всё не так, как у людей
и ваще во всем бездарен
акромя густых бровей
две ноги, четыре уха
руки задом наперед
даже нет такого брюха
чтобы с ним пойти в народ
и башка не держит шапку
треугольная она
сзади, вроде бы и в папку
сбоку - точно от слона
нету слуха, нем с рожденья
хруст в коленях и локтях
но зато одним движеньем
мандавох ловлю в бровях
сочиняю на бумажке
пью из горлышка портвей
жру котов и чебурашков
на закуску голубей
денег вовсе не имею
равнодушен к бабам я
ничего я не умею
абсолютно них... чего !!!

Дед мой был сущий демон в семье, бабушка его реально побаивалась. И вот однажды поставила его валенки на печку сушить и забыла про них — сгорели валенки. Ну, думает, счас с бани придёт и ввалит — мало не покажется... Недолго думая, разлила ведро воды по полу в избе, встала в позу мытья полов, юбку за поясницу заткнула, голым задом к входной двери. Дед заходит, сомлевший весь с пару, с жару, — и такая картина маслом... Конечно, сразу в койку. В самый пик ему бабушка говорит: "Вань, чё-то палёным пахнет, наверно, валенки твои горят", а дед ей: "Да нехай горят, не до них счас! " Так родилась моя мама.

Рассказали одну историю. Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат. — Видно? — Да, да, видно, еще дальше. Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты. — Видно? — Да, да, давай еще! Она еще пятится, и еще, и еще. Наконец, дочь ей делает отмашку — начинай! — она садится и справляет нужду. Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос: — Хорошо, что не в стакан… Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница.

У женщины взорвались ягодицы во время занятий в спортзале. 27-летняя жительница Бостона Серена Бифорд находится в коме, после того как импланты в ее ягодицах взорвались во время приседаний, которые она делала в спортивном зале. Очевидцы рассказывают, что во время выполнения упражнений раздался громкий хлопок и весьма обширный зад девушки попросту исчез. Поговорка «порвать ж@пу» стала более наглядной…

Быстро иди, иди! Того хитреца быстро схвати! У него довольно вкусное мясо, зад у него с кисточкой. Это про что говорится?

У вас бывает такое, найдешь интересного персонажа на обсуждайке, читаешь уже 22 страницу ответов, но боишься оставить свой каммент или лайкнуть ответ, думаешь, заблокирует ещё. Или всем пофиг? (а то думаешь, как бы не навредить, чтобы не ограничил доступ). А те на кого пофиг, свободно общаешься с ними и на форуме и в чате и пофиг на всё). И в жизни так, кто нравится, боишься с ним общаться, пошлет еще куда подальше. Вопрос: Самая лучшая дружба/любовь-это на расстоянии, потому что при личном общении получишь пенделя под зад, и будешь реветь потом. А так хоть розовые очки душу греют. У вас есть такой бзик?

Гнать надо баб отовсюду: из политики раз,ну какие они политики Клинтонихи,Псаки,Яровые,Роднины и прочие чудеса.Гнать из машин,из за руля домой, в кухни,на диваны,поближе к детям! Нет им зады показывать арабам или мерзнуть на трассах...Тьфу! Толи врачи,учителя,поэты!!!

Движение вперед! Это результат пинка под зад!!!?

Будь сам собой. Смешны и жалки потуги выдуманным быть; ничуть не стыдно — петь фиалки и зад от курицы любить.