Вопросы с тегом «запор» · страница 4

Если у меня запор! Говорят сигареты и молоко мне в помощь( дела в том что, я не курящая и молоко подавно не люблю и не пью) как же мне быть в таком нелепом ситуации?)))

После генеральной уборки выяснилось, что у кота не
было трехдневного запора...

После генеральной уборки выяснилось, что у кота не
было трехдневного запора...

Купила лекарства..читаю побочный эффект:сонливость,мигрень,боль в глазах,шум в ушах,запор,рвота...нифигасе!!!А может лучше и дальше с насморком чуток помучиться,пока сам не пройдёт?)

Папа говорит , что он знает почему мужья благополучно уходят . Потому что заключенный больше думает о побеге , чем тюремщик о запорах

Купилa лекaрство.Читaю побочные эффeкты:- сoнливость, боль в глaзaх, шум в ушaх, нервозность, бессонницa, судороги, cухость вo ртy, рвотa, гaстрит, зaпор , мигрень...
Сижу думaю, может хрен с ним , с нaсморком...

Как вы понимаете фразу - все болезни от нервов? Она же не объясняет никакой конкретики. Гораздо полезнее конкретные фразы - запор - от жадности и скупости, злоба вызывает злую болезнь - рак и так далее

Есть такие люди, которые никогда не говорят «прости».Страдают запором гордости )))

Вы что предпочитаете при запоре : касторовое масло или публичную офферту ?

Как вы боретесь с запорами?

Есть такие люди, которые никогда не говорят "ПРОСТИ" — страдают запором гордости. (С)

Стоит гаишник под знаком 40 км. Мимо едет запоp — скоpость 41 км. Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок. — Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава. — Hету денег у меня. — Тогда забеpу пpава. Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается. Вылазит Амбал: — А ну, кто свистел?! Гаишник молчит. Дедок — гаишнику: — Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!

Каждому – своё: кому запор, кому – диарея...

Зоомагазин. Продавец покупательнице:

- Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры.

Покупательница:

- У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.

Студент к врачу приходит и жалуется.
— Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:
— Сходи, поешь.

Интересно, если одновременно съесть таблетки от запора и от поноса, то кто победит?

ПОЧЕМУ??? Почему мир наполнен злобой?
Увеличился спрос на лесть?
Каждый занят своей особой,
Позабыв про мораль и честь.

Почему на дверях запоры
И в глазах затаился страх?
На экранах ведутся споры,
А в церквях отпевают прах.

Почему на подмостках сцены
По иному нас учат жить?
И волнуют все больше цены,
Как и с кем,и за что дружить?(Э.Венц)

Анекдот:
Купила лекарство...
Читаю побочные эффекты:
– Сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень…
Сижу думаю:
– Может, хрен с ним, с насморком

Купила лекарство!...
Анекдот:
Купила лекарство...
Читаю побочные эффекты:
– Сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень…
Сижу думаю:
– Может, хрен с ним, с насморком…

Один человек лечит запоры, перхоть и сглаз зеленкой. Может кто знает как это ?

превратила ведьма
порше мой в запор
бабкам улыбайся
выходя во двор?

Вопрос по поводу рекламы: сегодня узнала, что кроме женских неприятностей, есть куча женских проблем. Седина в волосах, морщинки, запор, и наоборот, варикоз, спазмы, боли, ну и т

Неприятно, когда у лекарств есть побочные эффекты. И ладно, если бы тошнота, рвота, кожный зуд, диарея/запор.. это ещё терпимо. Бывают и посерьёзней - например, снижение артериального давления.. Может так снизиться, что шатает как пьяного.. Или как-то негативно влиять на другие органы.. Одно лечим - другое калечим.

Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.

А у Вас вылезает реклама "Убирайся, вор, у меня запор!"?