Вот уже несколько дней мой сосед матерно рвёт и мечет, громогласно возмущаясь тем, что его почтовый ящик ежедневно забит под завязку рекламным мусором. Я никому не скажу, что неделю назад распечатала записку: «Если вам не нужны рекламные листовки, то отдайте их мне», указала номер его квартиры и разложила во все 68 почтовых ящика нашего подъезда. А потому, что нечего раскорячивать своё корыто на моём месте!
Соседка-йогиня познакомилась у себя в вегетарианском ресторане с мужиком. Мужик весит пятьдесят три килограмма при росте метр семьдесят. На голове у него хвостик, а на груди косичка. В смысле, борода заплетена в косичку и болтается на уровне сосков. Глаза у мужика дикие и голодные. Вчера вечером йогиня привела его к себе ночевать. Ко мне зашли - познакомиться. Я жарила котлеты. Мужик повел носом, сказал, что если я не хочу, чтобы у меня в квартире пахло трупами, надо отказываться от мяса.Мужик, как вы поняли, мяса не ест. Питается только фруктами и овощами. Сыроед, пытающийся перейти в праноедение, то есть полностью отказаться от еды. Сегодня утром йогиня курила на лестничной клетке и плакала. Мужик ушел. У него за всю ночь ни разу не встал, и он сказал, что йогиня его не возбуждает, потому что она месяц назад ела яйца и творог.
Живем с мужем в новом доме, где не все квартиры еще заселены. Недавно въехал сосед - его балкон (как и у 20-ти таких же квартир) "смотрит" к нам в кухонное окно. Ну и ладно.
И мы как садимся есть-чай пить, так замечаем, что он постоянно и часто курит. И каждый раз по очереди восклицаем: "Опять курит!!! Это надо ж так часто курить!!!"
Сегодня задумалась. Это значит, что наш сосед всегда про нас думает: "Опять жрут!!!Это ж надо ж столько жрать?.."
Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постигла весь тайный смысл слова “шароёбиться”…
Брат — вегетарианец с четырехлетним стажем заходит в квартиру и спрашивает: — Это чем так вкусно пахнет? — Окорочка с чесноком запекаю. — Фу-у-у-у!!!окорочок
У кого то есть собака которая выходит гулять на улицу, самостоятельно ?Я вот тут выносил вечером мусор а у двери из подъезда собачка маленькая стоит.Я вышел и она со мной и побежала на лужайку для выполнения своих естественных потребностей а после на обратном пути она меня уже снова ждала, чтоб я ей дверь открыл и побежала по лестнице вверх к себе в квартиру.
Только получив платёжку из ЖЭКа,ты начинаешь понимать ,в какой роскошной квартире ты проживаешь..)
Хаха. Способ отшивать мошенников от маман: Пришли три мужчины в какой-то спецодежде, с бумагами, напористые такие, позвонили во все квартиры на площадке, говорят, проверяем трубы в квартирах, нужна подпись каждого в акте проверки. Сосед спрашивает: — Вы от жилконторы? Позвоню туда. Они: — Нет, это городская служба. И сразу пытаются в квартиру войти. Я прикинулась дурой и говорю: — Извините, нас участковый просил фотографировать всех, кто приходит проверять окна, счетчики, трубы и проч. Можно я вас сфотографирую? Видели бы вы, как они быстро удирали! Даже лифт вызывать не стали. Просто рванули.
История реальная,рассказанная соседом, Тогда еще жили в городе, в квартире. Прихожу домой после работы. Ужин готов, на столе бутылочка любимого вискарика стоит. Думаю, что-то от меня хотят. Заходят издалека, ходят кругами. Оказывается, нам срочно нужна собака, большая, не меньше алабая. На уговоры не поддаются, приперло. Жизни без нее нет. Говорю — хорошо, через неделю едем, а эту неделю тренироваться будем. Вечером сажусь на диван к телевизору, семья пристраивается рядом. Я им, стоп, куда сели, а с собакой кто гулять будет? Я? Вперед на полчаса на улицу, собаку выгуливать. А на улице ноябрь месяц и времени девять вечера. Делать нечего, собрались, пошли. Наступило утро, суббота. 8 утра. Пинаю жену в бок. Вставай мол, детей буди с собакой гулять надо. К обеду семейный совет порешал, что собака им не нужна никакая и никогда.
В копилку соседского безумия. Как-то очень поздно вечером ко мне в домофон позвонила какая-то женщина, и попросила выключить свет, так как в доме напротив (метрах в 80-100) её внук не может уснуть. Это ж она сколько квартир обзвонила, вынося людям мозги. А споткнулась только на мне, так как я начала в ответ рассказывать, что давным-давно изобрели такую хорошую вещь как шторы, и пусть готовит деньги — сейчас спущусь и продам ей свои старые. Когда вышла — никого уже не было.
Подарили котёнка породы мейн кун. Рыжего, с раскосыми глазами, как и мечтала! Сейчас этому кабану полгода, и это самый удивительный кот, каких я только видела. Увидел, как внук на скейте катается по квартире, сейчас тоже встаёт на него, отталкивается задними лапами и наяривает по всему коридору туда-сюда. Просек, что мы в туалет ходим не в лоток, а на унитаз, – ходит сейчас туда же. Видит, как я курю на балконе, и тоже вытаскивает одну сигаретку из пачки, сидит ее грызёт Удивляюсь и обожаю)
Здравствуйте! Я — из канадской компании! В нулевых было. Одеваюсь-обуваюсь выходить из квартиры, когда звонок. Открываю — паренек лет 18-ти. Говорит: "Здравствуйте! Наша корпорация проводила розыгрыш, и вам выпал подарок — вот этот электрочайник! ". В руках у него коробка с электрочайником, а на локтевом сгибе висит ещё сумка. Я уточняю: — Вот этот чайник мне в подарок? Он кивает, улыбаясь: — Да! Забираю из его рук коробку с чайником, ставлю на пол внутрь квартиры, выхожу, и закрываю за собой дверь. Он оторопел. Выдавливает из себя: — Вы — куда? Отвечаю спокойно: — На работу. У меня обед заканчивается. Он растерянно-недоуменно: — Зачем вы чайник забрали? Я — так же спокойно: — Ты же сказал, что он мой. Подарок... Парень, со слезами: — Так вы же должны купить утюг, и тогда чайник будет в подарок... Я — так же невозмутимо: — Ты этого не говорил. Ты сказал, только, что чайник — мне в подарок. ... Тогда много ходило таких разводил по подъездам. Больше всего, конечно, разводили стариков.
В Сочи снесли и сносят сотни домов как "незаконно построенные", где жили люди, а вчера по тв похвастались, что семьям полицейских дали квартиры... Как думаете, снесут? 
отключили и холодную и горячую воду. Сколько времени вы протянете без подачи воды в квартиру?
Хожу по квартире ищу чистые носки, чувствую себя грибником... Где они водятся? Как они выглядят? Какие можно собирать, а какие нет?.. 
Объявление прошлого! Реальное. Вы тоже квартиру сдаёте? 
Муж облазил всю квартиру в поисках второго носка! На вопрос , где второй носок, жена просто убила его ответом. Что же она сказала?
Реклама: " Возьми кредит на ремонт под залог квартиры!" Это значит, отремонтируй квартиру, и если что пойдёт не так, отдай нам её?))
Восславим женщину с квартирой, машиной и прочим приданным?
Мужчина, не забывай: помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит!
Продаётся пост ДПС. Возможен обмен на квартиру в Испании. 
Простой рецепт простого счастья – Убрать из жизни все ненастья. Законсервировать проблемы, Забыть дела, что надоели. Засахарить в ведре обиду, Стереть людей плохих из виду. В машинке постирать усталость, Прогнать из дома страх и старость. Стряхнуть в окно безумство сплетен, Пусть их развеет быстрый ветер. Вернуть в квартиру смех и счастье, Принять на службу вновь участие. Любовь посеять на окошке, Добра и света понемножку. И приготовить вкусный ужин, Ингредиенты: слез не нужно!
Выиграть квартиру у моря в жилищной лотереи реально?
Искусству не чужд я в быту современном
И в нем завсегда нахожу самый цимус,
А давеча шок испытал охуенный
Венеру в подъезд кто то взял да и вынес..
Я вышел в гамашах,с окурком «родопи»
И мысли летали, в политике маясь,
А эта стоит на ступеньках и смотрит
Так пристально, сука, и не улыбаясь,
Мурашки топтали мне лысину кучей
И прятались там, где признаться неловко
Ну что же за день то, ебический случай,
Венера в подъезде стоит одиноко,
Я вынесу свитер с оленем на пузе,
Пусть рваный рукав и воняет сортиром,
И скрою от взглядов чужих ее груди
И млея от счастья - похищу в квартиру!
Там выгоню всех не терпящих соседства
И ёлку с балкона швырну в одночасье
Поставлю ее и вздохну: «Наконец то,
Я в жизни обрёл настоящее счастье!»
Плывут облака пусть с забавною песней
В искусстве я критик, талант и новатор..
Венеры вообще не бывают в подъездах,
Но это мне позже сказал - психиатр!
Проповедники позвонили мне в квартиру и спросили: "Не хочу ли я впустить Иисуса в мой дом." Я ответила: "Иисус пусть входит, а они пошли .. подальше." Я правильно сделала?
⇢