Вопросы с тегом «квартира» · страница 43

А в квартире в ванных комнатах устанавливают джакузи? Вообще такое реально? Я например такого не видела.

ПОДЛУЮ ПАКОСТНИЦУ НА РАБОТЕ ПОКАРАЛ БОГ! БЫВШИЙ МУЖ ЗАВЕЩАЛ КВАРТИРУ СВОЕЙ ЖЕНЕ, ГДЕ ПРОЖИВАЕТ ПРЕСТАРЕЛАЯ ГРЫМЗА БЕЗ ПРАВ СОБСТВЕННОСТИ НА ЖИЛЬЕ.... ЭТО ВОЗМЕЗДИЕ?

Дом или квартира, рыба или мясо, кофе или чай, доброе утро или спокойной ночи

Закон № 1120845-7 о принудительной эвакуации.
....После решения некой ответственной (за что она отвечает?) спецкомиссии из правительства, люди должны будут (обязаны!) бросить свои дома с участками и квартиры с нажитым добром, собрать в узелок документы и небольшое количество еды, взять в охапку детей, престарелых родственников и дружною колонною отправиться к новому месту пребывания – в некие пункты временного размещения (ПВР). Короче, куда укажут власти, туда и пойдём – выбора за нами не оставят.
За гражданами РФ закрепляется обязанность эвакуироваться по первому требованию с территории, которая будет признана «зоной чрезвычайной ситуации - ЧС» или «зоной возникновения ЧС».
То есть, как только будет получена информация об опасности этого района, местные власти и граждане будут обязаны начать эвакуационные действия – покинуть данную территорию, освободить её от своего присутствия.Ознакомьтесь с этим законом.. это важно..

Тут давеча ролик смотрел, как еноты домашние перевернули всю хату вверх дном..залезли в окно со двора и сотворили полный армаггедон в квартире...хозяйка ходит и орет страшным голосом...и тут попался ей жирный енот Илюша (застрял в вещах, не успел убежать) и был избит палкой...остальных затаившихся енотов били цепью уже позже, по мере их обнаружения..Так вопрос такой..надо ли енотов привечать к жилью или просто оставить по старинке на шкурки?

Все дело в привычке.Один мужик приходя в комнату комун.квартиры бросал свои ботинки в стену.Все пошумят и засыпали.Но один новый сосед попросил вежливо не делать это.Пришел он в домой и забыл,бросил один ботинок и уснул.Стук в дверь.Стоит сосед и раздражённо-Вы будете бросать второй ботинок.Три часа ночи,а мы не спим))!

Было в квартире
Тридцать четыре,
Тридцать четыре
Тудыт-растудыт
(это насчет погоды)

Сколько лет живёт крупная беспородная (дворняга) собака при хорошем уходе и живёт собака в городской квартире?

Маленькая дочь устроила большой бардак в квартире. Отец:
– Чужой труд надо уважать!
Девочка удивленно:
– Ты что! Мама нам не чужая!

некоторые заводят свинью как собаку прям в квартире это что за мода или тянет к предкам?

Сидишь спокойно и ешь на кухне. Никого не трогаешь. Вкусно, атмосфера расслабляющая...И тут приходят хозяева квартиры. Что делать в таких ситуациях, как правильно объясняться?

Вот щас расскажу почему жёны изменяют мужьям. Привычка, быт, потеря желания поразить, удивить, очаровать. Муж - свой, обычный, привычный. А другой мужчина - дарит удовольствие от флирта, восхищение, свободу от постирушек, кухни, мытья унитаза и пр... Мужья, если вы не можете, а вы не можете, сохранить в женщине желание принадлежать только вам, то отпустите её на свидание с другим. Она вернётся, и приготовит вам ваш борщ, чистые трусы и полы в квартире помоет... Ну как? Отпустите без идиотских скандалов и ревности??

Люди ! Не покупайте квартиру в Москве , лучше купить личный остров , за те же деньги ?

Ночью пьяный муж ушёл за сигаретами и пропал. Обзвонила друзей, больницы, полицию, морги. Никто не видел. В ужасе представлялось, что он убитый лежит в кустах. Потом паника - как я буду одна с детьми? Ну ок, продам машину, вторую квартиру сдам, свою поменяю на две и тоже сдам, плюс пенсия по потере кормильца... И так хорошо все распланировала, что когда он через три часа вернулся живой, я даже немного расстроилась...

Купили с мужем квартиру в панельной новостройке. Когда въехали, поняли, слышимость — жуть. Ночь. Спим. Просыпаюсь от шума, соображаю, что у соседей сверху бурная ночь. Стук кровати о стену и стоны, причем слышно только мужчину. Поворачиваюсь к мужу, у того фейс недовольный и руки на груди скрещены (видимо давно слушает лежит). Минут через 5 муж не выдерживает и орет: "Мужик, ты че один стараешься или она у тебя там уснула! ? " Секунд 15 тишины и голос сверху: "Да неее, моргает". Сон как рукой сняло, ржали до утра: )

Недавно я поселилась в новой квартире и познакомилась с новым соседом, которому я поначалу не очень понравилась. Два месяца сплошного игнора и вот, наконец произошло. Сегодня вечером захожу в комнату, а он лежит на моей кровати и взглядом манит меня к себе. Я все поняла. Все началось спонтанно. Сначала руками гладила его спину, потом все ниже к животу. Какой кайф, когда чувствуешь, что он доволен твоими прикосновениями и всем телом стремится к ласке. Если коротко, то это был первый раз, когда соседский кот подошел ко мне.

Реальное объявление. «Сдам квартиру на 5−7 лет (зависит от решения суда)». Видели?

А куда цыгане делись? Раньше помню по квартирам ходили... Где они?

Заказали доставку курьером мелкой посылки. Приехала пухленькая девушка,муж на улицу спустился. Зачем квартиру светить? Забрал посылочку, поулыбались, пошел домой.
Через час соседи сообщили мне, что муж с девушкой встречается, и она уже БЕРЕМЕННА!

Вот уже несколько дней мой сосед матерно рвёт и мечет, громогласно возмущаясь тем, что его почтовый ящик ежедневно забит под завязку рекламным мусором. Я никому не скажу, что неделю назад распечатала записку: «Если вам не нужны рекламные листовки, то отдайте их мне», указала номер его квартиры и разложила во все 68 почтовых ящика нашего подъезда. А потому, что нечего раскорячивать своё корыто на моём месте!

Соседка-йогиня познакомилась в вегетарианском ресторане с мужиком. Мужик весит пятьдесят три килограмма при росте метр семьдесят. На голове у него хвостик, а на груди косичка. В смысле, борода заплетена в косичку и болтается на уровне сосков. Глаза у мужика дикие и голодные. Вчера вечером богиня привела его к себе ночевать. Ко мне зашли - познакомиться. Я жарила котлеты. Мужик повел носом, сказал, что если я не хочу, чтобы у меня в квартире пахло трупами, надо отказываться от мяса.Мужик, как вы поняли, мяса не ест. Питается только фруктами и овощами. Сыроед, пытающийся перейти в праноедение, то есть полностью отказаться от еды. Сегодня утром йогиня курила на лестничной клетке и плакала. Мужик ушел. У него за всю ночь ни разу не встал, и он сказал, что йогиня его не возбуждает, потому что она месяц назад ела яйца и творог.

Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постигла весь тайный смысл слова “шароёбиться”…

Пальцы обожгла, в квартире запах чеснока, на кухне жара адская, зато еда получилась вкуснятская

Хаха. Способ отшивать мошенников от маман: Пришли три мужчины в какой-то спецодежде, с бумагами, напористые такие, позвонили во все квартиры на площадке, говорят, проверяем трубы в квартирах, нужна подпись каждого в акте проверки. Сосед спрашивает: — Вы от жилконторы? Позвоню туда. Они: — Нет, это городская служба. И сразу пытаются в квартиру войти. Я прикинулась дурой и говорю: — Извините, нас участковый просил фотографировать всех, кто приходит проверять окна, счетчики, трубы и проч. Можно я вас сфотографирую? Видели бы вы, как они быстро удирали! Даже лифт вызывать не стали. Просто рванули.

История реальная,рассказанная соседом, Тогда еще жили в городе, в квартире. Прихожу домой после работы. Ужин готов, на столе бутылочка любимого вискарика стоит. Думаю, что-то от меня хотят. Заходят издалека, ходят кругами. Оказывается, нам срочно нужна собака, большая, не меньше алабая. На уговоры не поддаются, приперло. Жизни без нее нет. Говорю — хорошо, через неделю едем, а эту неделю тренироваться будем. Вечером сажусь на диван к телевизору, семья пристраивается рядом. Я им, стоп, куда сели, а с собакой кто гулять будет? Я? Вперед на полчаса на улицу, собаку выгуливать. А на улице ноябрь месяц и времени девять вечера. Делать нечего, собрались, пошли. Наступила суббота, 8 утра. Пинаю жену в бок. Вставай мол, детей буди, с собакой гулять надо. К обеду семейный совет порешал, что собака им не нужна никакая и никогда.