В конце 90-х был в Израиле знаменитый вор и пройдоха — Mоти Ашкенази. Промышлял Моти на пляжах Тель-Авива, был на короткой ноге с героином, но весь Израиль его просто обожает и знает как героя. И все благодаря одной истории. Благодоря какой истории???????
Дело было в конце декабря прошлого года... Лежим мы как-то с подругой и она огорченно так говорит — у меня вот месячные прям в новый год будут, больная ходить буду... Интересно есть ли прибор, который задерживает месячные? Молчание секунд 5, и я вполне серьезным голосом отвечаю — Конечно, есть! На целых 9 месяцев задерживает! От нашего дикого хохота, наверное, все соседи проснулись
Утром еду на работу. Сажусь в маршрутку на единственное свободное место за спиной водителя, т.е. лицом к остальным пассажирам. Вижу - в самом конце салона сидит мой коллега. Он уже неделю жаловался, что стояк холодной воды, проходящий в стене рядом с его кроватью, по ночам почему-то гудит, причем так громко, что даже его будит. Он в ЖЭК несколько раз звонил, а диспетчер его все "завтраками кормит", дескать слесарь завтра придет, а никто не приходит.
Едем. Коллега широко зевает. Я через весь салон, чтоб услышал, его спрашиваю:
- Что, опять стояк спать мешал?
А он мне так же громко отвечает:
- Задолбал уже, шесть раз за ночь будил, представляешь? Я сегодня эту дуру пополам порву.
Тут салон разом замолкает, все оборачиваются и внимательно смотрят на коллегу. Через пару секунд я начинаю дико ржать, он за мной. В общем, не знаю насчет других пассажиров, а себе мы хорошее настроение на весь день обеспечили.
С подругой у меня засиделись… Пошла провожать… А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась проволокой, ночью не видно… Посадила ее в автобус… Иду домой, а тут двое, рожи бандитские – Ну что ,“кисочка” ,приплыла? Раздевайся, если жить хочешь… Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом… Один заметил и спрашивает :-Это что за провода у тебя? Ну, думаю, шанс!!! – Сейчас – говорю- узнаешь, неверный… Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:- Аллах Акбар!!!… Не спортсмены конечно, бежали плохонько, но стараний было на олимпийское золото!!!)))
Конец июня. Адлер. По улице топает мамаша с сыночком, общаясь с супругом, который остался дома, по телефону. Телефон — дорогущий (на то время) новенький слайдер. Наговорившись она даёт телефон сыну со словами: "Сынок, поговори с папой…".
Пацанёнок начинает взахлёб тарахтеть отцу о том, как ему здесь нравиться, как они ходили в дельфинарий и т.д…
Мать его прерывает на тему, что дорого мол разговаривать— межгород:
- Скажи папе, что у нас всё хорошо и бросай трубку.
Пацан:
- Папа, у нас всё хорошо! Пока! — и… хренак мобилу об тротуар!
Немая сцена.
- Ё… твою мать, Серёжа!!! — всё, что смогла выдавить из себя мамаша…
У нашего генерального фамилия - Царев, а подпольная кличка, естессна, Царь. Перед Новым годом он нам выдал голую зарплату (клиенты, жалуясь на трудные времена не перевели бабки), однако, пообещал позже компенсировать.
И вот, в конце января собирает он нас всех (на столе пачка увесистых конвертов), и говорит:
- Ребята, я вам бонусы перед НГ зажал, сами знаете почему. Но я свое слово держу, получите сейчас. А чтоб вы знали, что вы мне дороги, и я вас никогда не кину, даю в два раза больше, чем обещал. Надеюсь, вы это оцените, и в трудные времена тоже меня не бросите...
Несколько секунд в кабинете стояло ошеломленное молчание, и тут из последнего ряда раздался дрожащий от волнения голос нашего инженера-сантехника Ярика:
- Боооже, Царя храни... Сиииииииильный, держаааааавный...
На днях стою в очереди в одном сетевом магазине, на соседней кассе развивается диалог:
Миловидного вида старушка (Б) и кассир (К)
К: Вы понимаете что эта купюра не настоящая, на ней даже написано "Билет приколов"
Б: Да я не вижу, что там написано, мне бы продуктов купить.
К: Я обязана вызвать полицию, купюра фальшивая.
/5000 рублей/
Б: Я шла и увидела как передо мной мужчина кошелёк уронил, я его подняла и парня окликнула. Он так радовался и предложил вознаграждение. Ну у него только крупные были, он говорит я бы заплатил но 5К для него слишком много, и забрал всё, что у меня денег было а сам эту купюру дал. Я на радостях в магазин и пошла. /и всхлипывать начинает/
В результате бабку пожалели, вызывать никого не стали а мужик из очереди заплатил за её покупки.
Вроде всё понятно, облапошил хитрый мошенник бабушку несчастную, жалко её.
Вот только спустя два дня видела её на другом конце района с той же историей.
В конце XIX века в известной английской газете было размещено объявление:
"20–-летняя девушка из хорошей семьи, располагающая состоянием в 2 миллиона фунтов стерлингов, желает познакомиться с нормальным юношей в целях замужества".
В течение короткого времени на почтовый адрес, указанный в объявлении, пришло более 30 000 писем от вожделевших женихов с разных концов света. Но, увы, никто не получил ни руку, ни сердце таинственной невесты.
Ведь заманчивой избранницей оказались… два предприимчивых англичанина-–филателиста, которые одним махом многократно увеличили свою коллекцию почтовых марок. Этот случай считается самым крупным массовым пополнением коллекции марок в истории филателии,
Подруга рассказала.
Сыну на уроке дали задание написать повествование от первого лица какого-нибудь предмета, животного или растения. Он написал о картошке.
- Писал, писал и разревелся в конце, - рассказывала позже учительница.
Почему? Ответ нашелся в самом сочинении. Вот отрывок:
- "... а потом нас выкопали, содрали шкуру, бросили в кипяток... , и наступила тьма"
Жила я в общежитии от универа, кухня у нас общая. В каждой кухне три холодильника, и кому-то понравилось коммуниздить мою еду чуть ли не каждый день, будь то молоко или старый хлеб. В конечном итоге меня это малех подзадолбало, и я решила действовать. Порывшись на просторах интернета, нашла замечательное слабительное средство, стоит копейки, не имеет цвета, вкуса и запаха. Купила 3 дешманских питьевых йогурта и налила сверх нормы этой адской жижи. В конце недели они были пустые, зато одна комната ходила какая-то грустная.
Конец восьмидесятых или начало
девяностых, , трамвай в центр из
поселка Крупской. Тогда еще маршруток
не было,
и это был практически единственный
транспорт оттуда.
У передней площадки, на том сиденье, что
повернуто лицом к вагону, сидит
престарелая герцогиня. Ей лет восемьдесят,
идеальная укладка, легкий макияж,
кружевная блузка с узкой юбкой, белые
туфли-лодочки и даже нитяные перчатки.
Перчатки меня поразили так, что до сих пор
эту бабк...даму помню. Ей больше подошел
бы черный бентли, чем трамвай ,
но бентли по маршруту не ходили.
На остановке открываются передние двери, и
в вагон вваливается огроменная бабища.
Заволакивает несусветных
размеров челночную сумку,испачканную землей и бухает ее прямо на замшевые лодочки герцогини.Та вежливо просит убрать сумку,на что бабища посылает ее нах.- Я там была чаще, чем ты на свежем
воздухе. Сними сумку, корова.
Трамвай рыдал. Бабища вылетела на следующей остановке
Моя хорошая знакомая, кстати участница нескольких ралли, долгое время (лихие 90-е) водила автомобиль, не заморачиваясь с получением водительского удостоверения. То ли те самые "лихие" подошли к концу, то ли ей надоело оплачивать "штраф на месте" - решила она получить законные права. Подтянула теорию, практика и так солидная, дело доходит до экзамена "в городе". Звучит то самое провокационное "остановитесь здесь". Скорее всего, здесь сыграл роль экзаменационный мандраж. - Не, здесь не могу, ГАИшники при%бутс... - опаньки... виноватый взгляд в сторону экзаменатора. - (сквозь смех) Сдала!.
Пятница подходит к концу! А значит завтра удивительные и прекрасные выходные! Проведите их как хочет ваша душа. Отдохните! И обязательно улыбайтесь этой жизни!
Ехала в троллейбусе на работу, залипала в телефон. Рядом сидел паренёк лет 25, и я краем глаза заметила, что он неотрывно смотрит в мой экран. Психанула, открыла гугл и вбила в поиске "как лечиться от туберкулёза" Через 10 секунд парень встал и ушел в другой конец троллейбуса, А нефиг подглядывать в чужой телефон
Моя сестра — гинеколог. Вчера она пришла с работы в жутко веселом настроении. Сейчас расскажу, почему. В ее кабинет входит девица лет 25-ти. "Доктор, помогите вытащить тампакс..." Ну там, раздевайтесь, залезайте на кресло... Тампакс оказался загнанным до самого пардон конца. После извлечения сестра таки поинтересовалась, как же это так получилось. "Да вот мужа дома целый месяц не было, неожиданно приехал из командировки в 10 вечера — я его даже вынуть не успела..."
Не в обиду людям с востока. Ловлю летом машину. Останавливается типичный хач-мобиль — Жигули шестой модели, тонированные стекла, небритый восточный чел за рулем, который, как ни странно, знает дорогу. Едем. Люди! Я не знала, что шестерка ездит так быстро! Этот, блин, Шумахер-джан на дикой скорости в потоке машин совершает совершенно немотивированные движения, подвергая реальной опасности здоровье и жизнь своего авто, а заодно и нашу. Через 5 минут езды я прилипаю к сиденью и не вполне могу понять, вспотела я или уже обоссалась. Через 10 минут езды я закрываю глаза и чувствую то дикое торможение, то дикое ускорение. Приоткрыв один глаз, окидываю глазами местность. О чудо, осталось 2 светофора и конец пути! И тут Шумахер-джан видит мой приоткрытый глаз и говорит: — О, ти проснулся! Какой хороший пассажир, сидишь тихо, не кричишь, не мешаешь ехать! Заснул даже! Как в том анекдоте: "Я бы хотел умереть как мой дедушка, во сне, а не как орущие и обосравшиеся со страху пассажиры его автобуса
Есть у меня знакомая семейка. Достаточно дружная, достаточно весёлая. Поскольку мы дружим давно, часто и весело всплывают интереснейшие истории. Одна из них. Молодые дамы иногда по разным причинам объявляют: "Месяц без ceкса!" Почему-то они считают, что это очень страшное наказание. Именно это объявила начинающая жена начинающему мужу. На что тот удивлённо спросил её:"С тобой?". И вот тут (по её словам) она прозрела и свела всё к шутке. Видать, за секунду прокрутила в голове все возможные варианты и пришла к выводу, что палка всегда с двумя концами. С тех пор(уже лет 15) у неё перед отходом ко сну никогда не болит голова. И живут они душа в душу...
В одной известной школе номеp П. был некий учитель Л. сложной pепутации. Был он ,кpоме того, походный инстpуктоp, ежегодно водил в походы молодежь. И у него была любимая шутка — в один из дней симулиpовать экскpемент из пищевых пpодуктов - уж не помню, то ли он кабачковую икpу гоpкой наваливал впеpемежку с кусками туалетной бумаги, то ли из теста колбаску лепил. И ночью, пока все спят, pазмещал муляж у потухшего костpища. А утpом хитpо ждал, пока встанут дежуpные по лагеpю и начнут фыpкать, выскакивал "на шум", будил лагеpь, стpоил всех гневно и устpаивал дознание — кто, мол, посмел надpугаться над очагом? Поскольку никто не сознавался, в конце концов он гневно пpовозглашал: "Хоpошо-о-о... Сейчас я сам узнаю!" Бpал "пpобу", клал в pот, жевал, а затем указывал на кого-нибудь — ты! Для юных туpистов-пионеpов эта сцена становилась самым большим потpясением в походе, а может и в жизни. А тех, кто ходил с ним уже не пеpвый год, это уже раздражало.Но однажды муляж подменили на оригинал
Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину. — Внутри каждого человека идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло — зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь: Другой волк представляет добро — мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность: Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил: — А какой волк в конце побеждает? Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил: — Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.
очень доходчиво
Анька на днях знатно спалилась. Анечка, девочка-ромашка Сидим, работаем, . На фоне бормочет радио. Краем уха улавливаю: "... бла-бла-бла, обвиняемый находится под подпиской о невыезде, ему грозит наказание вплоть до восьми лет лишения свободы". И тут наша девочка-ромашка, которая в свои двадцать пять выглядит на пятнадцать и ходит на работу в кудряшках и коротких юбочках, своим тонким голоском мечтательно выдаёт: "Наказание в плоть — это классно. Вроде и наказали, а вроде и понравилось... " У нас девчонки аж по клавиатурам молотить перестали. А Анька сообразила, что сморозила, покраснела как маков цвет, пискнула и до конца дня ходила очи долу. Но репутацию девочки-ромашки она уже не вернет
Ученые обнаружили в космическом пространстве стену Геракла протяженностью десять миллиардов лет ,образование из галактик ставящих под сомнение теорию большого взрыва ,так что я же говорил что у ученых как всегда одни только теории без конца и так будет всегда пока ученые неизучат веды и не признают из состоятельность?
И мир на паузу, и дню конец... А завтра снова жить начнём сначала. Доброй ночи всем! 
Книга "Конец феминизма или чем женщина отличается от человека" Автор Никонов . Читали ?
https://akniga.org/nikonov-aleksandr-konec-feminizma-chem-zhenschina-otlichaetsya-ot-cheloveka
Можно послушать . Не пожалеете . Нет , ничего плохого про женщин
"Конец моим страданиям и разочарованиям, и сразу наступает хорошая погода,когда тебе или ему,когда ну все равно кому,(только не мне,конечно) подарят в день рождения горшок без меда!"А вы дарили кому-нибудь горшок без меда?
Шах и мат, конец истории
⇢