Вопросы с тегом «кухня» · страница 19

Сижу на кухне своей любимой дачи, смотрю на падающий снег в окно, за бортом минус 12, а мне тепло, грызу семечки «Дед Семён» и думаю, вот оно счастье А для вас, что счастье?

и смех и грех. Приезжает скорая по вызову. Мужик хотел попращаться с жизнью. Заходят и...Картина маслом: Голый мужик сидит в раскоряку на полу и едко пахнет бензином. Врач-Ну, что бедолага , давай вставай. Мужик-Не могу. Врач-Почему? Мужик-яйца к полу приклеил.. Врач- Зачем?. Мужик -Решил покончить с жизнью, а чтобы не стартануть в ванную и потушить себя и приклеил яйца к полу. Врач- ну, и что, передумал? Мужик-да нет. Спички на кухне забыл.

Вот кто-то спрашивал - а бывает ли ему страшно. Да это когда в кухню. мать его приходишь. а там вампир. он - мне я мать его вампир. А я ему и у меня прививка от вируса Ковида

Сегодня дежурный по кухне...борщ готов, я его просил настоятельно настояться...а вы как убеждаете приготовленную пищу быть вкусной и полезной?

Поставила курицу в духовку, пошла укладывать ребёнка спать. Мужу говорю:
- Последи, как запахнет - убавь, через 15 минут достань.
- Ага, хорошо.
Через час прибегаю на кухню - курица горит. Муж за компом. Немая сцена. Кхм. Слова мужа цитирую:
- Я сижу играю, чувствую, что вкусно пахнет. Думаю, сейчас пойду поем. Потом запахло горелым невкусно и я передумал.

Жила я в общежитии от универа, кухня у нас общая. В каждой кухне три холодильника, и кому-то понравилось коммуниздить мою еду чуть ли не каждый день, будь то молоко или старый хлеб. В конечном итоге меня это малех подзадолбало, и я решила действовать. Порывшись на просторах интернета, нашла замечательное слабительное средство, стоит копейки, не имеет цвета, вкуса и запаха. Купила 3 дешманских питьевых йогурта и налила сверх нормы этой адской жижи. В конце недели они были пустые, зато одна комната ходила какая-то грустная.

Мечтаешь, чтобы жена была королевой в гостях, стервой в постели, хозяйкой на кухне? Стань добытчиком на работе, мачо в спальне, помощником дома

Очень хочется купить бутылку виски, пару пачек сигарет и просидеть с другом на кухне всю ночь, разговаривая о жизни. Но кто в этой жизни друг?

Какой национальной кухне принадлежит мясное блюдо бефстроганов ?

Приходит на кухню дочь (6 лет) и спрашивает: “Мама, что такое мумия?” Эээ... Начинаю объяснять: вот был Египет, были фараоны, потом они мерли, их хоронили, и т.д. и т.п. Вижу - не втыкает. “Ну иди в комнату, спроси у папы”. Ржу про себя: хана папе щас! Диалог из комнаты: “Пап, что такое мумия?” - “Мужик сушёный!” - “Ааа, понятно”.

Говорят, две хозяйки на одной кухне – к беде. Так ли это на самом деле?

«Если женщина в браке или отношениях ведет себя как жертва, ей же просто грех не изменить! В случае чего она, конечно, всплакнет, выскажется в стиле «козел», «загубил мою молодость», уйдет к маме для приличия. Но потом ведь вернется. И все продолжится. И мужчина это знает. Здоровая ситуация — это полная уверенность, что, раз изменил, жену он больше не увидит. По крайней мере, на своей кухне и в своей постели»

Суровые 90-е годы. Семья моего мужа, как и многие другие, пытается каким-то образом выживать.
Утро. Громадный котяра, который жил у них, что-то деловито тащит по кухне. Мама его тормозит: замечает, что он тащит в зубах пять сосисок. Одну отдаёт ему, остальные варит для семьи.
Чуть позже кот принёс вяленую рыбу. Откуда - никому не известно. После тщательного осмотра и признания её съедобной добыча также отправляется на семейный стол.
А потом кот начал регулярно таскать мандарины. Причём, по 2-3 штуки в день. Сам не ел, конечно, просто играл. Цитрусовые также отбирались, мылись и отдавались детям.
И только позднее выяснилось, что он по карнизу ходил к соседям и грабил их. А мандарины стояли у них на балконе в ящике. Так этот полосатый ворюга килограмма два успел спереть оттуда, прежде чем соседи заподозрили неладное.

У меня кот был. Любил пожрать. Когда я его звала на кухню, бежал, как слон. Я однажды пошутила, записала на кассету, будто я его зову, поставила на кухне магнитофон, взяла кота, стала его гладить. Через пару минут кассета докрутилась до записи, и послышался мой голос. Котэ вскочил пробежал 2 метра, потом резко вернулся, и стал мяукать. А магнитофон все зовет. Потом пошел, оглядываясь на меня, потом побежал. На кухне меня нет, опять вернулся. Потом упал на бок, и не реагировал на еду часа три. Больше я так не шутила.

Собиралась заехать в гости к приятелю, договорились, вроде. Только дома он обещал быть часам к шести, но предупредил, что у него дома друг, если что.
Я приехала к половине шестого, звоню в домофон.
- Это кто?
- Это я.
Открывают:)
Я зашла, поздоровалась с чуваком, пошла на кухню, спрашиваю чё-нить поесть. Он молча положил мне макароны. Я спросила - "А попить можно?"
Налил молоко. Молча. Дал вилку мне и сел. Я ем - он смотрит.
Я ему говорю, мол, чего смотришь-то? Мне в ответ гениальный вопрос - "А ты кто вообще?)"

У вас имеется в наличии чистая питьевая вода именно из крана в кухне? Во многих мегаполисах и более мелких городах это является проблемой.

Хочуууу новую кухню, и диван.... Шубы,брилианты, слитки золота не предлагать... Есть заинтересованные?

Сижу за столом и вдруг звонит телефон, оставленный мужем на кухне. Смотрю на экран - мужу звонит какое-то "солнышко"
Интрига. Минута напряженного сопения. Наконец, нажимаю ответить:
- Алё!
- Алё! - отвечает недовольный мужской голос, - неси мой телефон в комнату - заодно и свой заберешь..

Есть у меня дочка Леночка. Милое, невинное создание, отчаянно любимое бабушкой и дедушкой. Научилась она читать. А теперь собственно история. Ходили они с дедушкой по маркету ,и она высмотрела там перепелиные яйца в красивой упаковке.
Они сразу же стали нужны ей для игр. Просто очень нужны. Дедушка, конечно, же, покупает. Пришли домой, и мой ангел читает все надписи на упаковке. Оказывается это очень полезный продукт, который в том числе "повышает потенцию". Слово незнакомое ,и дитя требует объяснить. Объясняю:
- Потенция, деточка это мужская сила!
Вроде все ясно. Спустя примерно неделю мы с ней решили навестить бабушку с дедушкой. И вот сидим мы с бабушкой на кухне, пьем чай и тут забегает взволнованная девочка:
- Вот вы тут сидите, а там у дедушки та-а-акая потенция!
Как оказалось на предложение показать силу, дедушка продемонстрировал бицепс...

Попросила мужа: "Поиграй с ребёнком, я спокойно суп сварю". Закрылась на кухне. Через некоторое время слышу: "Первый, первый, я второй! Смена караула!". И так бесконечно долго, перемежаясь с чеканными шагами.
Потом уже ноющим голосом: "Па-а-ап, я уста-ал! Можно я посижу-у?!". Заглядываю в гостиную - муж благополучно спит на диване, а трёхлетний сын в полной амуниции (плащ, шлем, ружьё, меч) марширует от одного края дивана к другому и рапортует сам себе.
Спрашиваю: - Ты что делаешь?
Гордо отвечает: - Мы с папой в "Короля дивана" играем!

Кручусь на кухне, слышу в комнате дети орут, подрались, наверное. 6 и 3 - дерутся редко, но всякое бывает. Прихожу наводить разборки - сидят оба в кроватке младшего, в слезах, соплях, поцарапанные. Выясняется, что старшей приспичило навести уборку, а младший не дает заправить свою кровать. Типа моя, и нечего тут прибираться. Оба, в общем-то, правы, но я все равно зачем-то решаю навести воспитательный момент.
Старшей прилетело за то, что залезла на постель в грязных носках, а младшему объясняю: "Девочек бить нельзя, ДАЖЕ ЕСЛИ ОНИ ЗАЛЕЗЛИ В ТВОЮ КРОВАТЬ!"
Воспитания не получалось, так как я долго хрюкала, пытаясь сдержать смех

Давече чистила картоху и нахлынули воспоминания. Первый раз в пионерском лагере, там свои порядки, режим, уклад - почти самостоятельная жизнь. Как боялась участвования в конкурсах и первого дежурства на кухне, потому что не умела чистить картошку. Со страхом ждала своей очереди. И вот, день настал. Сидим мы кружком вокруг огромной кастрюли, рядом мешок картошки, ножи раздают...и как со стыдом сознаюсь, что не умею....и как отзывчиво ребята, без насмешок, терпеливо всем скопом учили, советовали как лучше с картошкой справляться.)) А Вы помните как научились чистить картошку или при каких обстоятельствах?

Однажды мы семьей поехали в гости к родственникам. Все зашли в подъезд, а мама задержалась в машине. Кстати, до этого мы были у них один раз.
Так вот, поднимаясь по лестнице она перепутала этаж и открыла дверь совершенно чужих людей (по какой то случайности дверь была не заперта).
Она зашла...
Разулась...
Направилась к кухне (планировка-то точно такая же) И ВВАЛИЛАСЬ ТУДА СО СЛОВАМИ: "О-о-о, картошечкой жареной пахнет!"
Немая пауза.
Сказать, что обедающие люди обалдели, это ничего не сказать!

Ах, эти чувства в интернете, эти страсти.
Всё подлинно, от радости до лжи.
Мне одиночество они незримо скрасят.
Но вот на кухне не наточены ножи..
Когда тупым ножом «пилю» я мясо,
Мой организм от возмущения дрожит,
И мысли Леди далеко не красят…
Ну, кто поточит эти чёртовы ножи?

Я не сплю о тебе. Фонари не потухли.
Первый дворник лопатой вгрызается в лёд.
Свет в окошке напротив включили на кухне –
кто-то встал и сейчас себе чаю нальёт.

Я люблю этот миг, предрассветное чудо –
в невесомости плыть, в синеве, в тишине,
ощущая, как в трёх километрах отсюда
ты молчишь в потолок и не спишь обо мне.
Ника Невыразимова. "Бессонница о..."

Фонари протухли

Я не сплю про тебя и про дворника тоже,
Кофе чайный не пью, светом кухню не жгу,
Длинный твой монолог с потолком, всё ж, тревожит,
Я с палатой отдельной тебе помогу...

В.С.