Вопросы с тегом «кухня» · страница 16

Каким бывает кофе на двоих?
Безумно вкусным, самым лучшим в мире!
Вздох из груди сорвался и затих...
Разлившись тёплым счастьем по квартире.
А в чашках - кофе - крепкий, как любовь,
Волнующий, как запах сильной страсти,
Который снова будоражит кровь,
И мы с тобою снова в его власти...
Вновь на губах, как пенка, поцелуй...
В нём сладость меда с привкусом печали...
Глаза кричат: "Целуй! Ещё целуй!.."
И ты, конечно, устоишь едва ли...
Запахнет кофе запахом твоим,
А может, ты, как этот крепкий кофе,
Мне просто каждый день необходим...
И солнца лучик, гладящий твой профиль.
Вновь стынет в кухне кофе на двоих...
Да бог с ним, с кофе! Сварим ещё лучше!..
Однако, жаль: не передал мой стих
Тех ощущений... - всё намного круче!!

Решил проверить себя на Соvid...пошел на кухню и понюхал копчёное сало..сразу стало легко и радостно,и Соvida нет и сала тоже..))

Какая кухня, напитки лучше, грузинская или английская?

Потрясающее стихотворение!
БАЛЛАДА О ЗАПАХАХ
На кухне я готовлю завтрак,
Как пахнут кофе и халва!
А может быть, имеют запах
И наши чувства, и слова?
Любовь, к примеру, пахнет розой,
А детский лепет – молоком,
А слово доброе – мимозой,
Ромашкой или васильком...

Словесный мат, простите, смрадом,
И, как невидимый палач,
Он побивает, будто градом,
Росточки счастья и удач.

Какая красочная дыня!
Разрезала , а там - труха...
Наверно, пахнет так гордыня,
Родоначальница греха.

Улыбка пахнет шоколадкой,
И комплимент – конфетой сладкой,
Покой – домашним пирогом,
А гнев – горячим утюгом!

В свободе слышу запах моря,
Так пахнут ветер и цветы,
А если кто друг с другом в ссоре,
Там запах серной кислоты...

Духами пахнет благородство,
Доброжелательность и мир,
А свалкой мусорной уродство,
Обжорство, пьянство и трактир...

Унынье – как тяжёлый камень,
Всегда у мира на виду,
А нежность пахнет лепестками
Цветущей яблони в саду!

Пусть будет счастья добрый запах
И аромат красивых слов!
На кухне я готовлю завтрак –
Печенье, кофе и любовь!

P. S. Пусть в Вашем доме, всегда живут и "счастья добрый запах, и аромат красивых слов", а на столе всегда стоят - "печенье, кофе и любовь"!!!

Сегодня довольная намутила себе маску для волос (кефир, яйцо, хна), возвращаюсь из ванной, а муж сидит на кухне и мою масочку!!! доедает

Сначала разбей стекло с помощью кирпича.
Из кухни пройдешь в столовую (помни: там две ступеньки).
Смахни с рояля Бетховена и Петра Ильича,
отвинти третью ножку и обнаружишь деньги.
Не сворачивай в спальню, не потроши комод,
не то начнешь онанировать. В спальне и в гардеробе
пахнет духами; но, кроме тряпок от
Диора, нет ничего, что бы толкнуть в Европе.
Спустя два часа, когда объявляют рейс,
не дергайся; потянись и подави зевоту.
В любой толпе пассажиров, как правило, есть еврей
с пейсами и с детьми: примкни к его хороводу.
Наутро, когда Зизи распахивает жалюзи,
сообщая, что Лувр закрыт, вцепись в ее мокрый волос,
ткни глупой мордой в подушку и, прорычав "Грызи",
сделай с ней то, от чего у певицы садится голос...

Сижу, ем банан. По кухне батя ходит. Остановился, посмотрел на банан, говорит: — Эх, мечта молодой женщины. Доела фрукт. С задумчивой рожей держу кожуру в руках. Батя снова останавливается, глядя на повисшую кожурку: — А это — трагедия старого мужика! Поэт, блин

Добавлю историю про кота. Наш кот ранее за воровством пойман не был, но все-таки зверь. Выложила на стол куски рыбы для жарки, сама в Обсуждайке сижу. Слышу на кухне подозрительную возню и топот. Зашла проверить. Кот унес кусок рыбы и вгрызается в нее. Строго сказала — нельзя! Поднял кусок с пола, перенес в свою миску и продолжает есть. Ну что сказать — теперь можно!

Сидим у подруги, очень интеллигентные люди. Коттедж, чай на кухне. С улицы забегают по порядку их три кошки и каждая к своей миске. Прямо синхронный забег к кормушкам. Дочка 4 года смотрит и выдает, ох и дружжжные ТВАРИ! Мама в шоке. Вопрос, Арина, а где ты такое слышала? Да так нас в садике воспитательница ХВАЛИТ! Боюсь представить как она их ругает

Вот сколько бы рецептов из нац. кухонь не осваивай, а самый лучший рецепт это бутерброд с чем то вкусненьким))) Ну икра, конечно , на 1 месте... но есть еще сто вариантов. А как вы думаете?

"Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из
супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь
и нахожу в своем супе кусочек колбасы.

к моей подруге в гости приехал парень из Казахстана. как полагается, с дороги пошел в туалет. А подруга, закрутившись на кухне с обедом, увидела в туалете горящий свет, и решила, что это ее трехлетний сынишка пошел по своим мальчишеским а-а-а. прошло минут 15. Подруга решила, что сыну пора уже выходить, подходит к двери, стучит аккуратно и сладким-сладким голосом: " Котик, ты покакал? " в туалете молчание. подруга, стуча настойчивее: " Котик мой сладкий, ты покакал? ?! " в туалете молчание
Подруга решила, что сыну просто неловко перед приехавшим дядей, вот он и молчит. стучит снова и говорит: " Зайка, ты когда покакаешь, открой дверку, я тебе попку вытру" тут уже казах не выдержал и раскрасневшись, открыл дверь и сказал: " я догадывался, что вы люди гостеприимные, но чтобы НАСТОЛЬКО! !

Подарили мне как-то шапку меховую. Но она мне немножко тесновата была. Идея растянуть пришла ночью. Во всезнающем интернете написали, что шапку надо натянуть на кастрюльку или банку подходящего размера. Дальше со слов мужа: проснулся, а тебя нет, слышу шуршание на кухне и пошел на звук. Источник света - луна за окном, а ты сидишь на полу и кастрюльки на голову примеряешь. Чуть в дурку не сдал.

Однажды мы семьей поехали в гости к родственникам. Все зашли в подъезд, а мама задержалась в машине. Кстати, до этого мы были у них один раз.
Так вот, поднимаясь по лестнице она перепутала этаж и открыла дверь совершенно чужих людей (по какой то случайности дверь была не заперта).
Она зашла...
Разулась...
Направилась к кухне (планировка-то точно такая же) И ВВАЛИЛАСЬ ТУДА СО СЛОВАМИ: "О-о-о, картошечкой жареной пахнет!"
Немая пауза.
Сказать, что обедающие люди обалдели, это ничего не сказать!

Приходит на кухню внучка (6 лет) и спрашивает: “Ба, что такое мумия?” Эээ... Начинаю объяснять: вот был Египет, были фараоны, потом они мерли, их хоронили, и т.д. и т.п. Вижу - не втыкает. “Ну иди в комнату, спроси у деда”. Ржу про себя: хана деду щас! Диалог из комнаты: “Деда, что такое мумия?” - “Мужик сушёный!” - “Ааа, понятно”.

Жила я в общежитии от универа, кухня у нас общая. В каждой кухне три холодильника, и кому-то понравилось коммуниздить мою еду чуть ли не каждый день, будь то молоко или старый хлеб. В конечном итоге меня это малех подзадолбало, и я решила действовать. Порывшись на просторах интернета, нашла замечательное слабительное средство, стоит копейки, не имеет цвета, вкуса и запаха. Купила 3 дешманских питьевых йогурта и налила сверх нормы этой адской жижи. В конце недели они были пустые, зато одна комната ходила какая-то грустная.

Сидим у замужней подруги, пьем винище, беседуем за тяжкую женскую долю. Разговор перетекает в русло "все мужики — козлы", страсти накаляются, истории одна печальнее другой. Наконец подруга хватает телефон и в ярости набирает мужа: — ТЫ ГДЕ, ЛЯТЬ, ШЛЯЕШЬСЯ?! ТЫ ВРЕМЯ ВИДЕЛ?! НА КАКОЙ, НАХ, КУХНЕ?! КАКОЙ НАШЕЙ?! В СМЫСЛЕ САЛАТИК?! А?... ааа... ну мы ждем же... Аккуратненько откладывает телефон, наливает полный фужер и такая тихонько куда-то в пространство: — А мой дома, салатик нам делает...

Коллега рассказал
У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё из школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек ,ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать…). Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног, спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржет. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ НАХЕР!!!

Поменяла обивку на кухонном диванчике, выбирала вместе с дочкой, цвет очень красивый — как хурма-королёк. И качество обивки (это очень плотный кожзам) отличное. В общем — горжусь и радуюсь. Пришёл мастер, всё сделал. Вечером вернулся муж, заглядывает на кухню. — О, красиво! Отличный цвет... — задумывается. — На клизму советскую похоже. Ну убила бы! Художник, блин

В детстве не могла понять, почему за одинаковый объём домашней работы сестру родители хвалят, а я в их глазах лентяйка. Потом заметила, что, отчитываясь о работе, сестра говорила, например, что убрала все игрушки, пропылесосила зал, спальни, коридор, кухню, ванную и туалет, выбила придверный коврик и расставила обувь, почистила плинтусы и двери, очистила фильтр пылесоса. У меня это называлось «пропылесосила пол». Великая сила презентации.

Появление щенка в нашем доме натолкнуло на эту историю: Когда мы купили щенка немецкой овчарки, папа решил следовать советам профессионалов. Сказали, что нельзя позволять щенку почувствовать свою власть, и сколько бы он ни скулил, мы не должны проявлять сочувствие. В первую ночь мы оставили щенка на кухне и, подчиняясь приказу папы, не ходили к нему. К удивлению, щенок быстро перестал скулить. Утром мама увидела отца, спящего на кухне, а на его груди примостился довольный щенок.

Арбузы солили не для того, чтобы сохранить их на холодные месяцы, а потому, что Православная Церковь запретила есть свежие арбузы. Причиной тому было… их сходство с отрубленной головой Иоанна Крестителя! Итак, арбузы мариновали в меде с чесноком и солью, и они по-прежнему оставались вкусными. Соленые сливы были еще одним не менее сложным блюдом....русская кухня???

"«Быть христианином»
«По Евангелию можно жить, имея любую профессию. Среди святых есть князья, нищие, цари, епископы - люди всех сословий. Быть христианином на своем профессиональном уровне, на своей кухне - везде! Вот вы подметаете пол - женщины или мужчины, теперь мы все уравнялись - всегда надо помнить, что Дева Мария мела пол так же, как и мы. И это было священнодействие, это было нечто необычайное. Конечно, она мела пол - у нее же не было слуг, которые бы этим занимались. Нет ничего унизительного, кроме предательства и вражды».
Протоиерей Александр Мень" - Кто еще так просто с такой любовью и доходчивостью может говорить?

Я люблю с утра двигаться. Почему то двигаюсь на кухню.

Я уже давно ванну не наполняю, моюсь стоя под душем и, как правило, вечером, перед тем, как лечь спать. А вас тоже, после банных процедур, всегда тянет на кухню к холодильнику, покушать?