Вопросы с тегом «лестница» · страница 7

У нас бывает такое поднимаясь по лестнице начинаете стих: "Я узнал что у меня есть огромная семья" если что это из фильма"Брат2" Бод

Только что случилось. Поднимаюсь я по лестнице- лифт отключен - и догоняю бывшего одноклассника. Тип он еще тот — явно идет ко мне деньги на пропой взаймы брать. Говорит -о, ты идешь, а я как раз к тебе!- -ну ,я говорю, это ты зря- меня дома нет!-. Он делает удивленное лицо и спрашивает -а почему?- на что я резонно отвечаю -не пришла еще!- Тут он поворачивается и начинает топать вниз, а я слегка смеясь вверх писать эту историю.

У моего соседа написали над звонком около двери нецензурное слово х[рен], и вот он его мучается-оттирает, а в это время мимо по лестнице проходит мой батя и спрашивает, что мол, ты, Олег, мучаешься?Тот с унынием поясняет,на что батя говорит — Не надо ничего оттирать, лучше сверху еще допиши слово БОЛЬШОЙ!!Сосед после ржал еще три дня. -А ведь действительно, говорит, как сразу смысл-то меняется!!:-)

Решила начать новую жизнь и похудеть к лету. Для начала, подумала я, нужно бросить лифт и подниматься домой по лестнице. Иду я, иду, и чуть ли не на каждом этаже пахнет едой: то жареной картошечкой, то пельмешками, то ещё чем-то... Ну вот и как с такими соседями похудеешь?!

Экскурсия по Золотому Кольцу России приехала в какой-то мужской монастырь. Всё осмотрели, надо бы зайти на дорожку в туалет. Настоятель показал на лестницу вниз, мол там всё найдёте. Дамы спустились и видят две двери с табличками "Б" и "С". Завязалась оживлённая дискуссия - куда идти? Некоторые дамы настаивали, что им надо в "Б", но только непонятно, почему так грубо? Другие девушки вполне допускали, что они "С", но опять-таки, почему так невежливо, хотя и честно? Оставался открытым вопрос: куда же ходят мужчины, если обе двери женские?

Была у нас в подъезде соседка, стала представителем Эйвона. Житья от неё не стало, встретит кого-то на лестнице или во дворе — тут же цепляется с рекламой своего товара, не отвяжешься. Даже по квартирам ходила. Встретила меня в очередной раз и снова начала товар свой толкать. А мне идея пришла, говорю, что сейчас денег нет, но есть один коллега, который интересовался, могу организовать встречу. Та, конечно, согласилась. Не сказала только, что коллега — активный представитель Свидетелей Иеговы и всех на работе задолбал беседами. А не уволили его только потому, что он дальний родственник кому-то из начальства. Сказала ему, что есть женщина, которая интересовалась им, могу организовать встречу. Как прошла их встреча — не знаю. Но после этого и соседка меня в покое оставила, и коллега со своими беседами от меня отстал.

Вам ставили кондиционер? Все привезли ,установку оплатили и началось-у вас 3 й этаж ,такой лестницы нет ,надо подъемник вызывать или альпиниста-это еще4-5тыс рублей ,под окном козырек-неудобно крепить наружный блок-и т д-предложила установить его прямо внутри застекленного балкона-вывести слив наружу-это еще полторы тыс рублей-развод на деньги?

Что такое позитивное мышление -это когда упали вниз с лестницы,и думаешь (тут мы лучше пропустим....) и думаешь: Как же мы быстро спустились по лестнице.....

(мудрость) - когда поднимаешся по лестнице смотри на нее

Кипренский, Сазонов, Тропинин, Уткин, Воронихин, Аргунов, Миронов,Орловский, Слепушкин, Власов...все это крепостные таланты графов, графинь, помещиков , которым с трудом ,но давали вольную. В чем "mauvais ton " нынешней образованной интеллигенции, не желающей давать ход талантам из народа? Почему их благородные лица озаряет улыбка, когда они "спускают с лестницы"?

объясните мне несведущей, для чего такая дверь? пожарная? и лестница рядом? а почему тогда дверные петли справа?

На протяжении жизни женщины отдаются несколько типов мужчин. 1. Мужу, с целью выполнить свой супружеской долг. 2. Любовнику, с целью получения удовольствие и наслаждения от него. 3. Шефу по работе, с целью продвижение по карьерной лестнице. 4. Соседу, с целью помощью по хозяйству на дому, на даче. 5. Другу детства, с целью воспоминания о молодости, о детстве. 6. Начальнику правохранительным органом, с целью уладит конфликты связаные с вами и вашеми детьми. Ну и не считая мимолетное имтимные романы на протяжении всей жизни. Женщины! Это так?

Бабулька обращается к врачу за помощью, жалуясь на сердце. Тот послушал, и посоветовал избегать высоких подъемов по лестнице. Прошло время. Бабулька снова пришла на прием. Врач послушал и сказал, что теперь можно. Бабулька несказанно обрадовалась: - Вот спасибо. А то я уж замаялась подниматься на свой третий этаж по водосточной трубе....А как вы относитесь к нетрадиционному лечению?

Почему некоторые мужчины стремятся овладеть женщиной на лестнице
(Если не встанет, то можно сказать, что кто-то идет)как такая от мазка есть ?

Мне на первом курсе доктор выписал один препарат. Принимала я его регулярно. И было бы все хорошо, НО. Данный препарат в продаже имелся в двух видах. "Просто препарат" и "препарат ретард". У ретарда дозировка была мощнее. Мне нужен был обычный. 2 таблетки на завтрак. А моя le maman нечаянно купила ретард. Так вот. До универа я доехала. Но примерно к концу первой пары у меня пол и потолок поменялись местами. Все кружилось. Все летело. Мне было и смешно и жутко страшно одновременно. А пара была по начертательной геометрии.
И вызываю я таки такси. Пришлось на четвереньках спускаться по лестнице. И дальше картина маслом. Диспетчер перезвонила, номер и марку сказала. Но я ни черта не вижу. Ползала перед универом и щупала на ощупь номера машин. Нашла таки свое. Села иииии...
- Ой, девушка, я первый день работаю. Вы мой самый первый клиент. Знаете, есть такая примета у таксистов - какой будет первый клиент, так и работа пойдет.
Ну что тебе сказать, мужик? Соболезную.

Правила мужского этикeта:
1. По улицe мужчина, должeн идти слeва от дамы. Справа могут идти только воeннослужащиe, которыe должны быть готовы отдать воинскоe привeтствиe.
2. Нeобходимо поддeржать жeнщину за локоть, eсли она оступилась или поскользнулась. Но в обычной ситуации рeшeниe брать мужчину под руку принимаeт дама.
3. В присутствии жeнщины мужчина нe курит бeз ee разрeшeния.
4. На входe и выходe в помeщeниe кавалeр открываeт пeрeд дамой двeрь, а сам идeт позади нee.
5. Поднимаясь или спускаясь по лeстницe, мужчина подстраховываeт свою спутницу, идя на одну-двe ступeньки сзади или спeрeди соотвeтствeнно.

Лодка качается на воде. С неё по борту выкинута лестница. До прилива вода накрывала только нижнюю ступеньку. Через сколько времени вода накроет 3-ю снизу ступеньку, если во время прилива вода прибывает на 20 см в час, а расстояние между ступеньками 30 см?

У нас в подъезде .на ступеньках с осени живет сосед-его жена лечила его ,-вытаскивала из запоев -и он снова и снова срывался -она закрыла квартиру и уехала -а он все ждет-чуда ,храпит на лестнице и воняет бомжатиной-сегодня -его выгнали соседи-а ведь его жизнь могла сложиться иначе?

Перестроечные времена. Битва за продуктами напоминает Сталинградскую. День до Нового года.
И вот, пережив очередную очередь (на улице), с огромным трудом я добыла яйца аж 4 десятка подружке и себе. Разложила их на 2 пакетика и на полусогнутых, как можно быстрее, я поплелась домой. А так, как обходить было прилично, я решила спуститься с достаточно высокой лестницы. Надо сказать, что лестница вся обледенела и торчали только ребрышки ступенек. Наплевав на все условности я ступила на "скользкий путь". Соответственно звезданулась на пятую точку я поехала вниз, . Видок оставлял желать лучшего....шапка набок, руки растопырены, пакеты с яйцами намертво схвачены. Оказалась внизу, обалдевшая, подняться не могу. И на моё счастье проходит мужчина и пытается меня поднять и при этом со смехом интересуется "А что это в пакетиках такое ценное?"... Ну я ему и докладываю " Не поверишь мужик, яйца.." Короче, мужик начинает ржать и роняет меня еще раз,Но факт остается фактом, домой явилась без потерь,

Я сегодня лестницу и дорожку очистил от снега. Многоквартирного дома. Помните лозунг 80- кто,если не я?

Прошуршала сегодня по новой объявления по продаже кошек-сфинксов. Стою на лестнице, вызваниваю вроде бы приемлемый вариант. Спрашиваю:
- А у вас мальчики голые остались?
А потом поворачиваюсь и вижу лицо нашего генерального...

Джимми Пэйдж разоблачён!!! Услышав партию гитары из песни Плот, он признался, что так играть он не умеет... Потому Лестницу в Небо, нужно удалить из популярности!!!

Однажды мы семьей поехали в гости к родственникам. Все зашли в подъезд, а мама задержалась в машине. Кстати, до этого мы были у них один раз.
Так вот, поднимаясь по лестнице она перепутала этаж и открыла дверь совершенно чужих людей (по какой то случайности дверь была не заперта).
Она зашла...
Разулась...
Направилась к кухне (планировка-то точно такая же) И ВВАЛИЛАСЬ ТУДА СО СЛОВАМИ: "О-о-о, картошечкой жареной пахнет!"
Немая пауза.
Сказать, что обедающие люди обалдели, это ничего не сказать!

Поднимаюсь по лестнице домой. Поворачиваю ключ - дверь не заперта. А обычно на 2 замка. Захожу. Вроде ничего не тронуто.
Вспоминаю, что вечером звонил брат и просил ключи от хаты - типа свидание у него, а пойти некуда. Захожу в спальню и начинаю дико ржать.
Картина: туловище далеко не трезвого брата лежит на кровати в полуспущенных трусах, а на спине надпись помадой - "НЕ ВСТАЛ!!!"

"-могу копать...могу лестницу делать (только не более 5 ступенек по 20 см!)" Кому надо?