Вопросы с тегом «мужик» · страница 49

Сегодня гуляла по магазинам, смотрела по сторонам и видела много женатых "счастливчиков", которые ходят с жёнами по магазинам. Кто-то поопытнее прикладывался к фляжке, кто-то всё время в телефоне, кто-то капризничал и не хотел ходить, но больше всего меня порадовал мужик, который схватил вещь в магазине и побежал с ней к выходу, его задержали и вывели из торгового центра, и сказали, что если вернется, то вызовут полицию. Видно, что мужик — профессионал с многолетним стажем: )

Загадка: У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади жену, надоедливых детей и собаку-засерю.. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не бемпокоил. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься, вытираться, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.. Что за портал?

Что значит- не дающих женщин нет, а есть плохие мужики?))

Что надо сделать женщине, чтобы во время сьекса мужик много не болтал?

В продолжение темы и служебных отношений...Была у меня начальница, стала какое -то время спустя презирать и ненавидеть без причины...Я в жесткий игнор..все ее выходки молча сношу...Иногда только наедине с собой кричу и матюкаюсь...Теперь пошла какая-то еще более странная херня...Другие бабы на нашем этаже стали какие-то отбитые..Идут как кол проглотивши, вместо "здрасте" головы вжимают и со стеной слиться хотят..шмыг мимо и бегом..Что происходит то? Это моя зараза командирша что-то им плетет или просто есть психоз групповой необьяснимый? При этом все знают, что я ни с кем, кроме как по служебным вопросам не общаюсь ...Поэтому вопрос к женщинам ...Чем можно вызывать такую личную неприязнь,если не сплетничаешь, интриг не плетешь, не гадишь и не подставляешь? И носки тоже меняю каждый день...Что может так вымораживать в мужике,товарищи женщины?

У меня вапроц. Мне со стороны не видать. Сколько мужиков после полтешка умом крякаются (бывает и ранее), в шисят -косяками. Почему-то на тему секса сильно беспокоятся, впадают в баранизм (старческое тугодумие) или бред . Это питание плохое и алкоголизм, внуки не контролируют , побочка от лекарств? Есть же,кто умом не двигается ? А у женщин как проявляется? Не вспомню примера, есть тихие , а чтобы тотально много и агрессивных-очень редко?

Мужики, а знаете, что мне все девки говорят?
- Нет!
- А вы откуда знаете?

В ceксшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину. — Я неделю назад у вас её купил, — говорит он продавщице, - товар бракованный, — я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает... — А, почему вы к нам сразу не пришли? — резонно спрашивает продавщица. — Сразу не мог! — вздыхает мужик, — соседка по коммуналке в щёлку всё видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил.. У вас соседи тоже любопытны?

Говорят, что 45 баба ягодка опять! А про мужика что говорят? Случайно не знаете??

Мужики !!! Вы точно не больные здесь ?

Маршрутка, лето, жарко... В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой. Девочка противно гундит: - Мама, купи шоколадку. - Нет. -Ну, мама, ну купи шоколадку! - Нет, тебе нельзя . Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь автобус: - Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!! Автобус чуть не взрывается от хохота, водила на тормоза, падает от хохота на руль., Женщина , вся красная дочку за руку. и выпрыгивает из автобуса. Все успокаиваются , едут дальше,. Через пару остановок залазят мужчина с маленьким мальчиком. Мальчик начинает гундеть: - Папа , купи шоколадку.. Все пассажиры - в лежку. Водила опять на тормоза , и падет от хохота на руль Мужик оглядывается, ничего понять не может. Спрашивает у водилы:- что случилась ?, Водила еле из себя выдавливает- Ничего не случилась,,, Мужик, лучше купи шоколадку. Мораль- если едешь с детьми , имей при себе шоколадку?

А милые, прекрасные женщины, говорят, мужики, сволочи, ходят налево,изменяютчто еще не хватает мужикам?
Мужикам не хватает знания. Его жена не дает дополнительного знания, как заниматься ай - лав - ю.
Мужчина ходит на сторону, к другой женщине, чтобы научиться навыкам любви.
И потом, в итоге он возвращается к своей любимой жене и показывает свой мастер - класс. И она удивлетворительно обожает своего мужа все больше и больше, какой он молодец и успешный.
Так что в этой жизни нечего делать без знания.

Нос посередине,уши по бокам..Что ещё то надо этим мужикам?

Мужик падает с верхней полки поезда, мужик на нижней полке спрашивает, что стряслось.
- Да сон приснился.
- Какой сон?
- Бритни Спирс.
- Так что ж ты упал?
- Да попросила подвинуться

грю ей.брось фигнёй заниматься.заведи себе мужика кошку ту содержишь, а от мужика польза есть.верно же

Мужик идет по пустыне, изнывая от жары и жажды, вдруг видит, лампа лежит. Он ее потер, а оттуда джин вылетает:
- Что прикажешь, мой Господин?
- Хочу домой!
- Ну, пошли...
- Нет, ты не понял, я быстро хочу!
- Ну, тогда побежали!

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов яд!". Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!".

Как это часто бывает, немолодой гражданин сочетался законным браком с девочкой, моложе себя на 28 лет. Он её безумно любил, а она ему разрешала себя любить в обмен на дешёвые побрякушки, от которых она была без ума.
Так и прожили они душа в душу все 10 лет.
И всё бы хорошо, но в театре она подхватила Ковид и через две недели умерла.
Мужик хотел покончить с собой, но передумал - кто будет ей цветы носить на могилу.
Работу он забросил, деньги все истратил, и однажды решил сдать в ломбард все её побрякушки, которые он ей дарил.
Придя в ломбард, он столкнулся с неожиданной проблемой. Какой, как Вы думаете:
1. Железки и стекляшки мы не берём.
2. Некоторые вещички в розыске. Присядьте.
3. Возьмём по цене лома ювелирки.
4. Иди отсюда, миллионер чёртов!.

Вот на сайтах для взрослых есть раздел женские бои и там здоровенные тётки на ринге борются с мелкими мужиками..Капец ржака..Не видали?

Мужиков отшивают дамы, это как бы не событие..А вот вас дамочки отшивали? И как оно?

А я удивлялся одному человеку - соседу.
Он мне рассказывал, что ему под 80. И он хвастался, какой он молодой, хорошо себя чувствует. Я был удивлен, я смотрел, он выглядел как на 50 лет.думал, вот это мужик.
А когда он переехал в Гаваи(это я так называю тех людей, чтобы было не грустно) мне соседи и знакомые рассказывали : ты чего, фердуз ему за 70 не было, ему всего лишь 62 было. Вот скажите, нафига меня обманывать?
Потом как - то я сериал смотрел, слепая. Она говорила : никогда не превышайте свой возраст.. Говорите как есть на самом деле

Так выпьем за Ветер, дарящий нам грозы,
В лицо нам швыряющий чёрные розы!
На крыльях несущий любовные беды,
За Ветер добычи, за Ветер победы!
За Ветер ревущий, за Ветер могучий,
Вздымающий волны навстречу всё круче!
За Ветер надежды, за Ветер удачи!
Ведь мы - Мужики! А как же иначе?

Такое ощущение, что все люди - боги. А я один - единственный человек.
Вы меня спросите:-С фига ты так мыслишь, тупица фердус?
Я замечаю, за людьми они. Такие приобретают себе дорогие автомобили, строят хорошие дома.У мужиков красивые жены, дети..хорошая мебель в квартире или в доме. Модно одеваются. С каждым разом у них жизнь становится все лучше и лучше.сами мужики идеально красивые. Путешествует по миру за границей. У всех целые белые, красивые зубы. Много можно перечислить.
А я почему человек, потому что я нифига ничего в жизни не могу достичь.. Это только боги могут достигать таких Уровний достижения.
Пойду чай попью. Недавно соленую жареную рыбу поел. Вы идете чай пить?

Мужик продаёт собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Не то слово, уже в пятый раз продаю.

Одни мужики отвечают - наверное они умнее всех