Вопросы с тегом «обувь» · страница 23

Приду домой. Закрою двери. Оставлю обувь у дверей. Залезу в ванну. Кран открою. И… просто смою этот день.

О чем не стоит говорить, это о некрасивых словах, о всякой дряни которые были от кого-то услышаны. Можно запачкать на улице ботинки, а можно запачкать сознание. И человек, который, придя домой, рассказывает все, что он услышал от глупого по дороге, ничем не отличается от человека, который пришел домой и не снял обувь. Я иногда своим милым девушкам рассказываю. Хохочем вместе. Гордыня!

А не попробовали вы не попробовать то, что пробовать ни к чему: Например, в чью-то душу в обуви, иль на шею свою хомут?

— Софа, ты таки ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
— Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо, идёшь босиком?

Во сне я потеряла свою обувь. И не смогла найти. Пришлось идти босиком. К чему бы это? Кто умеет разгадывать сны?

Анекдот на злобу дня :
—Папа, а что у тебя за шапка на голове?
—Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от палящей жары.
—Папа, а что это на тебе за шмотки странные надеты?
—Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от зноя.
—Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
—Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.
—Папа, а зачем ты всё это носишь зимой в Мюнхене?
—Поправь паранджу, сынку, и не пиZди. А то поедем обратно во Львов…

У меня обувь в сотню раз чище, чем языки, некоторых людей.

Ремонт в доме - это когда обувь вытираешь не при входе в квартиру, а выходя из неё.

Вы когда нибудь уходили из гостей в чужой обуви?

Женщины не любят логику, потому что с ней труднее доказать мужу необходимость покупки десятой пары обуви.

Вопрос женщинам: Многие женщины и девушки носят обувь на высоком каблуке. Некоторые - чтобы быть ближе к небу. Некоторые - чтобы стать выше себя .

Валенок в России - это не просто национальный тип обуви. Валенок в России - это национальный тип характера.

Прежде чем осуждать кого-то, возьми его обувь и пройди его путь, попробуй его слезы, почувствуй его боли. Наткнись на каждый камень, о который он споткнулся. И только после этого говори ему, что ты знаешь, как правильно жить.

Сколько обуви нужно женщине для “полного счастья”?

я горевал, что у меня нет обуви, пока не встретил человека без ног

Любовь - это не когда к тебе лезут на балкон с розой в зубах... Любовь - это когда по твоей душе не ходят в грязной обуви...

Встречаются два мужика между адом и раем. Думают кого куда бог определит. Один спрашивает другого:
-Как ты умер?
-Да я замерз, а ты как?
-А я он удивления...
-Это как от удивления?
-Да вот прихожу дамой, а там плащ не мой на вешалке висит, обувь не моя, я в спальню жена спит, я по всем комнатам все обыскал, ничего не нашел, взял от удивления и умер.
Другой мужик долго думал и сказал:
- Эх ты, если бы ты заглянул в холодильник мы оба живы остались.)))

Хозяин купил коту кошачью обувь...
Что хозяин не удержался и, сделал с огромным удовольствием, прямо в магазине?

Женщине нужны: модная платье, обувь, прическа от модного визажиста, нижнее белье, как ни у кого нет, дорогая шуба, прикольная шапочка и т.д.
Мужчине нужна женщина без всего этого…

Любовь - это не когда к тебе лезут на балкон с розой в зубах... Любовь - это когда по твоей душе не ходят в грязной обуви...

Сколько обуви нужно женщине для “полного счастья”?

Одно время, одесские модники с удовольствием носили ботинки "нариман". Выпускала их бакинская фабрика им. Н.Нариманова. Про ботиночки "нариман" хорошо спел Гарик Сукачёв. А что делали с этой обувью одесские модники, для того, чтобы обувь поскрипывала при ходьбе?

Ну что ? Есть курьеры,без машины и с 53 размером обуви??? Поехали?

Сегодня психологи дали дельный совет. Чтобы быстрей адаптироваться и настроиться на рабочий лад, после больших выходных нужно ,взять на работу сменную обувь в виде домашних тапочек! Представляю приходите Вы на ковер к начальнику а на ногах собаки с глазами. И все , вопрос исчерпан.

Мужчины как обувь! Хочется купить на шпильке,а попадаются валенки.