Со всех сторон слышу жалобы на текущие жизненные события, и многие считают что виноваты в этом все! Начиная от депутатов и президента, до сотрудницы из соседнего отдела, которую повысили сами знаете за что.
Неужели мало кому приходит в голову, всё, что со мной сейчас происходит, либо временно, либо заслуженно. В крайнем случае это – справедливо?
а это вам не хрен собачий сказал илья и отпер кейс
мы всем отделом заглянули и николай спросил а што
тысячи мнимых отделов кадров под видом предложения вакансий вымогают последние деньги у людей что ищут работу а полиции наплевать на разгул мошенников ?
Одесса. Звонок в убойный отдел.
— Что у вас?
— Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая помощь забрала его в больницу.
— А жену вы задержали?
— Нет, пол еще мокрый!
Проснувшись утром в субботу, Маша подумала: — Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые выходные впереди! Она и не подозревала, что уже вторник...
Муж привел впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье? "
Муж отвечает: "Любовница шефа".
" А та, полная брюнетка? "
" Любовница главного бухгалтера".
" А в желтом платье в цветочек? "
" Любовница начальника отдела".
" А эта, стройная блондинка? "
Муж забылся, вошел в раж и говорит: " А это, моя любовница! "
Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!!
Чукча в книжном магазине просит продавщицу:
- Дайте мне книгу про умного чукчу.
- Идите в отдел фантастики.
Толпу шахидов после теракта направляют в ад, те возмущаются и кричат мы воины Аллаха нам в рай!!! _ Ну вон в отдел кадров идите разбирайтесь! Из-за дверей с надписью "Отдел кадров доносится" - товарищ Берия, что там за шум? разберитесь пожалуйста!
мне нужен клей чтоб склеить душу но в хозтоварах говорят
пройдите прямо и направо в ликероводочный отдел
Они писали друг другу такие чувственные письма на обсуждайке..что рыдал весь отдел ФСБ...курирующий сайт..
Мужчиа проводит на рыбалке меньше времени .чем жена в рыбном отделе?
Люди у кого проблемы с шейным отделом позвоночника, как Вы лечитесь ?
В отдел по борьбe с наркотиками на постоянную работу трeбуется диджей.
Спросила в магазине о наличии чулок под пояс и разом сорвала джек-пот по "вотжешлюха"-взглядам от работниц всего чулочно-носочного отдела и пары сердобольных покупательниц.
Объявление....В честь открытия овощного отдела,первые покупатели получат по репе,по тыкве и по хрену...
Из новогоднего путешествия по Европе . Заходишь в мясной отдел магазина и вдыхаешь незабываемый запах советской ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
В отдел по борьбe с наркотиками на постоянную работу трeбуется диджей.
Уважаемые пассажиры планеты Земля! Объявляется посадка на поезд № 2018! Просим пассажиров занять места в вагонах и разместить в багажном отделении лишь самые лучшие воспоминания о путешествии в поезде № 2017. Прочие воспоминания можно оставить в отделе "Потерянные вещи". Ваши билеты действительны до пункта пересадки на поезд № 2019. Наше путешествие продлится 12 месяцев и мы проследуем через 365 станций. В пути мы сделаем несколько обязательных остановок на станциях Здоровье, Любовь, Успех!!!!
Бакалавр – 1. продавец лавровых листочков в бакалейном отделе магазина; 2. мифическое двуногое существо с бокалом вместо головы, питающееся исключительно пивом (ср. Кентавр); 3. пряное растение, выращенное в домашних условиях.?
Уважаемые пассажиры планеты Земля! Объявляется посадка на поезд № 2018! Просим пассажиров занять места в вагонах и разместить в багажном отделении лишь самые лучшие воспоминания о путешествии в поезде № 2017. Прочие воспоминания можно оставить в отделе "Потерянные вещи". Ваши билеты действительны до пункта пересадки на поезд № 2019. Наше путешествие продлится 12 месяцев и мы проследуем через 365 станций. В пути мы сделаем несколько обязательных остановок на станциях Здоровье, Любовь, Успех, Гарм
В отделе кадров.
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы ?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.
Приходит подчиненный в кабинет начальника:
- Вызывали?
- Да, конечно, за последний период ваш отдел так хорошо себя показал, что мы решили ставить вас в пример.
- Да?! А раньше вы нас по-другому ставили...
В отделе, где продаются одеяла.
- Девушка, у вас мужские одеяла есть?
- А что, оно должно быть с дыркой?
Покупатель:
- "Яйцо отборное"... У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур есессно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе 
Уважаемые сотрудники! В разосланном от имени Генерального Директора новогоднем поздравлении допущена опечатка. Фразу "С Новым Годом, Собаки!" следует читать без запятой. Отдел кадров
⇢