Вопросы с тегом «отдел» · страница 13

Объявление....В честь открытия овощного отдела,первые покупатели получат по репе,по тыкве и по хрену...

Из новогоднего путешествия по Европе . Заходишь в мясной отдел магазина и вдыхаешь незабываемый запах советской ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

В отдел по борьбe с наркотиками на постоянную работу трeбуется диджей.

Уважаемые пассажиры планеты Земля! Объявляется посадка на поезд № 2018! Просим пассажиров занять места в вагонах и разместить в багажном отделении лишь самые лучшие воспоминания о путешествии в поезде № 2017. Прочие воспоминания можно оставить в отделе "Потерянные вещи". Ваши билеты действительны до пункта пересадки на поезд № 2019. Наше путешествие продлится 12 месяцев и мы проследуем через 365 станций. В пути мы сделаем несколько обязательных остановок на станциях Здоровье, Любовь, Успех!!!!

Бакалавр – 1. продавец лавровых листочков в бакалейном отделе магазина; 2. мифическое двуногое существо с бокалом вместо головы, питающееся исключительно пивом (ср. Кентавр); 3. пряное растение, выращенное в домашних условиях.?

Уважаемые пассажиры планеты Земля! Объявляется посадка на поезд № 2018! Просим пассажиров занять места в вагонах и разместить в багажном отделении лишь самые лучшие воспоминания о путешествии в поезде № 2017. Прочие воспоминания можно оставить в отделе "Потерянные вещи". Ваши билеты действительны до пункта пересадки на поезд № 2019. Наше путешествие продлится 12 месяцев и мы проследуем через 365 станций. В пути мы сделаем несколько обязательных остановок на станциях Здоровье, Любовь, Успех, Гарм

В отделе кадров.
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы ?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

Приходит подчиненный в кабинет начальника:
- Вызывали?
- Да, конечно, за последний период ваш отдел так хорошо себя показал, что мы решили ставить вас в пример.
- Да?! А раньше вы нас по-другому ставили...

В отделе, где продаются одеяла.
- Девушка, у вас мужские одеяла есть?
- А что, оно должно быть с дыркой?

Покупатель:
- "Яйцо отборное"... У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур есессно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе

Уважаемые сотрудники! В разосланном от имени Генерального Директора новогоднем поздравлении допущена опечатка. Фразу "С Новым Годом, Собаки!" следует читать без запятой. Отдел кадров

В страховую компанию на ресепшн обращается посетитель:
- Простите, вы не менеджер ли зала?
- Нет, я - специалист ресепшн, а менеджер-лизала стала месяц назад начальником отдела...

в магазине открылся новый отдел с медом.мед не прозрачный, густой,необыкновенно вкусный как карамель. Кто знает: это настоящий или с современными добавками, ароматизаторами?

Начальник отдела кадров:
- Что вы умеете делать, а главное - в чем хорошо разбираетесь?
Претендент:
- Пока ничего и ни в чем.
- К сожалению, эти места у нас уже заняты ;)

Сейчас у меня очень сложный ситуация даже не знаю что делать как жить теперь Я получил травму позвоночника грудного отдела и повреждение спинного мозга у меня все работают ноги Рефлекс лечение невропатолог не помогал был несколько раз в реабилитация Скажите пожалуйста как можно мне восстановить спинного мозга я очень изменился потом стал как другой человек Даже я сам не знаю и общения с девушками это не мой адрес Скажите друзья у вас тоже был такой травмой Спасибо! за внимание!

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пид#ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О... И Вы приходите.

Вопрос серьёзный. Народ тут достаточно взрослый, опытный. У меня обострение остеохондроза нижнего отдела. уколы прокололи, на ногу все равно не опереться. мож у кого есть волшебный рецепт...

(((магазин 2222 разных отделов))) жена муж и двое детей 14 и 12 лет заходят в магазин? ПА я хочу...........?

Вы пришли в магазин, к какому отделу вас тянет?

В отделе кадров при приеме на работу женщине задают вопрос: — Ваше семейное положение? Женщина: — Доvы@быvалась!?

Сотрудники ГИБДД задержали в Санкт-Петербурге победителя телешоу «Битва экстрасенсов» Свами Даши (Петр Смирнов) на краденом Bentley.
При проверке оказалось, что у машины был перебит идентификационный номер (VIN). После этого водителя доставили в территориальный отдел полиции.
Как заявил Свами Даши, машина — подержанная, приобрел он ее в нынешнем состоянии и о том, что ранее она могла быть украдена, ничего не знал. А ВЫ ВЕРИТЕ ЭУСТРАСЕНСАМ?

Девушка работает в аптечной точке, которая находится в продовольственном магазине.

И вот заходит какой-то мужик и начинает так шариться по всем отделам. Шарится, шарится - потом подходит к аптеке и начинает в задумчивости изучать презервативы. Ну, та не вытерпела - и сдуру спросила:

- Я Вам могу помочь?

На что мужик хмуро посмотрел на нее и ответил:

- Нет... лучше водки.

Зашёл посмотреть... на предмет кабы что купить.. примерял ремни в отделе хьго босс.. не понравилась цена... вышел... при ходьбе до машины заметил инородный предмет на штанах... получилось что украл... вернуться или...?

1. Сидя за столом, приподнимите правую ногу над полом и начинайте вращать ею по часовой стрелке.
2. Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 6. Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать
......

Да будь ты проклят человек, который написал про вращение ногой и цифру 6!!! Я вчера у отдела работу сорвала!))))))))

Мне нужен клей, чтоб склеить душу
Но в хозтоварах говорят,
П..здуйте прямо и направо
В ликероводочный отдел.