⇢ Дочь с мужем и двумя детьми решили по грин-карте выехать в США. А я в сплине. Терпеть не могу Пиндостан. Не приемлю их образ жизни. Но с точки зрения проживания, это рай для простого обывателя, уставшего от экономических проблем на своей Родине. Хотя зять мой, очень не глупый парень, финансист, с опытом работы руководителя отдела в банке. И зарплата у него здесь достойная. Но не видит он изменений в лучшую сторону, перспективы не видит. Видит чиновничий идиотизм и самодурство! И вот я думаю, ну живу я здесь, ну строю дом, а мои дети, сначала дочь, потом и сыновья возьмут, да уедут в США. И что же мне делать на своей Родине? Печально от этих мыслей. Всю жизнь живу на своей Родине, начиная с развала СССР, все рассчитывал, что не сегодня, так завтра станет лучше. Так прошло 30 лет! Это очень много для жизни одного человека! Но улучшений как не было, так и нет! Зато идиотизм и самодурство, и как правило коррупция и казнокрадство только усиливаются! И что делать?
Вопросы с тегом «отдел» · страница 7
В магазине-всё для рыбалки, открылся виноводочный отдел.
В ваш коллектив рабочий(офис,цех,отдел,магазин,пост) пришёл новичок.Ваши действия)?
Вот для кого нерабочие дни?? Наш отдел работает. Мы не можем остановить пандемию, не потушим пожар, не остановим сель или лавину... Какого ж х... я должна нарушить указ о не рабочих днях? Ответа нет... А у вас нерабочие дни-нерабочие??? Что делать собираетесь ??
Объявление на дверях отдела кадров Газпрома:
"Приёма на работу нет. Работа передаётся только
по наследству".
У моей тёти фамилия в девичестве была Кучер (не склоняется). Устраивалась она как-то работать в одну организацию, а собеседование проводил начальник отдела и как услышал её фамилию, то сразу сказал – Беру! А сам руки потирает и про себя говорит – Укомплектовал. И сразу повел её знакомиться с девушками в кабинете, где она будет работать. Заводит её в кабинет и говорит – Ну всё, комплект. Знакомьтесь, Конева, Телегина и Кучер.
Несколько сотрудниц в офисе почти одновременно собираются в декрет.
Начальник отдела, задумчиво:
- Да-а, офисный планктон пошел на нерест...
сейчас все жалуются , что трудно найти любовь. это ещё вы работу не искали , особенно когда в отдел кадров возглавляют такие как я
Нач.второго отдела спасибо за карету)) но я сама могла бы доехать...на своей би-би) машину верну завтра
После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов; муж отправился в кассу занимать очередь, а я — в кондитерский отдел. Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю: — Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед! — Пожалуйста, мне некуда торопиться, — отвечает он. Стоящие за нами покупатели говорят мне: — Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь! — Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку переложу товар? — спрашиваю. — Конечно! Стоящие за ним: — Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет! — Мужчина, — говорю, — вы не могли бы за меня заплатить? Очередь в шоке, ждет ответа. — Да, да! Не беспокойтесь! — отвечает муж. — Вы на машине? — спрашиваю. — Довезете? ? Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал. Эх! Как хотелось очереди сожрать меня живьем!
Как Генри Форд менеджеров тестировал. Однажды он собрал руководителей всех отделов своей компании и, не обращая внимания на их отговорки и жалобы, отправил всех в двухнедельный круиз по Карибскому морю. Когда они вернулись, одних ждало повышение, а других – увольнение. На чем основывался Форд?
В нашем регионе с 11.10.21 вход в ТЦ только по QR кодам. В воскресенье пробежались с сыном по магазинам, купили ему зимние вещи-обувь. Заодно окинула взглядом отделы женской одежды... Ё-моё, куда катится этот мир, юбок в продаже практически нет, а если есть, то настолько короткие, что приличной женщине даже в руки взять стыдно, не то что носить. Женщины, а вы что чаще носите юбки или штаны?
Знакомая сейчас рассказала в фб: предложили ей хорошую работу, с зарплатой 70к, бесплатным питанием, общежитием и рабочей формой. Оказалось - мягко стелят, да падать больно: фирма реально существует, она дозвонилась в отдел кадров проверить что и как, там сказали, что оклад 35к, бесплатно только жилье и питание, а за остальное, в том числе и дорогу - жесткий вычет. Пользуйтесь советом - узнавайте в отделе кадров, как на самом деле дела обстоят!
Миграционный отдел принуждает заполнить форму 1П - прибытие мигранта на пиратской судно. 
Часть 2
11 951 просмотр • 9 сент. 2021 г. • 
Вы тоже сейчас на пиратском корабле?
Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
- Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
- Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
- Что у вас?
- Убийство, мужчина 38 лет, уборщица ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
- Вы задержали эту тётку?
- Нет, пол все еще не высох.
Утверждение о том,что путь к сердцу мужчины идет через желудок - профанация.Это кишечный отдел.Путь к сердцу идет через развороченную грудную клетку!!! Полегчало,женщины?))))
Несколько сотрудниц в офисе почти одновременно собираются в декрет.
Начальник отдела, задумчиво:
- Да-а, офисный планктон пошел на нерест...
Знакомый работает в отделе продаж на небольшом предприятии. За недолгий срок службы освоил все азы и нашёл для себя интересный лайфхак для общения с должниками.
В 9 случаях и 10 дозвониться до должника бывает сложно по причине того, что "он отошёл, перезвоните позже" или его любимая "он на совещании". В таких случаях, он на вопрос "а кто его спрашивает?" , отвечает кратко и лаконично "Я ему денег должен, вернуть хотел". Вжух! И вдруг нужный человек тут же появляется.
Место действия - зоомагазин. Отдел аквариумистики… Рассматриваю “продажных” рыб.. Красотаааа… Близка к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника.
Разговор с моей стороны:
— Привет! Я в Аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут еще черные есть. Да разберемся потом. Давай я сейчас куплю - а ты вечером заберешь.
Договорились. Распрощались.
Вечером он заходит:
— Маринка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю - мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я к ним: в чем дело? А они даже слова сказать не могут.Только похрюкивают - смеяться уже не могут… Потом, когда успокоились - поцитировали часть разговора, которую они односторонне слышали:
— Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу!!! Мне девочек! Парочку! Хотя, давай трех. Нет, только беленьких. Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе!
После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов; муж отправился в кассу занимать очередь, а я — в кондитерский отдел. Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю: — Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед! — Пожалуйста, мне некуда торопиться, — отвечает он. Стоящие за нами покупатели говорят мне: — Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь! — Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку переложу товар? — спрашиваю. — Конечно! Стоящие за ним: — Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет! — Мужчина, — говорю, — вы не могли бы за меня заплатить? Очередь в шоке, ждет ответа. — Да, да! Не беспокойтесь! — отвечает муж. — Вы на машине? — спрашиваю. — Довезете? ? Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал. Эх! Как хотелось очереди сожрать меня живьем! ?
Как Генри Форд менеджеров тестировал. Однажды он собрал руководителей всех отделов своей компании и, не обращая внимания на их отговорки и жалобы, отправил всех в двухнедельный круиз по Карибскому морю. Когда они вернулись, одних ждало повышение, а других – увольнение. На чем основывался Форд?
За фейк о коронавирусе сахалинец может заплатить 100 тысяч рублей.
35-летний житель Южно-Сахалинска выложил в одной из социальных сетей ролик, где рассказал, что якобы теперь сахалинским подросткам от 12 до 17 лет для посещения автозаправок и образовательных учреждений необходима справка об отсутствии короновирусной инфекции.
Сотрудники отдела организации применения законодательства УМВД России по Сахалинской области в действиях мужчины усмотрели признаки нарушения ч. 9 ст. 13.15 Кодекса РФ об административных правонарушениях (Распространение в средствах массовой информации, а также в информационно-телекоммуникационных недостоверной общественно значимой информации под видом достоверных сообщений…).А ВЫ ДОСТОВЕРНУЮ ИНФОРМАЦИЮ ВЫКЛАДЫВАЕТЕ НА СВОЕЙ СТРАНИЦЕ В СОЦСЕТЯХ ?
Стою возле шкафа и думаю что бы такое раздеть. Была бы моложе в два раза и во столько же худее - пошла бы голая. Можно себе представить офис, в котором все голые. Вежливые все ходят. Здороваются. Переговоры, совещания, летучки и брифинги. Только голые. Нет, галстуки не снимаем, всё должно быть официально. Галстуки на мужиках и каблуки на секретаршах, ну а дальше, простите, кто чем богат. Вот тут мы и посмотрим кто должен быть начальником отдела продаж. Бухгалтерия всем богата, она ест. Да, и в жару. Это основа, незыблемое, иначе апокалипсис и хляби небесныя.
Несколько сотрудниц в офисе почти одновременно собираются в декрет.
Начальник отдела, задумчиво:
- Да-а, офисный планктон пошел на нерест...
Место действия - зоомагазин. Отдел аквариумистики… Рассматриваю “продажных” рыб.. Красотаааа… Близка к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника.
Разговор с моей стороны:
— Привет! Я в Аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут еще черные есть. Да разберемся потом. Давай я сейчас куплю - а ты вечером заберешь.
Договорились. Распрощались.
Вечером он заходит:
— Маринка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю - мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я к ним: в чем дело? А они даже слова сказать не могут.Только похрюкивают - смеяться уже не могут… Потом, когда успокоились - поцитировали часть разговора, которую они односторонне слышали:
— Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу!!! Мне девочек! Парочку! Хотя, давай трех. Нет, только беленьких. Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе!