Вопросы с тегом «отдел» · страница 8

Лучший комплекс при остеохондрозе - шейный и грудной отдел оторвитесь не много ) Поделайте

После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов; муж отправился в кассу занимать очередь, а я — в кондитерский отдел. Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю: — Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед! — Пожалуйста, мне некуда торопиться, — отвечает он. Стоящие за нами покупатели говорят мне: — Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь! — Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку переложу товар? — спрашиваю. — Конечно! Стоящие за ним: — Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет! — Мужчина, — говорю, — вы не могли бы за меня заплатить? Очередь в шоке, ждет ответа. — Да, да! Не беспокойтесь! — отвечает муж. — Вы на машине? — спрашиваю. — Довезете? ? Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал. Эх! Как хотелось очереди сожрать меня живьем! ?

Месяца полтора назад в нашей конторе рвануло. По звуковому эффекту хлопок был сравним со звуком разрывающегося колеса Камаза. Через пару минут этаж был накрыт запахом давно не чищенного деревенского туалета типа "очко" в июльскую жару.
Оказалось, что милые дамы из соседнего отдела принесли в полуторалитровой бутылке навоз для подкормки цветов. Ничего лучше, как поставить ее около батареи, они не придумали. Ну и как водится, блогополучно о ней забыли. А тут стало холодать, включили отопление и процесс пошел.
Достигнув нужной кондиции, бутылка возомнила себя маленьким вулканом, всю мощь которого принял на себя мужичок лет 70, к своему несчастью оказавшийся рядом в момент его извержения. На то чтобы отмыть несчастного и отдраить комнату у любительниц флоры ушло часа 2, не меньше. После этого, еще несколько дней, сотрудники из других корпусов, попадая к нам на этаж, замечали, что у нас как-то интересно пахнет сеном.

Большой завод. У нас в ИТ отделе забился унитаз. Позвонили в службу, вызвали сантехников. День нет, два нет. Проблему решили быстро. Рубанули начальнику этих сантехников доступ к инету. Через 15 минут звонок.
Н: - Здравствуйте! У меня чёт интернет не работает.
Админ: - А у нас унитаз забит.
Н: - Ага. Понял.
Через час мы уже принимали выполненную работу. Начальнику инет тоже вернули.

Место действия - зоомагазин. Отдел аквариумистики… Рассматриваю “продажных” рыб.. Красотаааа… Близка к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника.
Разговор с моей стороны:
— Привет! Я в Аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут еще черные есть. Да разберемся потом. Давай я сейчас куплю - а ты вечером заберешь.
Договорились. Распрощались.
Вечером он заходит:
— Маринка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю - мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я к ним: в чем дело? А они даже слова сказать не могут.Только похрюкивают - смеяться уже не могут… Потом, когда успокоились - поцитировали часть разговора, которую они односторонне слышали:
— Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу!!! Мне девочек! Парочку! Хотя, давай трех. Нет, только беленьких. Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе!

Знакомый работает в отделе продаж на небольшом предприятии. За недолгий срок службы освоил все азы и нашёл для себя интересный лайфхак для общения с должниками.
В 9 случаях и 10 дозвониться до должника бывает сложно по причине того, что "он отошёл, перезвоните позже" или его любимая "он на совещании". В таких случаях, он на вопрос "а кто его спрашивает?" , отвечает кратко и лаконично "Я ему денег должен, вернуть хотел". Вжух! И вдруг нужный человек тут же появляется.

Пришла к нам на собеседование девочка на должность оператора. Скромная, такая хорошая девочка, пособеседовалась - ушла, оставив заполненное резюме по форме, где последняя графа – ваше хобби написала пенис. Ржали всем отделом, потом увидели, что написано пение...

Работала я в одном торговом центре и там был отдел одежды с комнатой для переодевания. Один мужик пошел сначала в отдел алконапитков, потом в колбасный а потом в отдел сыров. Затарился он и пошел в отдел одежды. Зашел в комнату для примерки и забухал. Потом сходил в алкоотдел еще и еще раз. Сходил бы еще разок, но его спалили по запаху. Он так расслабился что закурил в примерочной.

У моей тёти фамилия в девичестве была Кучер (не склоняется). Устраивалась она значит как-то работать в одну организацию, а собеседование проводил начальник отдела и как услышал её фамилию, то сразу сказал – Беру! А сам руки потирает и про себя говорит – Укомплектовал. И сразу повел её знакомиться с девушками в кабинете, где она будет работать. Заводит её в кабинет и говорит – Ну всё, комплект. Знакомьтесь, Конева, Телегина и Кучер.

Несколько сотрудниц в офисе почти одновременно собираются в декрет.
Начальник отдела, задумчиво:
- Да-а, офисный планктон пошел на нерест...

Пришла к ним на работу женщина устраиваться. В отделе кадров листочек заполнила и инспектору отдела отдает, инспекторша начинает проверять... и делает круглые глаза. В графе национальность стоит... ВОДКА. На вопрос, что это значит (у всех ассоциация только с алкоголем), женщина говорит, что устала уже объяснять. Оказывается, в России живет очень малочисленная народность - водь (человек50 всего). Так национальность мужчин записывали - водь, а женщин - водка... Что и было продемонстрировано в свидетельстве о рождении. А в сети так и не нашли,как же правильно записывать...

Как называется этот отдел ?

Мадам Шифер, после Нового Года, вошла в гастроном, подошла до мясного отдела и остановилась в нерешительности. Подошёл продавец и спрашивает: - Мадам, Вам шо-то взвесить? - Да, 7 килограммов мяса. - Вам вырезочки или с косточкой? - Нет, нет, шо Вы, вырезки. Продавец начал грузить на весы. - Ну вот. Мадам Шифер отошла от прилавка и смотрит на груду мяса. Продавец: - И шо, будете брать? - Да, нет, я так... Я просто поправилась на 7 килограмм, хотела посмотреть как это выглядит.

Рассказал мне тут брат историю.
Работал он как-то давно продавцом в винно-водочном отделе. Ну как положено.. В 8 магазин открывается и к нему все хроники сбегаются, так как молоко и хлеб утром - это до одного места. Но это все неважно, главное впереди.
В новый год его смена.. ну он, как человек ответственный, в 10 часов 1 января на работе. Ну там бутылочка портвейна, все дела...
Заходит заведующая магазином, и видит такую картину. Стоит ее сотрудник, халат надет с другой стороны (пуговицы на спине), на голове белая шапочка с красным крестом (Айболит, мать его) и очередь из 20 человек в его кассу.
Самое интересное, что его даже не уволили.

Реальный случай! В центр обслуживания абонентов компании П.. пришла блондинка и начала жаловаться что ее мобильный сломался, когда она рассказала что она с ним сделала, весь отдел сполз под столы и этот перл ходил по всей компании не один месяц.
Цитата из записанного отдела обслуживания клиентов:
клиентка Маша обратилась с просьбой отремонтировать аппарат в связи с техническими неполадками. Причина неполадки: после долгого разговора мобилка нагрелась и она решила положить ее в холодильник, для того чтобы телефон остыл, естественно забыла его там. Когда же телефон понадобился снова оказалось что он уже покрылся инеем и заморозился… Для того чтобы разморозить его, клиентка положила его на пару минут в микроволновку ..

в продолжение...
Что произошло дальше в отделе кадров догадаться не трудно.
… Прошли годы На одной из столичных улиц остановился шикарный автомобиль Из него вышел брутальный мужчина и направился в ювелирный салон.
- Моей жене тридцать лет и я хотел бы сделать ей подарок созвучный с возрастом.
- замечательно! Могу предложить вам бриллиантовое колье стоимостью как раз 30 000.
- Отлично! Меня это устраивает.
- можете пройти на кассу для оплаты.
Мужчина подходит к кассе, открывает кейс, достаёт купюры и начинает считать : Один, два, три,….Двадцать…тридцать пять… Сбивается и начинает сначала. Предвидя, что эта процедура может затянуться на долго, кассир говорит:
- Что вы мучаетесь с наличкой. Выпишите чек…
Мужчина замер на мгновение, и задумчиво ответил:
- Если бы я умел писать, то я бы работал сейчас на фабрике «Клары Цеткин» с окладом 18 000… Реально ли это??

реально ли это?
В отдел кадров фабрики «Клары Цеткин» пришёл юноша. И заявил:
- Я хочу у вас работать!
- Кем? Спрашивает инспектор
- Директором!
- Молодой человек, Эта должность всегда занята! И в ближайшие 20 лет на неё вряд ли появится вакансия
- Тогда заместителем по коммерческим вопросам…
- А эта должность ещё не успеет освободиться, как на неё уже назначается сотрудник.
- Тогда что вы можете предложить?
- Вот вакантная должность сантехника с окладом 18 000!
- хорошо.
- Пишите заявление.
- Я не умею писать….

Есть у меня мечта научится кататься на коньках. Неделю назад меня вызвали на беседу в отдел по персоналу и спросили про хобби, я что-то там плела про пеку, вяжу и пр. В конце добавила, что этой зимой я должна научиться кататься на коньках, на этом мне сказали свободна. Через день после этого мне сообщили, что я должна поехать в ТРЦ в отдел управления и что я там буду теперь продолжать работать. Когда я приехала и стала принимать ТРЦ то на 3 этаже меня ждал сюрприз там целых 2 катка.))) Абрамович мечтал стать учителем, но у него мечта так и не сбылась, а у меня сбылась. У вас сбылась ваша мечта?)

Названы способы уберечься от коронавируса в общественном транспорте
Заведующий отделом НИИ эпидемиологии Роспотребнадзора Вадим Покровский (о нём ниже) назвал способы уберечься от коронавируса в общественном транспорте в беседе с радио Sputnik.
"Обязательно находиться в маске все время пребывания в транспорте. Желательно надевать и перчатки".
Вадим Покровский
Российский врач
– а кто это?
человек, который занимается проблемой, выведенного человечеством вируса иммунодефицита! А какое отношение он имеет к Роспотребнадзору и тем более к вирусам? Или я что-то неправильно понимаю?

Как вы лечили грыжу шейного и поясничного отдела позвоночника ?

Вы болели COVID-2019?
Если у Вас были одновременно эти симптомы:
1) - потеря обоняния и вкуса; 2) - боли в животе (нижний отдел лёгких); 3) - расстройства ЖКТ, диарея; 4) - легкий фолликулярный конъюнктивит: налитые кровью глаза, жжение, скопление гноя, зуд в глазах); 5) - усталость, вялость; 6) - повышение температуры -
то однозначно да... (по данным исследования Оксфордского университета).

Как-то зашёл на Главпочтамт, что на Чистых Прудах - купить календарь на следующий год, а там в отделе всякой всячиной торгуют, в т.ч. вкусняшками. как-то: бакалея,консервы, кондитерка.. странно.. взял на пробу несколько шоколадок кондитерской ф-ки "Победа" ( Московская Обл. г. Егорьевск ) и печенюшки "Сормовские". Вроде, ничего так..

Звонок директору фирмы: – Здравствуйте, вам начальник отдела кадров нужен? – Нет. – Тогда на хрена он у вас работает?

Друг похвастался, что влюбил в себя новенькую с экономического отдела (действительно супер!) теперь периодически встречаются. Ну я и рассказал его жене, (первая любовь) та теперь требует развод. Правильный поступок? Ведь нужно бороться за любовь!

Индийский отдел кадров?