Вопросы с тегом «очки» · страница 9

почему злые вопросы больше очков наберают чем добрые? а ещё говорят что добро побеждает!

Раньше женскими трусами можно было машину помыть, а теперь и очки не протрёшь.

Пастух и блоха.
Блоха обрисовала пирожок
С тех пор пастух не может спать
Она ему кокетливо: «Дружок!
Не хватит сил твоих, чтобы лобзать»
И он ночами у компьютера визжит
Она кусает выше, ниже пояса
Пасет ее часами, вдруг сбежит
Симпатизируя, в пол голоса
Инет завален рифмами его
Блоха и подпускает, и кусает
Нет, не расстаться, паруса ее
Перед очками, тяжко изнывает
Уж третий год из ночи в ночь
Устал однако, пасти и думать
Кусаешь сладко, чаще в дрожь
Ах! Пирожок! Ах! Твою мать!
Не сделав выводы, коверкать жизни
Под старость, млеет своеволием
Носатая блоха: «Ну, отвяжись!»
Загнал в себя ножи, не более.

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что, мол, войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влю...лись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает: — Значит, легионеры были педиками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит: — Педики ,говорите? Да не дай вам бог, милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИД@РАСЫ!

МУЖЧИНА - ГЛАЗАМИ ЖЕНЩИНЫ: Снял он обувь - стал пониже, Снял пальто и стал худее. Без костюма - лоск пожиже, Без очков - на вид глупее. Шапку скинул - плешь наружу, Без перчаток - руки - крюки. Без жилета - грудь поуже, Зубы вынул - хуже звуки. Без портфеля - вид попроще, Без мобильника - как нищий. Скинул майку - вовсе тощий, Сбрил усы - такой носище ! Посмотрела - засмеялась, Как важна вещей опека!!! Снять трусы ему осталось - И не будет человека.

Практика "Смотрение в небо"
1. Делается один раз в день, 10 минут. Лучше до еды. Желательно в одно и то же время.
2. Смотрим в небо, когда светло. Выбираем открытый и ясный участок так, чтобы солнце не светило в глаза, и никто не беспокоил.
3. Найдем удобное положение тела, стоя или сидя.
4. Смотреть без очков и контактных линз. Если холодно, то можно смотреть через окно. Идеально – на природе.
5. Отключаем все, что нас может отвлечь.
6. Посидим так 1-2 минуты. И послушаем окружающий мир. Не вслушиваясь, не анализируя звуки, не ожидая их... И когда почувствуете внутреннее успокоение, тогда, неспеша, приоткройте глаза.
7. Не разглядывайте края облаков или летящих птиц. Смотрите как бы в глубину неба, сквозь него… Услышьте его и слушайте его всем своим телом...

Тренажерка. Со стороны скамейки, на которой здоровый мужик поднимал на бицепс гантели с мою голову, доносилось зычное: — Ох, [м]ля! Эх, [м]ля! Ну, с@ка! Ух, твою мать! На соседней скамейке интеллигентно разводила в стороны руки с гантельками тетенька в очках. Очки были больше, чем гантели. Она вздрагивала после каждого оха качка-соседа. Тетенька: — Извините, а вы не могли бы заниматься бодибилдингом без использования обсценной лексики? — Ты че, мать, без мата я бы на 20 кэгэ меньше бы поднимал. Это пол твоего веса! — Но это же абсурдно! — Да стопудово! Исследования проводили, мат увеличивает производительность на 20% — В самом деле? — Научный факт, зуб даю! Тетенька подошла к стойке, взяла гантельки покрупнее и вернулась на исходную позицию. — Ох, [м]ля, извините! Ух, [м]ля, извините! Эх, прошу прощения, с@ка! Ах... работает, мать твою, тысяча извинений!

Что означает в профиле очки Кармы!?

Невеста в чёрных очках , чтоб не было видно и её слёз ?

Утром в маршрутке. Народу мало: две сосиски в колготках и с ранцами, дамочка в годах "ягодки" и интеллигентного вида мужчина напротив меня. О нем и речь. (Всегда буду верить в силу мысли российской интеллигенции!). У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка "а-ля Ленин")звонит мобила. Далее разговор постараюсь привести ближе к оригиналу и без комментариев о последующей обстановке внутри салона: — Алло!... Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?... А часто?... Извините, это только с мужем, или...?... Да... Да... А альтернативные варианты?... Ну, это оральный или aн@льный ceкс... Нет, групповой пробовать наверно не стоит... Нет... Нет... Ну что я могу вам посоветовать, только одно — обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.

Очки - на лбу, а мы их ищем. Со счастьем та же ерунда...?? С Днем счастья, господа!

У дочки был ДР (5 лет). Собралась вся родня: бабушки, дед, тетки, дядьки. Короче, малая чувствовала себя королевой. И стишки читала, и танцевала, а потом, под дружный смех и аплодисменты, начала нас всех изображать. Очень узнаваемо показала, как дед гуляет с собакой, как бабушка ищет очки, как мама (я) наводит макияж перед зеркалом. А потом она встала в дверном проеме, начала зевать, одной рукой чесать в затылке, а другой чесать то, чего у нее нет.Папа до сих пор в шоке.

Муж нашел старую майку в обтяжку. Надел. Семилетняя дочь заценила: "О! Качкам очень идет!" Подтянул живот, выпятил грудь и гордился целых полсекунды, пока она не уточнила: "К твоим очкам."

Собрались рептилоиды на совещание: как дальше быть с людьми. Сидят, думают:
- Может дать им гранату?
- Не... Это уже было.
- Может дать им очки?
- Не... Бесполезно.
- А давайте дадим им ....
Что решили дать рептилоиды людям?

какое время примерно надо прожить в браке ,чтобы окончательно упали розовые очки и человек предстал перед вами во всей своей красе-с недостатками ,которых раньше вы не замечали?

Я сегодня задалась вопросом, для чего люди обесценивают доверие к ним? Предлагают снять розовые очки? И все что ты доверял им оборачивается против тебя, да ещё с упреками? Не уж человек не достоин быть счастливым? И любой может решать как жить тому или иному человеку?

А вы обратили внимание , что многие выставляют на аватарках свои фото в солнцезащитных очках ? А зачем? Вы знаете?

Был у нас в универе преподаватель, фамилия у него Баран.
И у него такая фишка:
Когда первый раз приходит на лекцию, его первые слова: "Я - Баран" и кто после этого начинает смеяться, тот его враг пожизненно и зачёта ему не видать как и своих ушей. Так вот, видит наш первый курс, заходит он и говорит:
"Я - Баран", вся аудитория сидит спокойно, т.к. все уже наслышаны и только один тип начинает дико ржать. Лектор подходит, надевает очки и так строго: "Фамилия?" Тот подымается и совершенно серьёзно говорит: "Козёл".
Что здесь сказать, нашли друг друга. Препод оказался с юмором, у студента проблем со сдачей предмета так и не возникло.

Есть у меня знакомая. Натальей зовут. Маленькая (ростом), симпатичная девчушка, которая внешне, не смотря на свои 24, в лучшем случае на 16-летнюю тянет. Стоит она как-то на автобусной остановке, автобус соответственно ждет. Очечки, курточка, рюкзачок. Школьница да и только. Подходит к ней весьма подвыпивший дяденька, лет так 30 и, пытаясь заглянуть в глаза, невзрачно так, почти вкрадчиво, но с заинтересованностью спрашивает:
- Девочка... А ты уже тра***шься?
На что Наташа, спустив пальчиком очки на кончик носа и пристально глядя ему в глаза, совсем спокойно и абсолютно по-детски отвечает:
- Нет, дяденька. Пока только автобус жду.

Что посоветуете доктор, совсем не вижу без очков, в очках наоборот всё вижу, но не могу потом заснуть https://avatars.mds.yandex.net/get-pdb/2022051/f5f2a92a-acc5-4927-8f9b-b11d3c5c10c6/s1200?webp=false

Олег сегодня Гарри Поттер,напялил шляпу и очки подлил Оксане в пиво водку,сейчас начнется колдовство.

Как заниматься любовью людям преклонного возраста . 10 полезных советов: 1. Haденьте очки и убедитесь, что Ваш партнёр уже находится в постели **** 2. Установите таймер на 3 минуты на случай, если Вы вдруг задремлете во время процесса. **** 3. Создайте атмосферу освещением (включите свет на полную мощность!) **** 4. Прежде чем начать, установите номер 911 [номер полиции и скорой помощи] на режим скоростного дозвона. **** 5. Если Вам трудно запомнить имя Вашего партнёра, запишите его на руке. **** 6. Держите рядом клей для фиксации зубного протеза, чтобы после всего не искать свои зубы под кроватью. **** 7. Держите обезбoливающее средство наготове на случай, если Вам таки удастся завершить процесс. **** 8. Издавайте любые приятные Вам звуки. Не стесняйтесь, Ваши соседи - тоже глухие. **** 9. Если сработает, обзвоните всех своих знакомых и поделитесь хорошей новостью. **** 10. И даже не помышляйте повторить это дважды.

Люди! Подскажите, может, кто сталкивался. Есть любимые очки, стерлась часть напыления на стеклах. Стало не комфортно. Выбросить жалко. Как стереть напыление? (В очках не стекла)

Басня
Светлана Гришкова
Пастух и блоха.
Блоха обрисовала пирожок
С тех пор пастух не может спать
Она ему кокетливо: «Дружок!
Не хватит сил твоих, чтобы лобзать»
И он ночами у компьютера визжит
Она кусает выше, ниже пояса
Пасет ее часами, вдруг сбежит
Симпатизируя, в пол голоса
Инет завален рифмами его
Блоха и подпускает, и кусает
Нет, не расстаться, паруса ее
Перед очками, тяжко изнывает
Уж третий год из ночи в ночь
Устал однако, пасти и думать
Кусаешь сладко, чаще в дрожь
Ах! Пирожок! Ах! Твою мать!
Не сделав выводы, коверкать жизни
Под старость, млеет своеволием
Носатая блоха: «Ну, отвяжись!»
Загнал в себя ножи, не более

в какой стране изобрели солнечные очки и для чего?