Вопросы с тегом «пакет» · страница 8

Везёт мне на встречи с бомжами-интеллигентами. А, может быть, их просто больше стало? Подходит недавно у магазина товарищ такой с бумажным пакетом: — Женщина, а вы знаете, к примеру, сколько стоит сборник стихов Иосифа Бродского в картонном переплёте? — Нет. Ну, наверное, много... — Да. Очень много. Но вам я готов отдать за 80 рубчиков. — Беру. А что это вы так легко с Бродским расстаётесь? — Ну, видите ли, Бродского я знаю наизусть, а вот вкус "Гуся жатецкого" нефильтрованного для меня пока загадка...

Шла с работы, задумалась, ничего не замечаю вокруг. Тут нападают на меня промоутеры билайна. "дешевый тариф", все дела, возьмите буклет. я на автомате "А вы знаете, что Христос вас любит? " и лезу в свой пакет, щас, говорю, я вам буклеты дам. они в затупе смотрят на меня. я говорю: "да шучу, шучу... никто вас, б%%%ь, не любит"

Представьте, что мы живём в том времени, когда люди создали биороботов, по своему образу и подобию, как вы думаете они устроены, ну с мозгом всё ясно, это главный проц, то есть, системник, а вот что из себя представляет спинной мозг ? Это просто кабель, с миллионами проводов, или это контроллер, обрабатывающий пакеты данных? Как это ещё может быть построено, Ваши варианты ?

в магазинах какой сети самые хреновые пакеты? ..бывает что пока продукты наложишь - тот уже весь в дырах

Если мусорный пакет разлагается за 150 лет, а асфальт за одну зиму , так может лучше покрывать дорогу мусорными пакетами ?

Молоко стоит 52 рубля, даю 500 и спрашиваю, нужны ли 2 рубля. Продавщица, поджав губы, отвечает "нет" и просит купюру поменьше. У меня нет (честно). Она, презрительно глянув, берет 500, дает молоко, отсчитывает сотни и с видом победителя начинает выгребать еще 48 — рублями, отсчитывая вслух, методично (в магазине только я, магазин мелкий). Выгребает эту кучу и глядит с ехидной улыбкой. Забираю сотни, молоко, достаю из кармана еще 4 рубля монетами по 50 коп. и прошу еще пакет молока. Ибо нехер.

На местном озере замирают с удочками рыбаки .. чуть поодаль резвятся поддатые отдыхающие ... Оскорбляет взгляд лишь брошенный мусор ..Неужели трудно убрать за собой пачки из-под сигарет ..пластиковый пакет ..бутылки .. ?

1 сентябряа ночью возвращаясь домой, из жалости взял в лифт пассажирку, в попутном направлении, и надо же, лифт сломался... разговорились, оказалась учительница французского языка, из соседней крутой гимназии, достала из пакета бутылку французского коньяка "Courvoisier" XO Imperial, (рекомендую, неплохой букет наверно ей подарили родаки учеников) упаковочку сыра "ГРАНА ПАДАНО" и мы потихоньку стали отмечать наше приключение... Бесит меня работа московских аварийный служб в сфере лифтового хозяйства! Но за школу, за процесс обучения я наоборот теперь спокоен... Учителя высоко духовны а она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится...

Сосед придумал оригинальное решение. В дальнем ящике для сумок покупателей под номером 30 стоит его пакет с бутылкой водки. Заначка. Живет в этом же доме, что и магазин. По мере необходимости спускается в магазин, открывает ключом ящик, выпивает свои 50 грамм. Жена перерыла в квартире всё, уже косится на паркет, но найти, где он похмеляется, не может.

В парке в нашем городе растут грибы — шампиньоны. Так как движение интенсивное, выхлопные газы и прочее, то разумный человек, конечно же, собирать не станет. Собирают их лица бомжеватого вида, которым на здоровье, как и ,впрочем, на все остальное, уже далеко уже все равно. Так вот заходит один такой "Бомжик-грибник" после "тихой" охоты в автобус. В руках полный полиэтиленовый пакет переросших шампиньонов. Одна из пассажирокавтобуса, заботясь о его здоровье, укоризненно говорит — Ну как же вы это едите? На что получает философский ответ: — Милочка! Если бы вы знали, что я пью...!

Есть мнение,что 80 процентов семейного счастья зависит от женщины.Так, значит, мы держатели «контрольного пакета акций» ? Нажмите,
чтобы загрузить
GIF

Преступлением является то, что в РФ до сих пор не легализовали интим услуги! Все взрослые люди! Какой иди-от и де-бил принял такой закон?!: УК РФ Статья 241. Организация занятия проституцией. ◄ ► 1. Предлагаю людей, принявших такой аморальный закон осудить! И посадить на пожизненное заключение, интим им всё равно не нужен! 2. Легализовать интим услуги на всей территории РФ с полным соц-пакетом! 3. Женщинам определить это занятие как работа в сфере услуг. 4. В дальнейшем с выходом на пенсию в 50 лет! ◄ ► 5. Это естественные физиологические потребности человека! С таким же успехом эти иди-оты законники могли придумать статью за незаконное употребление хлеба! Страна законников дегенератов! ◄ ► Кто согласен, ставьте лайк этому комменту! Вы за и почему?

Что за вещество в баночках в супермаркетах, которое улучшает сцепление пальцев с пакетом и позволяет легко его открыть?

Сижу жду мужа в машине, рядом припарковано авто, в нем молодой мужик за рулем, тоже кого-то ждёт. Через некоторое время подходит к его машине его жена с двумя огромными пакетами из «Пятёрочки», еле приволокла их. Он даже не вышел из машины, чтобы помочь ей (как минимум, если уж не помог ей в магазине). Вопрос ни к мужикам, к женщинам. Вы что творите, вы в кого своих мужчин превращаете?

Как-то раз моя свекровь снарядила свекра в магазин с заданием купить нечто такое, о чем свекор услышал впервые. Название этого НЕЧТО свекор старательно запомнил и бодро зашагал в магазин. Подойдя к прилавку, он уверенным голосом спросил у продавщицы: — Здравствуйте! У вас Хули-Мули есть? — Есть! — Не моргнув глазом ответила продавщица, и положила перед ним пакет с содержимым. Свекор прочел надпись на пакете, и в нем одновременно взыграли два противоречивых чувства: радость и смущение. Радость, потому что это было то, что нужно. А смущение, потому что на пакете было написано "Хмели-Сунели".

Нам в школе задали склеить трёхмерные геометрические фигуры. Кто не принесёт - тому 2. Ну мы с подружкой склеили. И я предложила ещё склеить. Она спросила зачем. А я сказала, что, скорее всего, все забудут и, чтобы не получить 2, готовы будут купить. Мы склеили до хрена этих фигур. Получилось 4 пакета. И мы не прогадали. Действительно, почти никто ничего не склеил и наши фигуры разошлись, как горячие пирожки, по 50 рублей. Потом ещё несколько дней мы клеили их для тех, кому учительница дала отсрочку и для параллельных классов. Более лёгких денег у меня никогда в жизни не было.

Чипсы чрезвычайно легко воспламеняются, поэтому их можно использовать для разжигания костра. Да и горят они достаточно долго, чтобы разжечь сырые дрова. Секрет заключается в масле, которым чипсы пропитываются в процессе приготовления. При контакте с огнём оно вспыхивает. Так что, отправляясь на пикник, не забудьте прихватить пакет чипсов побольше.

В 5 утра проснулась от того, что на кухне зашуршали пакеты и что-то крупное упало.
В таких случаях, первый, на кого я думаю, это барабашка.
Грабители очень маловероятны, слишком много препятствий для достижения цели. Возможно, но гемморно, хотя бдительность соседей на таком уровне, что даже если отбойным молотком вскрывать двери, никто и не чухнется. А вот несколько железных дверей, куча замков и пристальное око консьержки вполне справляются с функцией.
Поклонник, влезший на балкон, тоже практически исключён. 15 этаж отсекает массу романтических возможностей.
Остаётся только барабашка, больше некому.
Похлопала я глазами спросонья от страха и пошла на кухню. А там голубь. Обыкновенный голубь, каких по всему городу миллион. Открытая форточка, закрытая дверь балкона и этот несчастный голубь, который непонятно как попал в мою квартиру.

На дворе 5 утра, я без трусов, голая, и голубь, который пытается вылететь в стекло балконной двери, естественно, безуспешно.

Есть в мире одно место, куда я могу поехать, и ничего не брать с собой. Ни пижаму, ни полотенце, ни зубную щетку, и даже без трусов.
Это к маме.
Вот я в субботу села в машину в чем была и почесала 560 км в Великий Новгород.
Взяла только пустые банки и контейнеры и два пакета напарушной еды для себя.
Я уже научилась работать на скорости 140 км в час. Никогда не делайте так, плохая привычка, но я так не делаю, обстоятельства вынудили.
Захожу к маме домой, а там, как всегда, меня ждут голубцы, холодец, любимый с детства мамин супчик и свеженький салат. Это всё, что в мамином представлении диетическая еда. Я же запретила калорийное и всё жареное.

когда эти взрыв-пакеты замолкнут?
на Петров день....

Синдром закрытых дверей. Именно такой диагноз я щедро ставила практически каждому ныне живущему. Уставшие от несовершенства мира, мы превозносим себя до лика святых мучеников и запираемся в этом личном алтаре от окружающих. Каждый нововстреченный автоматически маркируется как "чужой", когда это так просто - сказать чужому человеку "будьте здоровы". Но несовершенство мира, тяжелые пакеты и мантра "это не мое дело" делают нас немыми..??

Шла с работы, задумалась, ничего не замечаю вокруг. Тут нападают на меня промоутеры билайна. "дешевый тариф", все дела, возьмите буклет. я на автомате "А вы знаете, что Христос вас любит? " и лезу в свой пакет, щас, говорю, я вам буклеты дам. они в затупе смотрят на меня. я говорю: "да шучу, шучу... никто вас, б%%%ь, не любит"

стою на кассе, жду своей очереди, если впереди какая-нибудь баба,тор она на кассе при расчете тупит как деревянная...потом начинает свои покупки не спеша складывать как в полусне. А в это время мои покупки уже летят от кассира к впереди стоящей, которая все никак свое приобретение не запихает в пакет, и не смотря на то, что стараюсь все сделать мгновенно, сзади своим прицепом-тележкой тычет уже сзадистоящая. При этом впередистоящая все еще тупит, а сзади уже летят покупки задней...но почему пилять так?а?

Кура-гриль... Был у нас фирменный магазинчик. И даже с фирменными пакетами... С рисунком на пакетах... На котором петух с очень довольной физиономией на подносе держит оную куру-гриль, хорошо подрумянившуюся... На мой недоумённый вопрос: "А чему, простите, он так радуется-то?" — продавщица задумалась только на секунду... "А это его тёща!" — последовал ответ.

Как-то раз моя свекровь снарядила свекра в магазин с заданием купить нечто такое, о чем он услышал впервые. Название этого НЕЧТО свекор старательно запомнил и бодро зашагал в магазин. Подойдя к прилавку, он уверенным голосом спросил у продавщицы: — Здравствуйте! У вас Хули-Мули есть? — Есть! — Не моргнув глазом ответила продавщица, и положила перед ним пакет с содержимым. Свекор прочел надпись на пакете, и в нем одновременно взыграли два противоречивых чувства: радость и смущение. Радость, потому что это было то, что нужно. А смущение, потому что на пакете было написано "Хмели-Сунели".