Вопросы с тегом «пацан» · страница 11

Пляжные пацаны живы в новых поколениях!!!

в г. МОСКВЕ мать пришла с ребенком в поликлинику по причине, что девочка плохо себя чувствует, но выйдя из кабинета на пару минут пропала.!!! Оказалось, что горе мамаша просто оставила дочку в больнице специально и у девочки нет проблем со здоровьем. Сотрудникам полиции во время допроса мама девочки заявила, что ее новый сожитель против детей, так что она придумала оставить дочку в больнице, чтобы после ее передали в детский дом.ЭТО ЧТО ЖЕ ЗА БРУТАЛЬНЫЙ пацан и рубаха паренек)),что бы совершить такое ?? https://vk.com/wall-179925889_1029561

мне было лет шесть и пацаны позвали на котлован .я не умел плавать ..но не смог отказаться и прослыть трусом ..там нас было трое .они плавали на бревне и говорили давай не бойся ..я полез в воду и вцепился в это круглое бревно но вдруг оно крутанулось и я оказался в воде с головой ..я открыл глаза и увидел как солнце бьет лучами сквозь воду в которой плавают всякие букашки ..подумав я принял решение опустится на дно и оттолкнутся ..так и сделал в тот момент когда бревно проплывало надо мной ..как бы вы поступили на моем месте ?

Что же делать нам, красивым бабам?
Если нам всего-то пятьдесят!
Ведь на нас еще игривым взглядом
Пацаны бедовые глядят!

С какого возраста можно отмечать Пожилого Человека???? Мне вот 60, так я совсем пацаном себя чувствую. А как вы думаете?

Приятель — "мужской врач" рассказывал: Приходит к нему на прием "чиста свой пацан" со всеми соответствующими атрибутами (пиджак цепь и т. п.) с проблемами "там" Приятель диагностировал простатит и объяснил ему что он должен будет массировать ему простату пальцем в перчатке через задний проход На что "пацан" ответил что ему нужно с "братвой посоветоваться" и исчез. Появился он на следующий день с сообщением: — Братва сказала — если пальцем то можно!!!

Из тюрьмы выходит старый вор в законе. Братва решила: вор уважаемый, надо ему сделать пацанский подгон. Купили квартиру в центре Москвы, с видом на Кремль, бар набили элитным алкоголем, и бабу: ноги от ушей, 5 размер л.... к, фотомодель, короче... Через неделю встречаются с вором: - Ну, как вам квартира? - Ой, ребята, спасибо, так классно, с утра выхожу на балкон, Кремль видно... - А бар как вам? - Ой, спасибо, пацаны, пью, не отрываясь, все так вкусно... - Ну, а баба? - Баба - чумовая, готовит, стирает, убирает... Когда потею - вентилятор включает! - А что ж вы ее не ... ? - А за что её... ? Она не косячит, не крысятничает поздно прихожу домой, не ворчит...

Вот это я понимаю Бизнес! 8 лет пацану, а уже есть своя история успеха!

"У итальянцев есть замечательная поэтическая пословица, которую часто вспоминаю: «Стариков надо убивать в детстве». Вроде звучит ужасно, но это о том, что нельзя становиться стариком даже в семьдесят пять. Нельзя!!!
Нельзя стареть, нужно сохранять детский взгляд на жизнь и до конца дней смотреть на мир открытыми глазами. Именно когда сопротивляешься старению, рождаются мальчишеско-залихватские идеи, и неожиданными поступками продлеваешь себе жизнь.
Трава зеленая, солнце светит. Все — ты пацан! Иди в театр и радуйся.
Лев Дуров" - "Стариков надо убивать в детстве" - Как Вам высказывание ?

Еще молодым и зеленым пацаном я попал однажды в горы. Пришел, чтобы остаться там навсегда. А у Вас есть такие навсегда?

Ну все, пацаны и девчонки, я зачипировался Спутником V.
Правда и тут они налажали: прицельная сетка в правом глазу сбоит - плеваться ядом неудобно; навигатор в левом глазу показывает карты только города Таганрога.
Вот жду, когда линька пройдет, может получше станет...
А как у вас прошло? Какие побочки были?

Вчера стою на остановке, автобус жду. И разыгрывается на моих глазах сценка: валяется пьяный мужик почти что на дороге, спит. И бабки его пытались поднять, и мужики разные — не просыпается! Спит, как убитый! Тут он совсем на дорогу выкатился. Ну народ думает — надо что-то делать. Переносить его не хочется, а разбудить уже пытались. И тут начинается самое смешное. Подходит какой-то кислотный пацан, волосы зелёные, пирсинг в брови и. т. д. и. т. п. Посмотрел-посмотрел так на него, да как заорёт: "РОТА, ПОДЪЁМ!!!" Мужик сразу просыпается, нервно пытается подняться (осталось-то только 45 секунд и про себя так: "Сейчас, сейчас, товарищ прапорщик..." Вот что делает с людьми армия...

пацаны, у кого др в августе?

А сами как думаете что делать если люди хотят тебе стравить или натравить подговорит, их других пацанов как будто я им что то сказал а они им передали мой слова, другим сплетни или слухи верят или сами придумывают что сказать а сами как думаете что делать тогда?

Кто не мечтал из пацанов в детстве стать как Атос, Портос, Арамис и д Артаньян защитниками прекрасных дам и Отечества. Девчонки, а вам кто был ближе: Анна Австрийская, миледи, служанка Кет или Констанция?

Точно устал я об эти идиотов нет у меня спрашивают, где он где пацана где он думаю что его ищету оказывается, хотели я с ним встретился и подрался, по мойму ему что то сказал об моё имя и все хитрые?

Точно когда ты нужен все завут иди сюда и что ответить могут даже имя сказать, или сказать иди сюда что ответить, зовут Канат иди сюда когда нужно зовут, и что тогда или тебе ждут где-то и что ответить или говорят при тебе где пацан где он специально, что бы я с ним подрался. Я думаю почему все зовут иди сюда, слова с перва не понимал оказывается как собочку звали?

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
— Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
— Пора, — соглашается малыш.
— Значит, план такой, — говорит старший. — Завтра утром выходим завтракать, я говорю «бля», а ты — «на х%й». И следим за реакцией родителей.
Сказано — сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
— Тебе что на завтрак положить?
— Мне бы, бля, оладушки, — бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! — мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
— Ну, а тебе что? — с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
— Да я уж и не знаю, — робко отвечает малыш, — но только на х%й мне такие оладушки!
А вы помните, с какими словами взрослели?

...сильнопьющие старые одинокие пацаны и сильнопьющие молодые разведённые пацаны-алиментщики, здорово ночевали, браты...)

День ВМФ!) Чудесный, классный праздник!)) Какая история!) Какие пацаны?)

здорОво, пацаны

Конец июня. Адлер. По улице топает мамаша с сыночком, общаясь с супругом, который остался дома, по телефону. Телефон — дорогущий (на то время) новенький слайдер. Наговорившись она даёт телефон сыну со словами: "Сынок, поговори с папой…".
Пацанёнок начинает взахлёб тарахтеть отцу о том, как ему здесь нравиться, как они ходили в дельфинарий и т.д…
Мать его прерывает на тему, что дорого мол разговаривать— межгород:
- Скажи папе, что у нас всё хорошо и бросай трубку.
Пацан:
- Папа, у нас всё хорошо! Пока! — и… хренак мобилу об тротуар!
Немая сцена.
- Ё… твою мать, Серёжа!!! — всё, что смогла выдавить из себя мамаша…

Приятель - "мужскoй врач" рассказывал.
Прихoдит к нему на прием "чиста свoй пацан" сo всеми сooтветствующими атрибутами (пиджак, цепь и т.п.) с прoблемами "там". Приятель диагнoстирoвал прoстатит и oбъяснил , чтo oн дoлжен будет массирoвать ему прoстату пальцем в перчатке через задний прoхoд. На чтo "пацан" oтветил чтo ему нужнo с "братвoй пoсoветoваться" и исчез.
Пoявился oн на следующий день с сooбщением:
- Братва сказала - если пальцем, тo мoжнo!!!

Когда моим родным братьям было 11 и 12, мне было 18.
Однажды вечером сижу, готовлюсь к сессии, пацаны в комнате готовились ко сну.
Старший говорит (вдохновлённо): Когда я вырасту, у меня жена будет красивая-прекрасивая!
А младший (вальяжно и растягивая каждое слово): А мне пофик, пусть будет страшная, лишь бы богатая была.
Старший (язвительным тоном): Да? А как ты будешь трахаться с уродиной?
Младший (спокойно и не меняя интонации): А трахаться я буду с твоей женой.

Ответе на один вопрос, почему, о ком-то слышишь, его слова от другого пацана, с кем общаешься, или сам боится, сказать и посылает, другого узнать, что то, можно сказать как попугай его слова передаёт, как можно того человека назвать подругому?