Где много чувств - там мало слов.
Пришёл, увидел - и готов.
Шепнул на ушко ей три слова -
Глаза зажглись! Она готова.
И я в плену капризных ножек,
И спим мы в позе чайных ложек.
И мне не надо пальцы гнуть,
Чтобы её погладить грудь...
Скажу я честно, правды ради,
Меня кладут обычно сзади.
И возникает здесь вопрос:
Куда пристроить длинный нос? 
девочки кто какие позы любит в сексе
Сын сказал, что я некрасивая. Радоваться или в позу встать?
Вчера стала свидетелем пренеприятной, как на мой взгляд сцены в курилке. Один из куривших очень живо обсуждал с со курильщиками свою жену. Причем не только ее характер, что она его пилит без конца, но и интимные подробности. Что жена после родов располнела и не возбуждает его, но постоянно требует исполнять супружеские обязанности. И как он бедненький страдает, когда с ней спит. А дальше еще хуже, он стал в подробностях описывать позы и изображать и передразнивать свою супругу во время секса.
Как вам такое? Я просто в шоке! Как можно так говорить о своей жене и матери своих детей. Это что вообще такое? Это тотальное неуважение к жене и женщинам в целом! Он совершенно не понимает, что такое роды, какие изменения могут быть, как физически, так и морально у женщины! И вместо того, чтобы поддержать, он ее унижает! Мне обидно за его жену, и за женщин, которые такое терпят. Зачем??
"Полупирожки" № 7.
+++
А на работе снова жопа,
проктолог сетовал жене
+++
Песца откармливали долго,
в итоге полный был песец
+++
Нашли такую позу в сексе,
что виден телек им двоим
+++
Ну что вам о себе поведать?
Моргаю и люблю дышать
+++
А если голову отрезать, -
уже не будет рыба гнить?
+++
Откуда все мы появились,
туда и катимся сейчас
Нашли такую позу в сексе, что виден телек вам двоим?
Вы создали здесь страницу? Понимайте, что это публичное пространство, где появятся очень разные люди, в том числе и лично вам не приятные)) Однажды в потоке посетителей всплывёт и моя роковая физиономия, что совсем не гарантирует моей заинтересованности и моментальных домогательств)) Общение с вами здесь, мой незамысловатый способ развеять скуку, но я вас даже не запоминаю, мои овечки)
Вы одинаковые на фотографиях и в анкетах, заезженные, невнятные, усреднённые. Одни и те же фразы в статусах, позы на аватарках, до оскомины стандартный набор претензий к другим... Даже ошибки как под копирку) Поругаться и то скучно - все аргументы известны заранее)) Обрезь человеческая - ни поговорить, ни потрахаться)) Ясное дело, не без исключений, но столь редких, что укладываются в рамки обычной погрешности)) Каждое из них на вес золота и стоит перелопаченных тонн шлака)
Так что, продолжайте спокойно заниматься своими делами, ради которых вы собрались тут... Строчите комменты. Жду с))
Понимаешь, всё, ведь, до одури просто...
Хоть бы пару Живых – среди смайликов, лайков и постов,
Лишь бы пару Живых...
После всех рукопашных, всех громких и всех ножевых...
Лишь бы выжить и нервами вышить всю простынь,
Лишь бы слышать и чувствовать рядом и выше, а после –
как из топкой трясины всех верных ответов – на остров,
где лишь солнце и ветер и море и зёрна без плевел,
а над ним облака, а за ними – ни слов, ни вопросов...
Лишь бы пара Живых добралась до просторов Иных
через слезы и грёзы и грозы и дозы и позы...
Лишь бы стих долетев до земли той - не замер, не стих...
И стареющий Принц улыбнулся, читая про Розу...
Лишь бы пару Живых... средь изысканной фальши и лоска
не забыли найтись, и обнявшись успели за плоскость,
и за ней растворились, став лёгким шипением воска...
Выше проб, дальше троп, крепче скреп, тише стоп..
Да, всё до одури просто...))
#3
На всех надели маски и перчатки.
В московские парки вернулись зайцы и лисы.
Первая женщина-космонавт попросила изменить Конституцию.
А что в остальном мире?
В США полицейский поймал чернокожего воришку без маски и придавил коленом его шею. Негр умер и теперь перед каждым спортивным состязанием все участники встают в эту полицейскую позу, имитируя придавливание. А чёрным разрешили немного пограбить магазины, что бы они по капле выдавили из себя рабов. И под шумок выбрали им престарелого президента.
Помитинговала и успокоилась Белоруссия.
Грузинская селитра разнесла пол-Бейрута.
И чего-то ещё в Молдавии случилось, то ли власть поменялась, то ли погода.
В какую бы позу тебя не поставила жизнь, стой красиво. А у Вас получается принять правильную позу? 
Ваша любимая поза для сна?))
Ехала я в маршрутке, а маршрутки, как многие знают, с утра забиваются полностью, причем не только сидячие места, но и человек 5 стоя едут (ну надо же до работы доехать людям), так вот еду я в этот час пик в маршрутке, но ,правда, сидя, а между сиденьями стоят парень с девушкой, а стоять, знаете ли, в нашей газели ну совсем неудобно, потому что в согнутом положении и минут через 5 начинает болеть спина, ко всему прочему маршрутка встала в пробке, тем, кто сидит, хорошо, а тем, кто стоит, ну совсем не удобно. И вот парень начинает потихоньку ныть своей подруге, что он устал стоять в такой позе и у него уже болит спина. Подруге ,видимо, все это надоело и она на всю маршрутку выдает такую фразу: "Слушай хватит ныть, теперь ты хотя бы понимаешь что такое стоять раком целый час, когда ты кончить не можешь". Весь народ ,кто это слышал, успокоиться долго не мог.
У знакомого жил кот. И однажды знакомого попросили взять на некоторое время пожить попугая — какаду. Говорящего. Здорового. Знакомый отнекивался: — Ну, я-то возьму, но у меня, типа того, хищник дома! — А, ничего! — отвечают ему. — Наш попугай хищников не боится. И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно. Через некоторое время попугая выпускают погулять, и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот прижимается к полу в охотничьей позе, мысленно разделывая тушку попугая на порции. Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус. Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб и заявляет: — Чаю хочешь? Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали
Реклама - Принимаем позу собак . - Сказали бы прямо - Встаньте раком - а то культурными показаться хотят в тупой рекламе
Хватит веселиться! Вот вам депрессняшки
У меня нет попы
У меня нет тить
Я должна работать
Чтобы как–то жить
В камасутре много
Интересных поз
Жаль у нас с женою
Остеохондроз
Надо же приснится
Всякая херня
Прямо на работе
Среди бела дня
Ночью не уложишь
Утром не поднять
Всё ещё ребёнок
Маша в сорок пять
Я себя сегодня
Хорошо веду
Но наверно поздно
Раз уже в аду
Нос посередине
Уши по бокам
Что ещё–то надо
Этим мужикам
Не влезаю в платье
Испытала стресс
Прикупила тортик
Тортик сука влез
Улыбнулось солнце
Минус сорок три
Тихо опадают
С веток снегири
Улетают утки
В теплые края
А одна не может
Жирная как я
Рухнули надежды
Просраны мечты
Виноваты оба
Ты и снова ты
На Гоа медузы
Белые пески
А на мне рейтузы
Тёплые носки
Я почистил карму
Выхожу в астрал
Но пришлось вернуться
Кот опять насрал
Ты готовишь вкусно
Рыбу борщ азу
Но какого хрена
Всё в одном тазу
Только похудеешь
А проклятый нюх
Обнаружит запах
Свежих печенюх
Ты как май прекрасна
Как дитя светла
Но меня смущают
Ступа и метла
Если бы Маяковский знал о ковиде:
"Глазища протри.
И внимательно глянь –
на город
спустилась
буржуйская дрянь
с заморским чудовищным рылом,
а мы её…
Мылом!
Мылом!
Давай–ка, товарищ,
не стой словно пень.
Мой! Мыль! Очищай!
Три руки и пень!
Поставим в позу обидную
эту заразу ковидную.
Мылом!
Мылом!
Дед мой был сущий демон в семье, бабушка его реально побаивалась. И вот однажды поставила его валенки на печку сушить и забыла про них — сгорели валенки. Ну, думает, счас с бани придёт и ввалит — мало не покажется... Недолго думая, разлила ведро воды по полу в избе, встала в позу мытья полов, юбку за поясницу заткнула, голым задом к входной двери. Дед заходит, сомлевший весь с пару, с жару, — и такая картина маслом... Конечно, сразу в койку. В самый пик ему бабушка говорит: "Вань, чё-то палёным пахнет, наверно, валенки твои горят", а дед ей: "Да нехай горят, не до них счас! " Так родилась моя мама.
Верьте — не верьте: ))) Сейчас только вышла с собакой погулять — и на тебе. Паренек поставил девочку в непристойную позу и активно совершал нехорошие движения. А нам с Ральфом никак не пройти. Я подождала немного, вижу — собака описается сейчас, нервничает вся. Ну и подала ей шепотом команду "голос" Так эта парочка прямо вдвоем и ускакала из подъезда, как два влюбленных кенгуру... Теперь меня мучает совесть.
Что предпочтешь – миссионерская поза или догги-стайл?
Все- таки мужской характер- всегда и везде мужской характер. Наблюдали в зоопарке семейство обезьянок- саймири. Маленькие такие изящные обезьянки из Центральной Америки. Глава семейства величественно возлежал на боку в тени и от чего-то очень сильно отдыхал. Его подруга жизни барахталась на ветке с двумя детенышами на спине, безуспешно пытаясь их от себя отклеить. По виду ее было ясно , что ей давно хочется пить, есть, писать, отдохнуть и так далее- но дети мешали слезть с ветки. Только отдерет со спины первого и возьмется за второго- первый обратно залезает. Вокруг собралась уже немаленькая толпа подсмеивающихся зрителей. В какой-то момент папаше семейства весь этот шум и суета надоели- он поднялся, мощной и решительной мужской рукой оторвал от спины самки обоих малышей, пересадил к себе на спину, укусил за палец особо назойливого подростка , сунувшегося в клетку, грозно рыкнул и уселся на ветке в позе Кинг-Конга, оскалив зубы и угрожающе сверкая глазами на всех остальных зрителей.
Ваша обожаемая поза с любимым?
от каких болезней лечит такая поза?
Не верьте " камасутре" ! Есть только двен позы: либо ты либо тебя...
От меня ушла девушка, прямо во время секса собралась и ушла. А всё потому, что я пустил шептуна во время секса в позе 69. Объяснения, что это давление, не помогло
Флирт это игра словами и позами в радость обоим
⇢