Вопросы с тегом «прилавок» · страница 5

Еще анекдотичный случай. Тогда на рынке нашего микрорайона не было специального магазина. Зима, холодно, яйца продают несколько человек на одном ряду открытого прилавка. Прошел по всем точкам, посмотрел цены. На последней точке двое. Мужчина и женщина в красивой одежде и макияж - красавица, хоть на подиум.Дождался, когда освободятся и подошел к ним. Соседняя торговка кричит: "Что вы все к ним идете? К нам подходите." Смеясь отвечаю: " Продавщица понравилась." А эти двое молча улыбаются. Классно?

Стою в очереди в аптеке. За неимением мелочи фармацевт сдает мелкую сдачу напальчниками, приговаривая при этом: "Возьмите презервативов для дачи". Народ, особенно не задираясь, берет напальчники и выходит. Очередь движется. Все идет хорошо, пока у прилавка не оказывается мужчина примерно лет 50-ти, по виду военный. Получив горсть напальчников вместе с призказкой про презервативы для дачи, он надолго задумывается, после чего изрекает: "А что маленькие такие, детские что-ли?". Народ в слезах...

В аптеку вбегает парень и кидает пачку презервативов на прилавок(заберите они рвутся) продавщица пытается уговорить парня тут голос из очереди старого деда (да да они еще мнутся и гнутся)

Что то навеяло... сегодня мне продавщица в магазине сказала - мужчина!!!! Отойдите от прилавка))) а ведь раньше было молодой человек с игривой улыбкой(((

ВОт смотрите ! в 90х жрали хлеб с водою ... щас на прилавках все есть ... ребят совесть имейте ... мы за это воевали!!!!!!!!!!!

Здесь можно знакомить со своим творчеством? Например: http://www.ozon.ru/context/detail/id/142813279/ ОТРЫВОК. ЧИТАЕМ...Да, глаза слипаются, погода шепчет, но я ведь пишу. Это не за прилавком стоять. Только там платят, а я работаю без гонораров. На чистом энтузиазме. Когда посещает такая мысль, хочется все бросить и ...
Нет, я больше туда не вернусь, где мрак и отчаяние. Сейчас мне нужно много сил, чтобы найти способ жить достойно. Этот путь очень сложный. Меня обуревает неверие, давят сл

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом: — Мне это. . . ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло. . . Мужики за прилавками ушли в аут надолго. . . .

На прилавке магазина сегодня увидел консервы "Язык в собственном соку".

Это как? В слюнях, что ли?!

Приходит мужик в магазин женского белья..... - Девушка у вас женские панталоны большой размер есть? -Есть....-.Покажи.....Продавец выкладывает на прилавок 54 размер, мужик поглаживает белье и стонет............-Девушка,а еще больше есть?......-Есть, и выкладывает на прилавок "штанишки"-58 размер,мужик поглаживает и стонет........- Девушка,а ещё больше есть?...барышня выкладывает на прилавок 62 размер,мужик прижимается щекой к панталонам,гладит их и говорит: Господи и где ж такой персик ходит?.

Женщина - не колбаса на прилавке... Цените Её, а не оценивайте.

Вспомним передачу"Прожектор перестройки"=а пчаму в ЛЕСУ Я видел Горы продуктов которые нагло просто нагло ликвидировали ,а в магазине пустые прилавки =Это шо бля за театр дарданеламама.....

Растворимый кофе Jacobs Krö nung на прилавках в Чехии содержит на 30% меньше кофеина, чем такой же, продаваемый в Германии. «Немецкий» маргарин Rama на 10% жирнее, чем «чешский». Банка консервированного тунца выглядит одинаково, однако к западу от границы она наполнена цельными кусками рыбы, а к востоку — размолотой массой, по сути, отходами производства. При этом в Германии банка стоит один евро, а в Чехии внешне точно такая же — около полутора евро. Запад враг славян и предатели ждут равенства

В магазине обронил рубль. Полез за ним под прилавок, смотрю, а под прилавком 50 рублей! Вот, что значит биржа... Сыграл на падении рубля.

Русские непобедимы!!! Водку после 22:00 не продают, а на прилавках в супермаркетах она стоит. Мужик открыл бутылку, отхлебнул, ОХРАНА заставила купить!!! Выход есть всегда)))

Янукович: Ты где был, ты что себе позволяет? ---В.Ф. ну где искать хозяина, посоветовали тащить на рынок. Притащил, люди на меня смотрят -----в костюме, а с мешком... Сбросил мешок с плеча на прилавок и говорю.-----Я водитель Януковича, я убил эту свинью. И тут мне как бросились все наливать......

Выбор возможен, но при прочих равных условиях. Поясню. Выбор - это когда заходишь в магазин, а там куча товаров - таких привлекательных и вкусных, но денег как всегда не хватает, чтобы удовлетворить все свои прихоти и желания - ты выбираешь то, на что горазд. Так что, выбор есть лишь на прилавках магазина, но не у тебя.

С днём торговли меня и моих коллег. А ещё тут есть работники прилавка ???

У моей сестры есть приятельница.Ничем не примечательная женщина.В целом.Только с ней всегда забавные истории случаются))) Собралась она как-то раз на день рождения моего зятя.Его зовут Андрей.Зашла она в магазин, решила купить ему в сувенир именную кружку.Обращается к продавцу:"Мне кружка нужна с именем Андрей." Продавец,джэнщино сомнительного психо-трезвого состояния, нырнула под прилавок, долго там что-то искала, высовывается и произносит сакраментальную фразу :"Андрея нет.Геннадий подойдёт?"

Мужик провел несколько дней у любовницы, а жене сказал, что уехал на
рыбалку. Заходит на пути домой в рыбный магазин, покупает живого карпа
и просит продавца:
- Бросьте, пожалуйста, мне его через прилавок.
- Зачем?
- А что б я мог с чистой совестью сказать, что я его поймал...

Пришёл на рынок купить кондитерку - подхожу к прилавку и вижу конфеты под названием Радий ! Не растерялся и спросил - , А у вас Цезий есть ? , Продавец не понимая шутки ответила - , Возможно скоро подвезут !

Одесса человек заходит в магазин головных уборов Долго
выбирает и говорит:
Дайте мне вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком дает прошенный товар, после
чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься своим
делом Покупатель примеряет кепку смотрится в зеркало В это время
еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку?
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец: Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

Анекдот:
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается, даёт прошенный товар, и продолжает заниматься своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается и так испуганно говорит:
- А где етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку??
Покупатель, охренев:- Так это ж я…
Продавец: - Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!..

Анекдот:
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается, даёт прошенный товар, и продолжает заниматься своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается и так испуганно говорит:
- А где етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку???
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!..

Вчера была в Ашане проходила мимо прилавка с полотенцами смотрю, 2 мужчины , не словянской внешности. Один на громкую связь поставил звук телефона и с маленьким ребенком переговариваться а второй берет в руки большое полотенце и вытирает им полное лицо, и кладет полотенце обратно на прилавок. От этой картины мне правда противно сделалось. Я не россистка но неужели нет понятия воспитания в общественном месте? И сразу захотелось чтоб все они уехали на родину к себе и пусть там ведут себя как хотят

Девушка заходит в аптеку и видит на прилавке "Тампакс" по рублю за пять коробок.

Тут же вытаскивает кошелёк, покупает их все...

На выходе она обернулась и спросила продавца:

- А почему так дёшево - рекламная акция?

Продавец неохотно промямлил:

- Вы знаете - они все без ниточек..