Вопросы с тегом «прилавок» · страница 5

ВОт смотрите ! в 90х жрали хлеб с водою ... щас на прилавках все есть ... ребят совесть имейте ... мы за это воевали!!!!!!!!!!!

Здесь можно знакомить со своим творчеством? Например: http://www.ozon.ru/context/detail/id/142813279/ ОТРЫВОК. ЧИТАЕМ...Да, глаза слипаются, погода шепчет, но я ведь пишу. Это не за прилавком стоять. Только там платят, а я работаю без гонораров. На чистом энтузиазме. Когда посещает такая мысль, хочется все бросить и ...
Нет, я больше туда не вернусь, где мрак и отчаяние. Сейчас мне нужно много сил, чтобы найти способ жить достойно. Этот путь очень сложный. Меня обуревает неверие, давят сл

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом: — Мне это. . . ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло. . . Мужики за прилавками ушли в аут надолго. . . .

На прилавке магазина сегодня увидел консервы "Язык в собственном соку".

Это как? В слюнях, что ли?!

Приходит мужик в магазин женского белья..... - Девушка у вас женские панталоны большой размер есть? -Есть....-.Покажи.....Продавец выкладывает на прилавок 54 размер, мужик поглаживает белье и стонет............-Девушка,а еще больше есть?......-Есть, и выкладывает на прилавок "штанишки"-58 размер,мужик поглаживает и стонет........- Девушка,а ещё больше есть?...барышня выкладывает на прилавок 62 размер,мужик прижимается щекой к панталонам,гладит их и говорит: Господи и где ж такой персик ходит?.

Женщина - не колбаса на прилавке... Цените Её, а не оценивайте.

Вспомним передачу"Прожектор перестройки"=а пчаму в ЛЕСУ Я видел Горы продуктов которые нагло просто нагло ликвидировали ,а в магазине пустые прилавки =Это шо бля за театр дарданеламама.....

Растворимый кофе Jacobs Krö nung на прилавках в Чехии содержит на 30% меньше кофеина, чем такой же, продаваемый в Германии. «Немецкий» маргарин Rama на 10% жирнее, чем «чешский». Банка консервированного тунца выглядит одинаково, однако к западу от границы она наполнена цельными кусками рыбы, а к востоку — размолотой массой, по сути, отходами производства. При этом в Германии банка стоит один евро, а в Чехии внешне точно такая же — около полутора евро. Запад враг славян и предатели ждут равенства

В магазине обронил рубль. Полез за ним под прилавок, смотрю, а под прилавком 50 рублей! Вот, что значит биржа... Сыграл на падении рубля.

Русские непобедимы!!! Водку после 22:00 не продают, а на прилавках в супермаркетах она стоит. Мужик открыл бутылку, отхлебнул, ОХРАНА заставила купить!!! Выход есть всегда)))

Янукович: Ты где был, ты что себе позволяет? ---В.Ф. ну где искать хозяина, посоветовали тащить на рынок. Притащил, люди на меня смотрят -----в костюме, а с мешком... Сбросил мешок с плеча на прилавок и говорю.-----Я водитель Януковича, я убил эту свинью. И тут мне как бросились все наливать......

Выбор возможен, но при прочих равных условиях. Поясню. Выбор - это когда заходишь в магазин, а там куча товаров - таких привлекательных и вкусных, но денег как всегда не хватает, чтобы удовлетворить все свои прихоти и желания - ты выбираешь то, на что горазд. Так что, выбор есть лишь на прилавках магазина, но не у тебя.

С днём торговли меня и моих коллег. А ещё тут есть работники прилавка ???

У моей сестры есть приятельница.Ничем не примечательная женщина.В целом.Только с ней всегда забавные истории случаются))) Собралась она как-то раз на день рождения моего зятя.Его зовут Андрей.Зашла она в магазин, решила купить ему в сувенир именную кружку.Обращается к продавцу:"Мне кружка нужна с именем Андрей." Продавец,джэнщино сомнительного психо-трезвого состояния, нырнула под прилавок, долго там что-то искала, высовывается и произносит сакраментальную фразу :"Андрея нет.Геннадий подойдёт?"

Мужик провел несколько дней у любовницы, а жене сказал, что уехал на
рыбалку. Заходит на пути домой в рыбный магазин, покупает живого карпа
и просит продавца:
- Бросьте, пожалуйста, мне его через прилавок.
- Зачем?
- А что б я мог с чистой совестью сказать, что я его поймал...

Пришёл на рынок купить кондитерку - подхожу к прилавку и вижу конфеты под названием Радий ! Не растерялся и спросил - , А у вас Цезий есть ? , Продавец не понимая шутки ответила - , Возможно скоро подвезут !

Одесса человек заходит в магазин головных уборов Долго
выбирает и говорит:
Дайте мне вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком дает прошенный товар, после
чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься своим
делом Покупатель примеряет кепку смотрится в зеркало В это время
еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку?
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец: Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

Анекдот:
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается, даёт прошенный товар, и продолжает заниматься своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается и так испуганно говорит:
- А где етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку??
Покупатель, охренев:- Так это ж я…
Продавец: - Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!..

Анекдот:
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается, даёт прошенный товар, и продолжает заниматься своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается и так испуганно говорит:
- А где етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку???
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!..

Вчера была в Ашане проходила мимо прилавка с полотенцами смотрю, 2 мужчины , не словянской внешности. Один на громкую связь поставил звук телефона и с маленьким ребенком переговариваться а второй берет в руки большое полотенце и вытирает им полное лицо, и кладет полотенце обратно на прилавок. От этой картины мне правда противно сделалось. Я не россистка но неужели нет понятия воспитания в общественном месте? И сразу захотелось чтоб все они уехали на родину к себе и пусть там ведут себя как хотят

Девушка заходит в аптеку и видит на прилавке "Тампакс" по рублю за пять коробок.

Тут же вытаскивает кошелёк, покупает их все...

На выходе она обернулась и спросила продавца:

- А почему так дёшево - рекламная акция?

Продавец неохотно промямлил:

- Вы знаете - они все без ниточек..

Из посудной лавки
Чаще слышен звон.
Может за прилавком
Музыкальный слон?

Изменил муж. Спалила переписку, пообщалась с бабой, выгнала его. Но желание отомстить разлучнице осталось. Купила шикарный торт, разрезала его поперек и очень густо посыпала живыми опарышами. Повезла торт этой мымре на работу (она продавец в магазинчике) под видом курьера от анонима. Пока я "выбирала" шоколадку, она отрезала изрядный кусок и съела его. А потом увидела, как изо торта полезли опарыши... Этот взгляд я не забуду. Пока ее тошнило прямо на прилавок, я ушла​.

Со мной недавно произошел" вопиющий" случай. Хотела купить картошку , протягиваю продавцу пять сот рублей, но у нее нет сдачи. Она разменивает деньги и сама забирает из этих денег стоимость товара. Я не знала что она уже вычла и отдаю ей еще раз. Она вяла, затем я отварачиваюсь от нее и проверяю деньги и вижу что за товар было вычтено дважды, говорю ей. У прилавка в тот момент я находилась одна и она конечно же отказалась что взяла дважды. КАК ПОСТУПИТЬ В ТАКОМ СЛУЧАЕ ЧТОБЫ ВЕРНУТЬ ДЕНЬГИ?

В аптеку заходит молодая пара. Подходит к прилавку. Вдруг девушка бледнеет, краснеет и возмущёенно кричит парню:

- Лжец! Смотри, что написано! "Оральные контрацептивы"! Кто мне говорил, что таким способом залететь нельзя?!