Вопросы с тегом «продавщица» · страница 10

Мужчина в магазине меряет шляпы. Продавщица ему говорит. - Молодой человек а может вам папаху дать? - По башке себе дай, дура бешеная!

Продавщица в интим-салоне больше всего ненавидит вопрос. А что вы предпочитаете?

По дороге домой захожу в магазин купить хлеба.
"9,60", - объявляет продавщица. Лезу в кошелек, достаю десятку, протягиваю.
"А мелочи у вас не найдется?" - с надеждой в голосе спрашивает она.
Лезу в карман, достаю жменьку мелочи, отсчитываю 60 копеек.
"А шо - в Одессе таки обещали ураган?" - спрашивает она. И в ответ на немой вопрос из очереди добавляет: "Не, ну я смотрю народ утяжеляется, металл в карманах носит!"

Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

Мужичок слегка под шофе в кондитерском просит продавщицу : " взвесьте мне вооон тех эротических конфет грамм этак триста" продавщица ему :"это каких же??" дядька :" ну, этих, "Кому раком" называются!" продавщица:" глаза разуй!!! "Каракум" это!!!". ))))

Продавщица пирожков в Одессе:
— Покупайте уже пирожки, шобы я не переживала, шо вы голодные!?

Почему когда продавщица в магазине вам нахамит, смешной ответ придумывается только на полпути домой?

Продавщица нижнего белья Анна, с 8 размером груди, еще ни разу не слышала фразу: "Примерно, как у Вас".

У нас как-то продавщица из ларька вышла на 15 минут. Табличка ещё 2 года провисела, а потом ларёк снесли.

Почему когда продавщица в магазине вам нахамит, смешной ответ придумывается только на полпути домой?

послала меня сейчас жена в магазин за плотвой а продавщица спрашивает на рыбалку собрался?

Если продавщица телефонов всем строит глазки-что это означает?

Анекдот : В магазин приходит еврейский мальчик...- Мне три литра мёда, пожалуйста..!!! , и протягивает стеклянную банку продавщице...Та наливает полную банку...
- ...А папа завтра придёт и заплатит..!!!
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает мёд обратно. Мальчик выходит на улицу и заглядывает в банку :
- Даа...папа был прав...на два бутерброда точно хватит...

Мужчина в магазине женского белья.
– Дайте бюстгальтер 54-го размера!
Продавщица (в растерянности)
– Какого ?!?
– 54-го !
– А Вы чем мерили ?...
– Своей шляпой!

Почему когда продавщица в магазине вам нахамит, смешной ответ придумывается только на полпути домой?

Продавщица пирожков в Одессе:
— Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!?

Судьба крайне неохотно сводит вместе похожих людей? Обычная ситуация — это контраст? Она — мама, он — котенок. Она — дочка, он — заботливый папа. Она — старшая (или любимая) жена, он — строгий, но справедливый хозяин гарема. Он — франт или игрок, она — продавщица или Серая шейка. Он педантичен, она сумбурна. Она честна как церковный староста, он продажен как журналист. Так ли это?

Рабинович в рыбном корпусе Привоза:
- Розочка, виберите мине пару селёдочек с икорочкой!
Продавщица:
- Мине шо, сбегать и УЗИ им сделать, што ли?!

Что значит объявление "ПРОДАВЩИЦЫ ОБЕДАЮТ"

?Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы.Продавщица.Кричит-Мужчина не снимайте трусы в зале,идите сюда,я вам тут дам!!!

Продавщицы ларьков идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком?

Советские годы.Ташкент.Местный парень заходит в аптеку: "у вас мыло есть?" Продавщица:"Только яичное"Парень:" Неее...мне для всего".?

Почему когда продавщица в магазине вам нахамит, смешной ответ придумывается только на полпути домой?

Мужик в отделе трикотажа снимает
с вешалки трусы. Продавщица
кричит : - Мужчина, не снимайте
трусы в зале, идите сюда, я вам тут
дам.

Почему когда продавщица в магазине вам нахамит, смешной ответ придумывается только на полпути домой?