Слышали анекдот? Очень, очень, очень интеллигентный мужчина спрашивает у продавщицы в винно-водочном магазине: - Скажите пожалуйста, у вас водка свежая?... А продавщица, такая могучая тётка советского образца, выпучила глаза и орёт: - Мужик, ты чо? Оккуел? Водка она и есть водка... - Вы неправы. Я вот вчера у вас купил бутылочку, выкушал, и меня стошнило....
В аптеку вбегает парень и кидает пачку презервативов на прилавок(заберите они рвутся) продавщица пытается уговорить парня тут голос из очереди старого деда 
(да да они еще мнутся и гнутся)
В cекc-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
— Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачев?
Что сказать продавщице что бы продала аангоровую кофту пушистую?
молодой человек покупает в подарок своей девушке -вазу.....когда продавщица стала её доставать..уронила её и ваза разбилась на кусочки...парень ..так ..как он был студентом..и у него не было денег..попросил продащицу..завернуть для него эту вазу...что та и сделала....парень приходит к девушке...и протягивая ей подарок специально роняет его...и кагда видит..как подарок упал..на пол...краснеет и убегает.....вопрос-ПОЧЕМУ?
Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
- Lаdiеs аnd gеntlеmеns, аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin nunbеr 72 is оvеr. Тhаnk уоu!
Чем туже завязан пакет с печеньем, тем злораднее хихикают продавщицы. )))
Чукча в книжном магазине просит продавщицу:
- Дайте мне книгу про умного чукчу.
- Идите в отдел фантастики.
Мучимый похмельем в 7 утра, уговорил продавщицу магазинчика продать мне бутылку водки. Об этом узнали и ее уволили. Теперь она требует, чтобы я ее содержал вместе с детьми, разве это справедливо?
Интересно, сколько зарабатывает продавщица, говоря время от времени покупателям: «рубль буду должна»))
Магазин. Продавщица:"Чего желает девушка?". Я:" Девушка желает холодного шампанского на пляже в Доминикане...рядом мужчина мечты....солнце...море... Но...но девушка пришла за хлебушком..."
Диалог в магазине. Покупательница:
- Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные сумки?
Продавщица:
- Нет... И не было... Есть только на 50, 70 и 80 килограммов. 
Сегодня в магазине купила продукты. мне назвали сумму и я обалдела. Продавщица, увидев мое шоковое состояние . поспешила сказать, что это не она, это аппарат. Ровно на 100% она меня хотела надурить...А как бы вы реагировали на такое?
Что то навеяло... сегодня мне продавщица в магазине сказала - мужчина!!!! Отойдите от прилавка))) а ведь раньше было молодой человек с игривой улыбкой(((
Никто не определит Ваш возраст лучше, чем продавщица сигарет в ларьке.
Что сказать продавщице что бы разрешила померять пушистую кофту?
Продавщица цветов:
-Мужчина купите розу! Будет неделю стоять.
Мужчина:
-Неделю??
-Да неделю.
-Дайте все!!
Почему когда продавщица в магазине вам нахамит, смешной ответ придумывается только на полпути домой?
Видели как мальчик покупал пуховую кофту из ангоры и в него стреляла продавщица?
Все гуляют в Новый год:
Олигарх и свиновод,
Продавщица и модель,
Муж вернейший и кобель.
Первым утром января
Будем как одна семья
Узкоглазых и похмельных,
И продолжится веселье!
Все — равны, и все — родня.
С Новым годом вас, друзья!
В МАГАЗИНЕ НА ВИТРИНЕ,ГДЕ МЯСО,НАПИСАНО-СУСЛЯТИНА т.в...ГОВОРЮ-ВЗВЕСЬТЕ МНЕ ГРАММ 700 . СУСЛЯТИНЫ,А ПРОДАВЩИЦА МНЕ ГОВОРИТ-СУСЛЯТИНА ТАМАРА ВАСИЛЬЕВНА ЭТО Я !
Видели как в мальчика в ангоровой кофте стреляла продавщица?
Нет женщины печальнее на свете чем продавщица булок на диете
Грузин забыл цифру 3 на русском и говорит продавщице:
- Дай мне 4 хлеба и один не надо.
Только надел ангоровою кофту померять и тут продавщица такая с ружья бабах!!!!!! Все торчком что делать?
⇢