Мечты материальны? Сегодня проехали с дочерью три спортивных магазина, искала шапочку для бассейна, хотела определенную модель. Нигде ничего похожего.. В последнем лежит точно такая, как хотела, ни ценника, ни упаковки.. У продавщицы спрашиваем: Сколько стоит. Она отвечает: У нас таких в продаже нет.. Это судьба мне послала:? Взяла шапочку, и пошла счастливая.
"Нет женщины печальнее на свете, чем продавщица булок на диете"...А вы не грустите, надеюсь....?))))
Одесса. Утро. Привоз. Ранний клиент продавщице:
- Доброе утро вам, Манечка, а вы все цветёте и пахнете!
- Нет, вы только посмотрите на этого идиёта! Я, шо, должна вянуть и вонять?..ツ
Одесса. Магазин "Троечка" (назван так за то, что цена на все товары
одинаковая - 3 гривны).
Покупатель, выбравший пять приглянувшихся сувениров, идет оплачивать к
кассе, где сидит весьма колоритная одесская продавщица:
- С вас 18 гривен!
- Погодите... Как 18? У меня же только 5 сувениров!
- Не! Ну шо вы КАК ДЛЯ СЕБЯ СЧИТАЕТЕ!?
Приезжий заходит в одесский продуктовый магазин, покупает бутылку
«Фанты», выходит, заглядывает под крышечку. Там написано: «Бутылка
Фанты!». Возвращается, показывает крышку продавщице:
- Вот, смотрите, с вас бутылка «Фанты»!
- Ой, ви посмотрите на етого хитрожопого! Я вам шо, крышку таки без
бутылки продала?!
Сегодня в магазине мужчина стал "отрываться " на продавщицу- молоденькую девушку. Мне это действо показалось обидным. Я подошла к нему и сказала : " А теперь стих!!!". Не долго думая, мужчина стал цитировать " Бородино". Но я то имела ввиду глагол " стих" 
Нет женщины печальнее на свете, чем продавщица булок,,,,,,на диете?
Мужчина подходит к продавцу в продуктовом магазине, подает ей чек и говорит - Мне яичный порошок пожалуйста. Но у вас тут яички выбиты, отвечает продавщица в отделе. Она подает мужчине чек обратно, отправляет его в касуу и при этом громко кричит на весь магазин: - Маша, перебей этому молодому человеку Яйца, на яичный порошок... Весь магазин покатился со смеху.
2
Жена мужа отправила в магазин : "Купи мне трусы и сеточку для волос" . Мужик пришел в магазин : "Дайте мне трусы с сеточкой для волос»
Продавщица: «А семейники с ящиком для яиц не надо? »
В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
— А папа завтра придет и заплатит.
— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
Нет женщины печальнее на свете, чем продавщица сдобы на диете???)))
Главный показатель качества товара — это слова продавщицы: «У меня муж такие носит», "Сама 3 года ношу"?
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели 20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина – и нет девушки? Почему?!
Мужик (еще грустнее):
- Жена не разрешает.
Продавщица из отдела салатов справила нужду прямо на рабочем месте. Не знаю приспичило ли ее так сильно или верный долг работе не позволял это сделать в туалетной комнате...
есть ли душа у продавщиц которые не отдают мелочь в руку?
— Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавщицу и разбили ей голову?
— Это был не камень, а её "СВЕЖАЯ БУЛОЧКА”!
У бабульки не хватало 15 рублей на 2 банана...Я добавила...На что получила такое возмущение продавщицы!!! "Она не хлеб покупала! Сейчас к внукам пойдёт!...." А хоть бы и так! Не хлебом единым!
Почему, когда продавщица в магазине вам нахамит, смешной ответ придумывается только на полпути домой?
Заика приходит в магазин и хочет купить халву. Показывая на полку он говорит: ДДДДДДДайте пппппожаллллуйсссста хххххх. Продавщица посмотрев куда он показывает спрашивает: Вам что мыло? НННННННет. ХХХХХХ. опять посмотрев куда он показывает спрашивает опять: А может все таки мыло? ХХХХрен с тобой давай мыло!
у меня сегодня интересный вечер...на дороге гололед-пошел с работы домой пешком....прошел и магазины и пивные ларьки а потом...чет ...потянуло ...зашел в цветочный бутик...спрашиваю-сколько стоит этот цветок?(маленькая фиалка в горшочке).. продавщица-пачка сигарет!...достал ток начатую честера-пойдет?...годится... принес домой...вот теперь думаю как ее назвать...(кактус по имени Жорик уже есть.и орхидея-Машка)......
Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
- Мне бы 5 кг картошки, но боюсь не донесу.
- Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что донесете
Выбирает супруг шубу. Подбегает продавщица:
- Что-нибудь ищете?
Муж солидно:
- Дорогой корм для моли!
Мужчина в магазине меряет шляпы. Продавщица ему говорит. - Молодой человек а может вам папаху дать? - По башке себе дай, дура бешеная!
Продавщица в интим-салоне больше всего ненавидит вопрос. А что вы предпочитаете?
По дороге домой захожу в магазин купить хлеба.
"9,60", - объявляет продавщица. Лезу в кошелек, достаю десятку, протягиваю.
"А мелочи у вас не найдется?" - с надеждой в голосе спрашивает она.
Лезу в карман, достаю жменьку мелочи, отсчитываю 60 копеек.
"А шо - в Одессе таки обещали ураган?" - спрашивает она. И в ответ на немой вопрос из очереди добавляет: "Не, ну я смотрю народ утяжеляется, металл в карманах носит!"
⇢