"НИ ОДНО ДОБРОЕ ДЕЛО НЕ ОСТАЕТСЯ БЕЗНАКАЗАННЫМ ДЛЯ ТОГО, КТО ЕГО СДЕЛАЛ", - УЧИЛ МЕНЯ МОЙ ШЕФ БЛАЖЕННОЙ ПАМЯТИ ЛАВРЕНТИЙ ПАЛЫЧ.
РЕШИЛ СДЕЛАТЬ ЖЕНЕ ПОДАРОК КО ДНЮ МИЛИЦИИ. ЗАХОЖУ В БУТИК "ТРИКОТАЖ". МИЛОВИДНАЯ ПРОДАВЩИЦА ЛЕТ 30.
- СПРАШИВАЮ: ДЕВУШКА! У ВАС ТРУСИКИ ЕСТЬ?
- ОНА ОТВЕЧАЕТ ВЕЖЛИВО: НЕТ.
- ОПЯТЬ СПРАШИВАЮ: А В ПРОДАЖЕ?
И ТУТ ЖЕ - ХЛОП! ПО МОРДЕ! ЗА ЧТО?!
Некрасивая продавщица , в вино-водочном отделе магазина после 22.00 , всегда получает комплименты ? 
СЕГОДНЯ УТРОМ ПРОДАВЩИЦА В ВИННОМ БУТИКЕ СОНЯ НАЗВАЛА МЕНЯ ПРИ ВСЕХ КРАСНОНОСЫМ БАБУИНОМ И ПО ОШИБКЕ ОТ ЗЛОСТИ ВМЕСТО 500 РУБЛЕЙ КИНУЛА НА СДАЧУ 5000.
ДОЛЖЕН ЛИ Я ВЕРНУТЬ ЕЁ СОНЕ ИЛИ ЭТО КОМПЕНСАЦИЯ ЗА МОРАЛЬНЫЙ УЩЕРБ?!
Порой бродишь по безлюдному книжному магазину и видишь как много книг, как стать богатым и успешным, и сидят две скучающие продавщицы, с зарплатой 10-15 тыс.рублей. Они что читать не умеют?
Продавщица ларька ночью не продала водку двум сварщикам , и они заварили ей окошко 
?
Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.
"В аптеке мужик подходит к прилавку и что-то тихо-тихо говорит продавщице.
Та, возмущенно:
- Мужчина! Какие-такие средства защиты?! Здесь аптека, а не оружейный магазин!!!"
Да радоваться надо а не кричать! Что хоть один из "Могикан не виртуал!))) Да?
Сосед по даче выдал сегодня золотые слова ( был замечен в нашей лавке с продавщицей: ну я это .. ее в задний проход- значит изменой не считается))?
Почему когда продавщица в магазине вам нахамит, смешной ответ придумывается только на полпути домой?
Продавщица секс-шопа, разуверившись создать нормальную семью, научилась быстро влезать в резиновую женщину.
Покупатель в магазине-Хотел бы взять водку в кредит! Продавщица-Судя по Вашему лицу, кредитная история у Вас-отличная!
студентом, лет 20 назад, после пьянки, есть охото, отварил пельменей, а мазика нет. побешал в магаз. продавщице -МАЗИКА ДАЙТЕ. ---????? чего? -майонеза. и спустя некоторое время стал от жителей страны замечать МАЗИК!
продавщица удивила
В магазин заходит мужик и говорит - дайте мне бутылку водки. Продавщица - с собой? -Нет,без вас!
В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашел яйцо и спросил у продавщицы: «А гдэ мама? » 
Рассказала продавщица продовольственного магазина. Позвонил один и спрашивает :
-Девушка у вас ляжки есть ?
-Есть, две штуки !
Сегодня в супермаркете один парень обозвал продавщицу старухой, на что та с улыбкой ответила : " Молодой человек, в наше время даже старость является большой роскошью." Что она имела ввиду ?
Загадка. На углу стоит девица и товар и продавщица.
Вчера продавщице ,в мясном, сказал( а покажите мне задок) оба посмеялись)))
Видели как продавщица стреляла в пацана в ангоровой пушистой женской кофточке когда он ее начал мерять?
Люблю новое. Вот увидела, как лепешки в тандыр кладут/прилепляют. А продавщица булочек, лепешек экс-балерина. Этим жизнь и интересна: нежданно можно встретить интересных людей
Заехала сегодня в сельский минимаркет...продавщица с наращенными волосами до пояса и обколотыми губами. Странное зрелище среди колбасы))) Наверное я что то пропустила в жизни?
Одесса. Утро. Привоз. Ранний клиент — продавщице:
— Доброе утро вам, Манечка, а ви все цветёте и пахнете!
— Нет, ви только посмотрите на этого идиота! Я шо, должна вянуть и вонять?!
Заходит мужик в аптеку:
-Дайте буханку хлеба.
-Это аптека, мы не продаем хлеб.
Мужик достал биту и разбил аптеку.
На следующий день всё повторилось.
На третий день заходит мужик в эту же аптеку, а продавщица заранее купила хлеба и протягивает буханку мужику:
-Вот ваш хлеб
-Нет спасибо, хлеб я уже в стройматериалах купил, мне теперь сметаны надо
а вы часто у продавщице нюхаете?
⇢