Вопросы с тегом «продавщица» · страница 2

Хардкор моего детства. Пошли с папой на рынок, штанишки мне купить. Стою и примеряю, колочусь от холода. Подходит мужик из соседней палатки и начинает переманивать, что у него выбор больше, цены ниже. Продавщица как погнала на него трёхэтажным матом, ещё и замахнулась. Мужик шуганулся, поскользнулся и как трахнулся затылком об лёд. Непонятно, что там хрустело, лёд от такого сильного удара или череп мужика. Спустя несколько секунд лужица от тающего льда под затылком начала краснеть от крови. Мужчина умер от такого удара, вокруг началась паника, а я даже и не помню, купили мы тогда штанишки или нет.

Вчеpа yслышала Лично. Пpодавщицы обсyждают актеpов — Ой, да он стаpый аpтист, он еще в кино "Геpбалайф инженеpа Гаpина" снимался. Я плакала....

Овощной магазин, продавщица, нормальные цены, очередь.
Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает:
— В слове мышь мягкий знак нада или нэнада?
Продавщица и вся очередь дружно:
— Надо, надо.
Через некоторое время появляется ценник: «Виноград Киш Мышь».А какие ваши наблюдения?

В ceксшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину. — Я неделю назад у вас её купил, — говорит он продавщице, - товар бракованный, — я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает... — А, почему вы к нам сразу не пришли? — резонно спрашивает продавщица. — Сразу не мог! — вздыхает мужик, — соседка по коммуналке в щёлку всё видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил.. У вас соседи тоже любопытны?

Решила купить красной икры на новый год.. Спрашиваю в продавщицы: Сколько стоит икра? - " Это не икра, а рыбьи яйца. Как всегда - 100 рублей десяток! " Это дорого?

Стою я седня на рынке, перебираю джинсы в магазине, а мимо проходит молодая красивая высокая..Я засмотрелся, а продавщица аж фыркнула, ей то че?

Ругаюсь если ставят политические вопросы , но ..... это нужно было видеть и слышать . В магазине молодой человек желая произвести впечатление на супругу просит дать торт с романтическим названием . Продавщица - возьмите ,, ОТЕЛЛО,, он соответствует своему названию , только вчера завезли. Рядом старушка ,, Божий одуванчик ,, тихо , но так что вся очередь услышала - Не берите , он по ночам так ДУШИТ - как Россия Украину , памперс замучаетесь менять , так часто что не сможете исполнять супружеский долг .... ПРОВЕРЕННО !!! Вся очередь легла покатом . Вы такое встречали ?

Меня одну бесит слово "отношения" в значении "любовные (романтические) отношения"? Отношения - слишком общее понятие. Какие-то отношения, например, между продавщицей и покупателем. Они же относятся как-то друг к другу в момент совершения покупки. Между начальником и подчинённым (деловые отношения). Особенно бесят выражения "заходить в отношения", - ну как будто в помещение. "Сбежать из отношений" - из тюрьмы, что ли? Может, имеет смысл не лениться и писать прилагательное перед этим словом?

Чет моя любимая продавщица в табачной лавке перестала мне улыбаться..С чего бы вдруг?

девченка в магазине купила 3 пачки презервативов + бутылка водки продавщица спросила ты уверена какие варианты есть у нее

Как взять контакты/номер у понравившейся продавщицы мисс Мария из красно-белого?

Помню в далеком детстве в конце восьмидесятых переехали мы в центральную часть ссср. А время какое то голодное в том городе было.На полках хлеб только и морская капуста с минералкой.Из бидона иногда сметаны можно зачерпнуть на розлив или молоко, в очереди стоять два часа.Послала мать меня за молоком.Мне тогда 12 было.Очередь ползет змеей бесконечной,сзади меня жирная бабка толкает пузом и я лицом молодым в прекрасную жопу впередистоящей девахи толкаюсь(приятно).И тут крик краснорожей продавщицы...За молоком больше не занимать!!! Мы выдохнули-нам достанется.Доползаем до заветного прилавка!Скоро!А тут дед появился и ветеранские корочки показал.Ветеранам-вне очереди! А девка как заорет на него матом..мне ребенка кормить нечем,а он тут лезет! Дед постоял немного,улыбнулся и пошел на выход.Как мне стало стыдно!Две правды в коллизию вступили...Уступил тогда я свое место деду(кто-то меня придурком назвал) и на выход рванул,звеня пустым бидоном...А вы на чьей стороне бы были в той очереди?

Немного юмора, а может и нет....Возле киоска стоит пьяненький мужичонка, к тому же еще и страшненький.На пиво как видно наскребывает, подумалось мне. А нет, просит у продавщицы презервативы. Ну и невольно хихикнула. А он просто убил ответом. -"Чему обрадовалась дура, не для тебя"....Долго не могла успокоится. А у вас были смешные казусы в жизни? .

Почему когда продавщица в магазине вам нахамит, смешной ответ придумывается только на полпути домой?

Сегодня увидел две девчонки курили какие то коробки с трубочкой на улице возле супермаркета продавщицы Что это было как называется я отстал от жизни?

Я в школе учил немецкий язык и теперь часто в магазине надписи нерусскими буквами читаю как меня учили. Продавщицы иногда хихикают, иногда учить начинают.от куда они знают что произносить надо именно по английски? Например болгаские сигареты "НВ", произносить "ажби" или "хабэ"? Сталкиваетесь с этим? Как поступаете?

Я в школе учил немецкий язык и теперь часто в магазине надписи нерусскими буквами читаю как меня учили. Продавщицы иногда хихикают, иногда учить начинают.

Намедни в пятерочку зашел набрал луковой шелухи из коробки пол-пакета и луковицу одну положил туда же. На кассе продавщица вдруг спрашивает...а почему столько шелухи и только одна луковка??? Я в ответ...вроде нормативов на количество шелухи еще к луку не придумали...Она опять ...что-то здесь не так...Я говорю ей...шелуха останется валяться в коробке и ее выбросят. Я же, в свою очередь, положил ее не в карман, а на весы..все по честному. Нифигааааа, это аргументом не зачлось...вызвонили какого-то главного и охрану приставили. что б я не утек....Пришел главный и предложил мне показать, где я взял лук и шелуху. Отвел их к коробке.....вот лук и шелухи куча...Абсурд ситуации разрешили так...Я должен был оплатить лук отдельно,а шелуху в другом пакете -тоже отдельно, по той же цене...да вот беда...ничего не показывали весы с шелухой- вес очень маленький...Как вы думаете, чем закончилось это бредовое действо?

продавщица обозвала меня старым хреном и ещё другими пожилыми растениями!

В России из-за санкций с прилавков супермаркетов исчезли прокладки. Кроме того, в магазинах практически невозможно купить сахар и другие крупы. Вместе с тем на 40-50% подорожали средства личной гигиены.
Об этом в ВКонтакте рассказывают сами россияне. "С полок пропадает сахар. Нехватка песка наблюдается и у крупных сетей. "Сахар, соль, крупы – сейчас ни в одном магазине не найдете. В соседний магазин пойдете, там тоже пусто", – комментирует ситуацию журналистам продавщица "Пятерочки".
Производители кондитерских изделий заявили о росте отпускных цен на 20-30%. С 1 апреля Mondelez уже второй раз за год поднимет стоимость на 15–20%, Mars на 10%. "Чио Рио" вообще не мелочится и с начала года запросила увеличение закупочных цен 67%. Кацапульки чем заменить тампоны , прокладки ? ответ РУКАВОМ ОТ ФУФАЙКА !

У нас скоро с 8марта надо будет поздравлять не только женщин, но и большенство мужчин, освоивших женские профессии- маникюрщиц, продавщиц и др, а думаю почему не могу найти водителя на грузовой автомобиль и машиниста на фронтальный погрузчик?

Стою тут недавно в очереди в магазине. Передо мной тётка лет 50. Продавщица говорит, что с неё 586 рублей. Тётка кладёт пятисотку, секунд 10 рассматривает деньги в кошельке и спрашивает:
- А 80 - это как? Это больше 50 или меньше?
Продавщица, и глазом не моргнув, помогла тётке отсчитать деньги. А вот я четвёртый день в шоке. Хорошо, если тётка по жизни такая. А если это те самые последствия ковида, и теперь все такие будут?!

Выбирал мальчишка розу осторожно
Выбирал мальчишка розу осторожно,
Так, чтоб остальные не помять,
Продавщица глянула тревожно:
Помогать ему, не помогать?
Тоненькими пальцами в чернилах,
Натыкаясь на цветочные шипы,
Выбрал ту, которая раскрыла
По утру сегодня лепестки.
Выгребая свою мелочь из карманов,
На вопрос – кому он покупал?
Засмущался как-то очень странно:
«Маме…», еле слышно прошептал.
День рожденья, ей сегодня тридцать…
Мы с ней очень близкие друзья.
Только вот лежит она в больнице,
Скоро будет братик у меня.
Убежал. А мы стояли с продавщицей,
Мне – за сорок, ей – за пятьдесят.
Женщинами стоило родиться,
Чтобы вот таких растить ребят
Елена Гилёва

Одесса. Магазин. Покупатель жалуется директору:
— Ваша продавщица обозвала меня старым хреном и ещё другими пожилыми растениями! Интересно, какими?

Мужик заходит в аптеку и громко заявляет: — Мне пачку презервативов, пожалуйста! Молоденькая продавщица покраснела и шепчет: — А потише нельзя? Мужик: — Так ведь нет никого! Продавщица: — А я?! Пауза. Мужик (интимным голосом): — Так мне что, дверь, что ли, на ключ закрыть?