Вопросы с тегом «продавщица» · страница 6

Американец приехал в Россию на зимнюю охоту. Просыпаются они с русским в избушке на краю леса с ужасного бодуна. Русский говорит:
— Сходи в магазин в деревню за 10 км. Купи пива. Я не могу — голова трещит, да еще мороз. А я тебе латинскими буквами напишу, что надо говорить.
Приходит американец в магазин, подходит к продавщице:
— Zdravstvuite!
Продавщица, с удивлением:
— Здравствуйте, вам чего?
— Mne bi piva dve butilochki.
— А пива нету, все кончилось.
— Blin tak i znal!

В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра меда, — и протягивает банку продавщице.
Та наливает полную банку.
— А папа завтра придет и заплатит.
— Ну нет! — забирает у него продавщица банку и выливает обратно мед.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Какую реакцию ждать от продавщицы хлебного отдела, спросив про мягкость её булок?

КУПИВ В ЛАРЬКЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ И АНТИПОЛИЦАЙ, ГРАЖДАНИН ПЕТРОВ ПОЛНОСТЬЮ РАСКРЫЛ ПРОДАВЩИЦЕ СВОИ ПЛАНЫ НА ВЕЧЕР.

Не моё: В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: "А гдЭ мама?

Мужик заходит в аптеку и громко заявляет:
- Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:
- Такое надо на ухо...
Мужик:
- А зачем мне на ухо?! Мне на х@й нужно!

Есть у меня приятельница. За пять минут общения с ней любой первый встречный, будь то попутчик в транспорте, продавщица в магазине или клиент на работе, успевают выложить ей всю свою жизнь вплоть до интимных подробностей.) Спрашиваю ее, зачем, отвечает, не виноватая я, сами они...))) А вы рассказчик или слушатель? Делитесь личной жизнью с незнакомцами? Может, они с вами?

В магазине. Поддатый мужик — продавщице: — Ну-ка, красавица, свешай-ка мне килограммчик вон тех конфет, с эротическим названием "Кому раком"! — Мужчина, разуйте глаза! Конфеты "Каракум" называются!А Вас такое бывает?))

не нужно слов и дел... Что ты думаешь, тоже не важно. Ты не нужен никому потому, что тебе никто не нужен. Тебя нет для того, кого нет для тебя. И Вы,люди, даже не посмотрите теперь на соседа по автобусу, или....соавтора очереди за молоком к одной продавщице. Вам важна поилка...Для коров. В смартфоне.......Вы убиваете сами себя.!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Сегодня стоял в магазине выпечки ...продавщица встала и стала фотографировать прилавок...скоро на работе будем снимать результаты каждые полчаса....а потом и всё в жизни....гуляй пока большой брат слаб????

Видели как продавщица выстрелила в пацана в ангоровой пушистой кофте из пистолета?

Простите ...не удержалась ,чтобы не написать -----Жена мужа отправила в магазин: "Купи мне трусы и сеточку для волос".
Мужик пришел в магазин: "Дайте мне женские трусы с сеточкой для волос".
Продавщица: "А семейники с ящиком для яиц не надо?"

Еще анекдотичный случай. Тогда на рынке нашего микрорайона не было специального магазина. Зима, холодно, яйца продают несколько человек на одном ряду открытого прилавка. Прошел по всем точкам, посмотрел цены. На последней точке двое. Мужчина и женщина в красивой одежде и макияж - красавица, хоть на подиум.Дождался, когда освободятся и подошел к ним. Соседняя торговка кричит: "Что вы все к ним идете? К нам подходите." Смеясь отвечаю: " Продавщица понравилась." А эти двое молча улыбаются. Классно?

Прод.первое задание было легким-ему нужно было присмотреть за девочкой .она захотела много мороженного и он все устроил.у продавщицы сломался холодильник и она раздавала всем по 3 мороженного!девочка заболела а его наказали!и отправили загладить вину к одинокой женщине.

Мужчина заходит в магазин, покупает колбасу и просит её нарезать, но не поперек, а вдоль. Продавщица спрашивает: «Вы пожарник?» — «Да». Как она догадалась?

Мужик в магазине:
- Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара.
Продавщица подает сыр, колбасу, сахар и пачку презервативов.
Мужик:
- А презервативы зачем? Я не просил.
- Такие уроды, как вы, не должны размножаться

Я когда покупаю в ювелирном женщине дорогие сережки, всегда прошу продавщицу чтоб она их нацепила и примерила. Так я вижу как они вообше смотрятся на женщине и подойдут ли. Кто то еще так делает?

олег в хозяйственном отделе своё хозяйство показал
его прогнала продавщица но записала телефон

Продавщица в ликеро- водочном отделе после 23 00 становится Красавицей

Покупаю ангоровую кофту, надел померять, и тут продавщица как бабахнет с пистолета в кофту что это будет теперь?

И школьники покупают алкоголь и табачный дым и продавщицы ни слова ни говорят ведь им надо как то жить. И правда ты знаешь это , что деньги решают все на планете , а государство волнует только прибыль , а не дети. И после этого считаете что мир нормальный?

Стою на рынке, толкучка.Примеряю шляпку и тут слышу возглас продавщицы:" А где это чмо, что шляпку у меня примеряла?" Сбежала что ли? Отвечаю: " Да тут я." Ой! Да Вас и не узнать! Истинная графиня! Честное слово!

Слышали анекдот? Очень, очень, очень интеллигентный мужчина спрашивает у продавщицы в винно-водочном магазине: - Скажите пожалуйста, у вас водка свежая?... А продавщица, такая могучая тётка советского образца, выпучила глаза и орёт: - Мужик, ты чо? Оккуел? Водка она и есть водка... - Вы неправы. Я вот вчера у вас купил бутылочку, выкушал, и меня стошнило....

В аптеку вбегает парень и кидает пачку презервативов на прилавок(заберите они рвутся) продавщица пытается уговорить парня тут голос из очереди старого деда (да да они еще мнутся и гнутся)

В cекc-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
— Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачев?