Едет Мужик на машине, подвозит даму.
Дама:
— Только у меня денег нет...
Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну.
Мужик выходит, расстилает большую простынь.
— Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей...
— Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов. Рви траву и кидай на простыню.
В жаркую погоду ты накрываешься простыней или предпочитаешь спать обнаженной?
Живешь, живешь, а потом умер. Подскользнулся в ванной, упал, ударился. Ещё минуту назад был, а теперь уже нет. Осталась простынь, на которой ты спал, окурки в пепельнице, волосы на одежде, мелочь в кармане — пару часов назад ты еще держал её в руке, а теперь лежишь и не дышишь. Компьютер ещё включен. Кто-то пишет тебе сообщения. Звонит. Какой-то человек думает, что скажет тебе что-то важное. А это уже совершенно неважно.инет
Морг. Опознание тела. Хирург приподнимает простыню. Женщина: «Да, это точно мой муж. Кстати, каким порошком вы стираете простыни? Такие белые!»
Этот анекдот понравится далеко не всем. Однако, как показало исследование австралийских психологов, любители подобного юмора в среднем демонстрируют более высокий (по сравнению с остальными) уровень интеллекта.
Приходи меня вылечить- завтра будет бессмысленно рано...Может даже с пелёнок вынянчить - отточить под свое лекало....Я вчера позволяю всё самое...О чём поздно мне будет завтра....Лучше целой простыни- рваная....и в тебя с высокого старта.дай мне в будущей осени- лета...на карнизе -рождение честные...Обрывай сети вне Интернета, что бы стали мы не"о"зависимы...Я пришла на дуэль после выстрела- а ты вместо себя секундантов...Я стреляю в табло телевизора, километрами розовых бантов...
Не спите с бывшими! Какой резон?
Вдыхать ту страсть, что отболела!
Уже не дышишь в унисон
И протестует даже тело!
Кромешный лед. И нет огня.
Не спите! Там не будет толку!
На белоснежных простынях,
С волос останется заколка...
Какая цель? Проверка чувств?
И обреченный тест на прочность?
Там нет экстаза. Ровный пульс.
А дальше ставим многоточие... Ксения Газиева
Я вот думаю, открыть что ли магазин античной одежды... и продавать простыни за дорогоооо, типа римская тога. Как вам идея?
В жаркую погоду ты накрываешься простыней или предпочитаешь спать обнаженной?
Загадка которая была опубликована в "Мурзилке" 30 лет назад: В темной комнате, на белой простыне, 2 часа удовольствия. ????????????????????????
Едет мужик на машине, подвозит даму.
Дама:
— Только у меня денег нет...
Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.
— Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей...
— Я тоже порядочный и у меня 50 кроликов. Рви траву и кидай на простыню!
Хорошо в детстве: не хочешь быть привидением - снимаешь простыню и все. А сейчас не хочу быть инженером, а мне говорят: не вы-----йся... давай работай?????
С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
трясется градусник в руках.
Вся скорбь мужскогор рода
застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна?.."
В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно. Опущены все шторы.
У мужа тридцать семь и два..
белая подушка белая постель светлая девчушка растворилась в ней а на утро солнца луч озарил окно лиш на белой простыне алое пятно
Анекдот : В одноместной палате больницы лежит мужчина.Раздается стук в дверь.Входит медсестра,ставит на стол сумку - достает оттуда бритву и крем для бритья.Молча подходит,сдергивает простыню,без слов стягивает до колен пижамные брюки и начинает брить лобок.Затем переворачивает мужика на живот,делает ему клизму и говорит: -Через 30 минут Вам на операцию.А пока посидите на унитазе..-Сестра!-не выдерживает в конец сконфуженный мужик.- Не объясните мне, зачем Вы в дверь то стучали?..
Убежало одеяло, улетела простыня.
И подушка, как лягушка, убежала от меня.
Я за свечку - она в печку, я за книгу - та бежать:
Больше анашу такую, я не буду покупать.
Едет мужик на машине, подвозит даму.
Дама:
— Только у меня денег нет...
Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну.
Мужик выходит, расстилает большую простынь.
— Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей...
— Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов. Рви траву и кидай на простыню!!!
Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь?
Стелю постель
Открываю ящик с постельным инвентарем
Достаю кота
Достаю подушку
Достаю кота
Отвлекся
Достаю кота
Достаю одеяло
Достаю кота
Достаю простынь
Заглядываю в ящик - кота нет
Мимо пробегает простынь...
С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
Трясется градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
'Как ты с детьми теперь одна?'
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно. Опущены все шторы.
У мужа 37.2... 
В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия..что это??
Жгите свечи,пользуйтесь хорошими простынями,носите красивое нижне белье.Ничего не храните,для особого случая.Этот особый случай-СЕГОДНЯ!?
Что нужно сделать молодожёнам в первую брачную ночь , чтобы не испачкать простынь ?
одеяло убежало.ускакала простыня.и подушка как лягушка ускакала от меня.я за свечку-свечка в печку.я за книжку-та бежать...больше коноплю такую я не буду покупать...
⇢