Сегодня впервые за много, много лет, выпил 100 гр. виски, 5 порциями по 20 гр., первые 3 порции приятно обожгли рот и горло, доставили много приятных ощущений, вкус был очень приятен. 4 порция приобрела совершенно другой вкус и была не приятна, соответственно и 5-я. Почему такое различие во вкусе одного и того же напитка, за такой короткий промежуток времени?
Сколько во рту у тебя своих зубов и какой ваш возраст?
Пастух спросил: раньше овцы кричали, теперь только рты открывают....А как вы думаете ,почему рты открывают..?
Вопрос мужчинам. Как вы затыкаете своим любимым женщинам рот, когда они бухтят? 
Почему Девушки когда красят глаза открывают рот?:-).....
Пастух спросил: раньше овцы кричали, теперь только рты открывают....А как вы думаете ,почему рты открывают..?
Вы ловите снежинки ртом, прогуливаясь в снегопад?
— Девушка, а вы водку будете?
— Да вы что? Я вообще в рот не беру!
— Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...
А почему, по усам текло а в рот не попало?
Пришел с работы усталый...поэтому супружеский долг отдал..ДЕНЬГАМИ. Девушка сказала что мне...надо повзрослеть. Я ничего не ответил.... Сложно отвечать когда у тебя 46 мармеладных МИШЕК во рту!?
Анекдот : Вернулся мужик из командировки. Приехал домой, открывает дверь и видит на вешалке чужое мужское пальто. Заходит в спальню. В постели жена лежит, всюду мужская одежда разбросана, а тут еще из ванной выходит голый мужчина...Муж только открывает рот, но его тут же перебивает жена:
- Ну, вот опять ты сейчас будешь верить своим бесстыжим глазам, а не любимой жене!...
Здравствуйте!Обращаюсь вот с каким вопросом: у меня очень активная кошка(ей месяц отроду),постоянно бегает,кусает и царапает за ноги и путается под ногами. Сегодня утром,спросонья,мой парень случайно наступил на неё,она упала на бок, и у неё пошла кровь изо рта.Мы сразу повезли её к ветеринару,доктор сказал,что у неё сломан позвоночник,и что вряд ли она будет жить,но шанс есть.Если кто знает,к чему мне готовиться:к тому,что мой любимец умрёт или всё-таки выкарабкается?
Пастух спросил: раньше овцы кричали, теперь только рты открывают....А как вы думаете ,почему рты открывают..?
запах изо рта влияет на восприятие богатого внутреннего мира того кто напротив?
Пастух спросил: раньше овцы кричали, теперь только рты открывают....А как вы думаете ..?
Пастух спросил: раньше овцы кричали, теперь только рты открывают..?
?Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит. Я как истинный джентльмен поднёс ей зажигалку. Девушка с круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который пытался поджечь ей палочку от чупа-чупса.
Анекдот : Получил хохол посылку из дома, открывает, а там огромный шмат сала. Он его и так и этак — никак в рот не лезет...
Другой хохол ему: — Мыкола, давай разрежу!...Хохол, показывая на уголки рта:
— Давай. Здесь и здесь...
Почему мужчина считает себя необыкновенным любовником, при этом запах из рта как из помойного ведра? Почему зубы не лечим?
Правила данной темы:
Правило №1. Все анекдоты про модераторов считать политическими;
Правило №2. Тех модераторов, которые эти анекдоты выслушивают и смеются над ними или же принимают активное участие в шутках и обладают чувством юмора, считать неблагонадежными, пороть кнутом и ссылать туда же, куда и всех остальных шутников!
Правило №3. А у тех, у кого все-таки возникнет охота посмеяться - охоту эту отбить напрочь, зашить рты суровой ниткой, двойным швом.!?
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете… Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— «Был у меня в роте один х"й…»
А я ему говорю:
— «Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту»
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:
— Сосед, ты чего это расшумелся?
— Да 3D-телевизор купил и разбил его нах@р!
— Зачем? — спрашивает удивленно мужик.
— Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали! . .
Домовитая, не скрою,
И претензий - малость...
Повезло тому со мною,
Кому я досталась...
Могу борщ сварить и кашу...
Гладью вышиваю...
И когда ресницы крашу -
Рот не открываю...
Источник: http://vseanekdotu.ru/veselye-stishki-dlya-nastroeniya/
Дорогие девушки, если парень смотрит вам в рот, это ещё не значит, что он внимательно вас слушает.
Анекдот : В школе. Директор заходит в мужской туалет и встречает там ученика: - Мальчик!..Ты почему не на занятиях..?!...А..аа...так ты еще и куришь?!...Какой класс?!...Мальчик, выпуская дым колечком изо рта, ...- БУРЖУАЗИЯ...!!!
⇢