Вернувшись домой из командировки, Иван Иванович застал у жены любовника. Завязалась драка. Жена тоже не стояла без дела.
- Бей этого бабника, муженек! - кричала она. - Нечего на чужой каравай рот разевать!
А когда любовник начинал брать верх, она приговаривала:
- Поддай, поддай этому ревнивцу! Сам не трахает и другим не дает!
Слова — это ключи. Правильно подобрав, открыть можно любую душу и закрыть любой рот или нет???
У нее были маленькие некрасивые глазки, кривые зубки, большой рот. Ее можно было назвать некрасивой, если бы не улыбка: она делала ее омерзительной.
Жила-была девочка. Звали ее Красная Шапочка.
Вообще-то шапочка у нее была серая, из волка.
Только носила она ее мясом наружу.
Злая была девочка, палец в рот не клади.
С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.
Если несколько раз сказать ЛИМОН, во рту представляется кислый вкус и появляется саливация (истечение слюны). А можно ли похудеть, часто взвешиваясь?
мед пиво пили по усам бороде стекало а в рот не попало....мляяяяя.... а я то думаю какого хрена наше правительство так выбрито.....
" К одним паспортам. -улыбка у рта.К другим- отношение плевое. С почтеньем берут.например ,паспорта С двуспальным английским левою"---- что имел в виду Маяковский.?
Почему все медийные дамочки ржут? Рот открывают так, что видны не только все вставные зубы, но и мочевой пузырь. Хотя бы Пелагея в жюри "Голоса", Казарновская, да все медийные без исключения.
"Оперившейся" "птенец" всегда ли открывает "рот" при появлении родителей?
Вечером сестра играет с дочкой, дурачатся . она загоняет ее в угол, делает страшное лицо и рычит жутким голосом: — Я сейчас кого-то съе-е-е-ем! Она гогочет во весь рот: — Нет, не съешь! — Почему? — А ты не ешь после шести!
МАМА МЕНЯ НАУЧИЛА МНОГОМУ: 1. Преодолевать невозможное - закрой рот и ешь суп. 2.Верить в бога - молись, чтобы эта гадость отстиралась. 3.Мыслить логично - потому, что я так сказала. 4.Стойкости - не выйдешь из-за стола, пока не доешь. 5.Смело смотреть в будущее- уж погоди,дома я тебе устрою. 6.Объяснила основы генетики-это у тебя в отца. 7.Добиваться целей-хочешь чай иди налей. 8,Самостоятельности-я тебе здесь не домработница. 9.Принимать различные формы-закругляйся. А Вас-?
А это правда,что поцелуй придумали мы МУЖИКИ, чтоб хотя бы на минуту закрыть рот женщине?))))))))
Стоматологи совсем оборзели ловят на улице людей, прилюдно ищут во рту бактерии, еще и снимают всё это на камеру... Остановите их срочно, пока дурному примеру не последовали проктологи и гинекологи!!!
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:
— Сосед, ты чего это расшумелся?
— Да 3D-телевизор купил и разбил его нах@р!
— Зачем? — спрашивает удивленно мужик.
— Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали! .
Стали с девушкой вмeсте жить. Я всегда знал, что она девушка необычная и вообще ей палец в рот не клади, всегда найдет, что ответить в случае чего. Вчера увидел, как она мясо отбивала...кулаком.Кулаком бл@ть! Мне страшно, ребят.
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете… Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— «Был у меня в роте один х"й…»
А я ему говорю:
— «Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту»
Вы встречали людей которые еду вбрают в рот как пылесос с таким звуком!!?
Об одном прошу ; уходя от меня - закрывайтье поплотнее за сабой ....рот !!!
Однажды Диоген на городской площади начал читать философскую лекцию. Его никто не слушал. Тогда Диоген заверещал по-птичьи, и вокруг собралась сотня зевак.
- Вот, афиняне, цена вашего ума, - сказал им Диоген. - Когда я произносил для вас умные речи, никто не обращал на меня внимания, а когда защебетал, как неразумная птица, вы слушаете меня, разинув рты.
Далеко ли мы, в наши времена, продвинулись сознанием своим?
Дьявол начинается с пены у рта ангела, борющегося за справедливость./инет/ просто понравилось
Эта учебная дисциплина предназначена для развития муз. слуха и муз.памяти и считается наиболее сложной в обучении певцов и певиц, если они собираются стать настоящими певцами, а не просто открывать рот под "фанеру". Что это за дисциплина?
Сегодня впервые за много, много лет, выпил 100 гр. виски, 5 порциями по 20 гр., первые 3 порции приятно обожгли рот и горло, доставили много приятных ощущений, вкус был очень приятен. 4 порция приобрела совершенно другой вкус и была не приятна, соответственно и 5-я. Почему такое различие во вкусе одного и того же напитка, за такой короткий промежуток времени?
Сколько во рту у тебя своих зубов и какой ваш возраст?
Пастух спросил: раньше овцы кричали, теперь только рты открывают....А как вы думаете ,почему рты открывают..?
⇢