Вопросы с тегом «секунда» · страница 25

Время кончается. Тело сползает под
Землю, которая всех нас пережуёт.
Сопротивляйся, бейся, цепляйся за
Всё, что рука ухватит. Открой глаза
Так широко, как никогда до сих.
Сопротивляйся, землю ногой меси.
Буря в стакане – это твоя душа
Рвётся из тела, хрипло, навзрыд дыша.
«Смерть неизбежна. Всё обратится в прах».
Жуткие мысли вьются, вселяя страх
В робкое сердце, в скованный льдом висок,
Цедят из яблок глазных драгоценный сок.
С каждой секундой крепнет потребность жить.
Вера в бессмертие – дань милосердной лжи.
Ложь – это правда, только наоборот.
Радуйся, верь ей, быстро сползая под...
(с)

Иногда они умнее.
Предыстория: У меня внучка очень любит тискать кота. Он идет мимо, она вопит: «Мася!!!» и обнимать его так, что у бедолаги аж кости трещат. И так раз по 7-8 в день. Долго кошак терпел, очень долго (он ее царапал пару раз, но получал за это по шее).
Прихожу сегодня домой и наблюдаю картину. Маська активно трется об ковер, его жутко бьет током, он орет, но продолжает тереться. Потом весь такой взлохмоченный идет и ложится на кресло. Я уж подумала, что внучка ему мозг окончательно расплющила.
Заходит в комнату Санька(внучка). Ну, все как обычно, «Мася!!!» и бегом к нему. Кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места. Через секунду я поняла почему: внучку ТАК ДЕРНУЛО ТОКОМ, что она от него кубарем откатилась. И ведь не придерешься к нему!
Проделав это еще раз 8, кот отвоевал себе спокойную жизнь. Как же он, сцуко, додумался?!

Стою сегодня на переходе, жду светофор, рядом мужик в возрасте и муж с женой. Горит красный, но машин нет. Женщина порывается перейти дорогу, муж её осаживает: — Куда ты прёшься, не видишь — красный горит! — Ну и что, машин-то нет, что я ждать должна? — Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго? — Долго! Тут в разговор вмешивается мужик в возрасте: — Сынок, у тебя не жена, а мечта любого мужика! Береги её! — Это ещё почему? — Ну как же... Сорок секунд для неё ДОЛГО! Итог — народ ржёт, женщина аж бордовая, муж не знает — то ли ржать, то ли что...

Есть у меня знакомая семья. Достаточно дружная, достаточно весёлая. Поскольку мы дружим давно, часто и весело всплывают интереснейшие истории. Одна из них. Молодые дамы иногда по разным причинам объявляют: "Месяц без ceкса!" Почему-то они считают, что это очень страшное наказание. Именно это объявила начинающая жена начинающему мужу. На что тот удивлённо спросил её:"С тобой?". И вот тут (по её словам) она прозрела и свела всё к шутке. Видать, за секунду прокрутила в голове все возможные варианты и пришла к выводу, что палка всегда с двумя концами. С тех пор(уже лет 15) у неё перед отходом ко сну никогда не болит голова. И живут они душа в душу...

Шли с подругой вечером домой. На подруге — розовые штаны. На остановке — группа мужиков. Проходим, ей вслед: — Смотрите — розовая жопа пошла! Подруга, ни на секунду не задумываясь: — А ты свою помой — у тебя такая же будет!

В 1974 году неким архитектором была придумана игра, которая является наглядным пособием по алгебре, комбинаторике, программированию. Эту игру называют “игрой столетия”. Если играть без системы, то для достижения разрешимости потребуется миллионы лет. Используя определенную систему, можно достичь цели за 23 секунды. Эта игра полезный спутник в дальней дороге. Что это за игра?

Как-то давным давно иду домой..лето, солнце, в животе литр пива играет..в общем хорошо..и тут слышу бах-бах! трата-тата-та!! И картина маслом...от милиции утекает ржавый москвич-каблук, из которого ведется огонь одиночными, а преследует его москвич 2141 с милицией..те, в свою очередь, с автомата строчат по каблуку, отрывая от его кузова ржавые клочья...случайная пуля рядом со мной рикошетит от бордюра, высекая искры. Через секунды процессия скрывается из виду, снова птицы поют, солнышко бесстыжее лезет в глаза,и только гильзы дымятся на тротуаре.. А как вы ураганили в 90-е?

У меня знакомый Кеша, так вот он достаточно хамоватый, и любит говорить девушкам гадости про их внешность (обычно это продавщицы, официанты, и т. д. которые не могут адекватно ответить на хамство). Либимая фраза у него звучит так: К. — Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?! Д. — (обычно) Почему вы так решили? К. — (хамство) Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая внутри!? Обычно ему все сходило с рук, и в лучшем случае он слышал шипение типа сам урод!( козел и т. п.) Но вчера в обед он решил опять съязвить официантке которая действительно не красавица с очень замученным лицом. К. — Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?! Д. — (обычно) Почему вы так решили? К. — Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!? Д. — (после секунды раздумья) а у тебя наверное х.. й короткий — раз язык такой длинный!

Жили на третьем этаже. Когда одна, то часто хожу голая по квартире. Выходя из ванной, мурлычу песенку, привычным жестом распахиваю шторы, улыбаюсь весеннему солнцу. Тут я понимаю, что из-за веток деревьев на меня смотрят два глаза. Два ошарашенных глаза. Несколько секунд я смотрю на него, он — на меня. До меня медленно доходит, что это пильщик веток, стоящий на кране. Я резко задергиваю шторы, ищу глазами халат. Из-за штор доносится: "Вернитесь! Это было ох[рен]енно!"

Фильм как-то смотрел, хочу вспомнить название..Там чувак американский работал правозащитником и все время спорил с губером штата по поводу смертной казни-доказывал, что при вынесении приговора возможно отправка на казнь невиновного..И вот однажды находят мертвой напарницу того чувака со следами насильственной смерти, все улики на 1000 процентов ведут к правозащитнику, при обыске у него находят кассету с записью последних секунд жертвы, и присуждают его к смерти..однако появляется журналистка, которая пытается понять мотив убийцы..у нее есть несколько дней и подсказок от приговоренного, что б понять кто убийца...Кто -нибудь помнит название этого фильма?

Вот это реакция!

В 1974 году, выступая за «Коринтианс», Ривелино забил гол в ворота «Америки», который долгое время считался самым быстрым в истории футбола. Бразильцы разыгрывали мяч в центре поля, а вратарь «Америки» Ирандир в это время ещё не закончил обмен приветствиями с фоторепортёрами, которые располагались за его воротами. Ривелино заметил это и прямо с центра поля ударил по воротам занимающегося своими делами голкипера. Шла четвёртая секунда встречи. Счёт был открыт.


Как бы в детях такое качество развить? Ведь, часто, мы наделяем эпитетом «тупой» людей медленно соображающих, медленнее нас. Скорость реакции -бесценный дар дома и на работе.

Если Земля действительно вращается вокруг своей оси. То вся вода должна собраться на экваторе. Оборот Земли вокруг своей оси 24 часа. Длина экватора 42 000 километров. Значит в час преодолевает 1750 километров в час в пространстве человек стоящий на экваторе на одном месте. Прыжок на месте длится одну секунду. В секунде 60 секунд. В часе 60 минут. Значит в часе 3 600 секунд. 1750 километров в час. Значит что это 1 750 000 метров. Делим на 3 600 секунд Равно = 486 метров. Значити если Земля вращается вокруг своей оси, и человек подпрыгнет на секунду на одном месте, то он переместится на 486 метров. Правильно я что ли подсчитал?

киноляп: перемотайте пленку до..и
С 4 часа 9 минут 12 секунд Поглядите
Угадайте.. чего я там заметил?

киноляп:
4 часа 9 минут 12 секунд
Угадайте.. чего вы там заметите?

Сегодня ты снова скучаешь, и просто сидишь у окна,
Листая альбома страницы ,страницы любви и тепла,
Застывшего счастья мгновенья, секунды подруги- Судьбы,
Зима нам рукою помашет, в канун приближения Весны,
Задумавшись как бы нарочно, по вечеру выпадет снег,
Все будет отлично, так точно, Добра и Удачи –Олег…

Время не лечит, лечит алкоголь и случайные знакомства, лечат секунды проведенные с кем то другим, лечат длинные улицы и проспекты в огнях, огромные очки, за которыми не видно уставших глаз, лечат мечты о лете, о новой жизни, а время.. время не лечит,время идет мимо, но ничего не меняется...

Ученые говорят, что женщинам достаточно всего 45 секунд, чтобы понять, находят ли они мужчину cимпaтичным или нет. А что скажут милые дамы?

Кура-гриль... Был у нас фирменный магазинчик. И даже с фирменными пакетами... С рисунком на пакетах... На котором петух с очень довольной физиономией на подносе держит оную куру-гриль, хорошо подрумянившуюся... На мой недоумённый вопрос: "А чему, простите, он так радуется-то?" — продавщица задумалась только на секунду... "А это его тёща!" — последовал ответ.

Живу на третьем этаже. Когда одна, то часто хожу голая по квартире. Выходя из ванной, мурлычу песенку, привычным жестом распахиваю шторы, улыбаюсь весеннему солнцу. Тут я понимаю, что из-за веток деревьев на меня смотрят два глаза. Два ошарашенных глаза. Несколько секунд я смотрю на него, он — на меня. До меня медленно доходит, что это пильщик веток, стоящий на кране. Я резко задергиваю шторы, ищу глазами халат. Из-за штор доносится: "Вернитесь! Это было ох@енно!

Купили с мужем квартиру в панельной новостройке. Когда въехали, поняли, слышимость — жуть. Ночь. Спим. Просыпаюсь от шума, соображаю, что у соседей сверху бурная ночь. Стук кровати о стену и стоны, причем слышно только мужчину. Поворачиваюсь к мужу, у того фейс недовольный и руки на груди скрещены (видимо давно слушает лежит). Минут через 5 муж не выдерживает и орет: "Мужик, ты че один стараешься или она у тебя там уснула! ? " Секунд 15 тишины и голос сверху: "Да неее, моргает". Сон как рукой сняло, ржали до утра: )

Дело было в конце декабря прошлого года... Лежим мы как-то с подругой и она огорченно так говорит — у меня вот месячные прям в новый год будут, больная ходить буду... Интересно есть ли прибор, который задерживает месячные? Молчание секунд 5, и я вполне серьезным голосом отвечаю — Конечно, есть! На целых 9 месяцев задерживает! От нашего дикого хохота, наверное, все соседи проснулись

Утром еду на работу. Сажусь в маршрутку на единственное свободное место за спиной водителя, т.е. лицом к остальным пассажирам. Вижу - в самом конце салона сидит мой коллега. Он уже неделю жаловался, что стояк холодной воды, проходящий в стене рядом с его кроватью, по ночам почему-то гудит, причем так громко, что даже его будит. Он в ЖЭК несколько раз звонил, а диспетчер его все "завтраками кормит", дескать слесарь завтра придет, а никто не приходит.
Едем. Коллега широко зевает. Я через весь салон, чтоб услышал, его спрашиваю:
- Что, опять стояк спать мешал?
А он мне так же громко отвечает:
- Задолбал уже, шесть раз за ночь будил, представляешь? Я сегодня эту дуру пополам порву.
Тут салон разом замолкает, все оборачиваются и внимательно смотрят на коллегу. Через пару секунд я начинаю дико ржать, он за мной. В общем, не знаю насчет других пассажиров, а себе мы хорошее настроение на весь день обеспечили.

Утренняя подстава была жестока.
Откопала в новом Blаckbеrrу мелодию для будильника "Шум моря". Радостная поставила, еще погромче... Так, думаю, с утра буду приятно просыпаться под звуки моря.
Вот только утром я подпрыгнула в кровати до потолка, потому что оказалось, что шум моря — это первые 10 секунд, а потом (! ) душераздирающий гудок парохода. А кошка, бедная, от этого гудка уронила на себя утюг, но вовремя увернулась...

У нашего генерального фамилия - Царев, а подпольная кличка, естессна, Царь. Перед Новым годом он нам выдал голую зарплату (клиенты, жалуясь на трудные времена не перевели бабки), однако, пообещал позже компенсировать.
И вот, в конце января собирает он нас всех (на столе пачка увесистых конвертов), и говорит:
- Ребята, я вам бонусы перед НГ зажал, сами знаете почему. Но я свое слово держу, получите сейчас. А чтоб вы знали, что вы мне дороги, и я вас никогда не кину, даю в два раза больше, чем обещал. Надеюсь, вы это оцените, и в трудные времена тоже меня не бросите...
Несколько секунд в кабинете стояло ошеломленное молчание, и тут из последнего ряда раздался дрожащий от волнения голос нашего инженера-сантехника Ярика:
- Боооже, Царя храни... Сиииииииильный, держаааааавный...

Ночь, часа 4. Автостоянка,
Мы с подругой поставили мою машину, ну и поднимаемся в будку к охраннику, расплатиться. Это чудо спит, как младенец. Мы стучимся, громко, так,чтоб проснулся. Он подрывается, и высовывает свое опухшее спросонья лицо в окошечко. Я возьми да и скажи ему: "Пачку винстона синего..."
Охранник, спросонья , кинулся искать, заглянул под стол, посмотрел в шкафу. И только секунд через 30 начал нас крыть матом.