Решила тут я избавиться от соседа с дрелью и написала на стене между этажами: "Гена, я беременна" (его Геной зовут), теперь не сверлит, но лучше бы сверлил, потому что его жена орет второй день так, что перфоратор это цветочки! . .
Услышала на работе разговор двух подруг (полноватого телосложения):
"Муж, сволочь, поставил на дверцу внутри холодильника пневмоцилиндр и таймер с клапаном.
Теперь с 20:00 до 6:00 открыть холодильник очень сложно: за дверцу тянешь - она вроде и приоткрывается и даже свет загорается, а дальше никак. Отпустила - сама тут же закрылась. Правда если ОЧЕНЬ хочется, можно приложить силу побольше, тогда можно открыть, но при этом срабатывает, как он говорит, ПРЕДОХРАНИТЕЛЬНЫЙ клапан, и вся семья, да и соседи, слышат ВИЗГ ГОЛОДНОЙ СВИНЬИ".
Помогите найти лучшего "друга", его приметы: ВЕСЁЛЫЙ как ваш сосед, СМЕШНОЙ как жизнь наша всех, КРАСИВЫЙ как и вы, ДОБРЫЙ как я...
ОБЕЩАЮ больше не по теряю, я его любить буду и беречь 
...
"Человеку нужен человек,
Чтобы пить с ним горьковатый кофе,
Оставаться рядом на ночлег,
Интересоваться о здоровье.
Чтобы улыбаться просто так,
Чтоб на сердце стало потеплее,
Чтобы волноваться: "Там сквозняк!
Надевай-ка тапочки скорее".
Человеку нужен человек,
Позвонить ему, послушать голос:
"А у нас сегодня выпал снег.
Как ты без меня там? Беспокоюсь!"
Чтобы был приятель, друг, сосед,
И еще сопящая под боком,
Без которой счастья в жизни нет,
Без которой очень одиноко..."
Заказали доставку курьером мелкой посылки. Приехала пухленькая девушка,муж на улицу спустился. Зачем квартиру светить? Забрал посылочку, поулыбались, пошел домой.
Через час соседи сообщили мне, что муж с девушкой встречается, и она уже БЕРЕМЕННА!
Дело было летом, в деревне. У меня закончился отпуск и я уезжала в город. И пришла мне светлая мысль сделать для соседей напоследок доброе дело. Подошла к соседу-Серёге и говорю: "Я сейчас уеду, а вы заходите на наш огород, рвите огурцы".
Он: "У нас свои есть".
Я: "Наши ещё долго будут плодоносить. Листья у них зелёные. На ваших-то вон уже пожелтели и урожай почти кончился".
Он ответил "Хорошо", и я поехала.
Но добравшись до Бологого, решила на всякий случай сделать контрольный звонок соседке. И вот какой разговор состоялся.
Я: "Оля, Сергей передал тебе насчёт огурцов?".
Она: "Да. Он сказал, что ты пришла к нам на участок и сказала, что у меня огурцы плохие".
Так называемая неработающая мать — это самая трудная профессия, какую только изобрело ХХ столетие… Контролировать ее работу будут педиатр, воспитательница в детском саду, школьный психолог, все учителя ее детей, соседи, родственники, друзья, продавцы…, а также ее собственные родители и родители мужа.
Эда Ле Шан, педагог, психолог. 
Тема для обсуждения :ваши мысли? 
В детстве откуда-то узнала, что если что-то сказать в канализационное отверстие в ванной (расположенное ниже бортика), то это будет услышано соседями. И однажды, принимая водные процедуры, заметила, что у соседей тоже кто-то находится в ванной. Ну и я не долго думая, как можно плотнее приложила лицо к этому отверстию и мультяшным голосом произнесла: "Привет! Я домовой!" Такого топота и крика "МАМА-А-А" я от соседей ещё не слышала) Так рождаются мифы.
Майор Сергей Меньшиков, сбивший насмерть ребенка, не наказан. А Навальный, который никого не убил - получил срок?
Закон в России един для всех? 1.Эксперт Клейменов за липовую экспертизу избежал наказания, отделался халатностью. 2. Человек и закон: в России апелляционная инстанция оправдывала коммунальные поборы граждан водоканалу за очистку воды средством из картофельных очисток. 3.Путин о Кущевской: это провал всей правоохранительной системы ...куда смотрит суд, администрация? Ни один судья краснодарского и ставропольского краев не получил уголовный срок. 4.Минздрав напридумывал несуществующих пациентов и налечил их из бюджета на 140млн. руб. 5.ПФ РФ насоздавал двойные счета пенсионеров и вел двойную бухгалтерию. 6. Судья Расторгуева устроив суде цирк, предлагая пустой иск: "с очевидностью усматривается спор, подавайте иск" (к себе к соседям, администрации). Через два года судья Горохов: "спора нет, внести долю в наследственную массу". Судья Вискунова в апелляционной инстанции сов
Когда вы идете в кинотеатр и на сиденьях есть подлокотники, какой из них ваш, а какой вашего соседа?
Жил по соседству дед сквернейшего характера и по советскому обряду оч. лез в дела ближних. Мешали ему все и сразу всем, что дедушка явно считал поводом строчить "донос". Приперся он как-то к соседям смотреть что-то (стандартные вопросы: а у вас телевизор работает? электричество есть? трубы текут?) и в ванной заметил, что вода в кераминовском стульчаке синего цвета (таблЭтка расворимая в хозяйственном продается специальная, если чо)).
Спрашивает: ПОЧЕМУ ВОДА СИНЯЯ?
Соседи нашлись: В ЖЭК ЗАЯВЛЕНИЕ НАПИСАЛИ - НАМ ВКЛЮЧИЛИ. СЕЙЧАС ПО ЖЕЛАНИЮ ВСЕМ ВКЛЮЧАЮТ, ЕСЛИ ЖИЛЕЦ НЕ "ШЕСТЕРКА"
..Все забыли, прошло время..
Пошутившая дама с кем-то из ЖЭКа встретилась, ей рассказывают: К НАМ ДЕД ПОВАДИЛСЯ ХОДИТЬ ТРЕБОВАТЬ И ЖАЛОБЫ ПИСАТЬ, МОЛ, ВКЛЮЧИТЕ МНЕ СИНЮЮ ВОДУ В ТУАЛЕТЕ, Т.К. Я ШЕСТЕРКОЙ НЕ ЯВЛЯЮСЬ.
Как соседу поднять настроение?
Можно ли иметь хорошие отношения с соседями?
Срочно! Продаётся соседняя квартира… Пока сосед в командировке.
Несколько "полезных" советов если вас бросил парень или муж: Видя как он собирает вещи, падайте перед ним на колени и причитайте как можно громче, да так, чтобы слышали соседи " На кого покидаешь родненький".
Затем жалуйтесь всем знакомым и друзьям размазывая сопли и слезы по лицу, какой он говнюк 
, а вы терпели его столько времени как Жпнна Д, Арк.А так же заливайте горе вином, ибо только в нем успокоение и истина вашего "горя"Или купите поярче губнушку
. и отправляйтесь искать нового мужчину. Ну, а если вам советы не помогли то просто устройте веселый девичник с выходом в народ(Кафе) или поезжайте в отпуски желательно на турбазу где всегда весело. И поверьте ваше счастье еще впереди.1 Любите себя и свою жизнь!
Суровые 90-е годы. Семья моего мужа, как и многие другие, пытается каким-то образом выживать.
Утро. Громадный котяра, который жил у них, что-то деловито тащит по кухне. Мама его тормозит: замечает, что он тащит в зубах пять сосисок. Одну отдаёт ему, остальные варит для семьи.
Чуть позже кот принёс вяленую рыбу. Откуда - никому не известно. После тщательного осмотра и признания её съедобной добыча также отправляется на семейный стол.
А потом кот начал регулярно таскать мандарины. Причём, по 2-3 штуки в день. Сам не ел, конечно, просто играл. Цитрусовые также отбирались, мылись и отдавались детям.
И только позднее выяснилось, что он по карнизу ходил к соседям и грабил их. А мандарины стояли у них на балконе в ящике. Так этот полосатый ворюга килограмма два успел спереть оттуда, прежде чем соседи заподозрили неладное.
Утром спросонья открываю глаза, вижу своего кота с сигаретой в зубах, он ее так во рту переминает, как огонька просит. Я чуть было за зажигалкой не полезла…
Оказалось - соседи по общаге пошли утром курить, нашли на балконе валерианку, обмакнули в нее фильтр и дали коту, для прикола. Вот гады.
Однажды я вывешивала бельё на балконе, а мои, пардон, трусы улетели на этаж ниже, и их подхватил сосед. Дяденька помахал ими, мол, беги - забирай добро. Спускаюсь, звоню в дверь и без задней мысли говорю его жене: "Я только трусики забрать..." Скандал был страшный...
У меня сосед любит выпить и в алкогольном настроении похохмить не дурак. В ту субботу наблюдала - идёт он походкой моряка в шторм, и видит на трассе гаишники всех тормозят и в дудку дышать заставляют, а так как тормозят абсолютно всех, у дудки образовалась очередь. Так вот мой сосед в эту очередь и пристроился. Доходит до него очередь, ну он и дыхнул...
У гаишников слюна в предвкушении денег разве что из глаз не капала. Они ему и говорят:
- Ваши права!
А что он мог на это сказать?
- Нету, говорит, прав.
Улыбки ментов стали в пол-лица.
- Тогда мы ставим вашу машину на штраф-стоянку.
- Гы! У меня и машины нету!
В общем, видеть разочарованного мента - это, я вам скажу, кайф! Гайцы с этой точки уехали, а сосед как всегда отделался легким испугом.
Звонок в дверь. Раннее воскресное утро. Сосед пришел к соседу. — Здравствуйте! Это вы уже два часа долбите стены? — Да, я! Жаловаться на меня будете? — Упаси бог. Я хочу просто с вами сфотографироваться. — Пожалуйста… После снимка. — А зачем вам это фото? — Теперь я буду всем показывать, как выглядит настоящий пид@рас. 
«Если есть на свете страна, которая была бы для других, отдаленных или сопредельных с нею стран более неизвестною, неисследованною, более всех других стран непонятою и непонятною, то эта страна есть, бесспорно, Россия для западных соседей своих», — написал Федор Достоевский в 1861 году в журнале «Время», который издавал вместе со своим братом Михаилом.
«Никакой Китай, никакая Япония не могут быть покрыты такой тайной для европейской пытливости, как Россия, прежде, в настоящую минуту и даже, может быть, еще очень долго в будущем. Мы не преувеличиваем. Китай и Япония, во-первых, слишком далеки от Европы, а во-вторых, и доступ туда иногда очень труден; Россия же вся открыта перед Европою, русские держат себя совершенно нараспашку перед европейцами, а между тем характер русского, может быть, даже еще слабее обрисован в сознании европейца, чем характер китайца или японца. Для Европы Россия — одна из загадок Сфинкса».???
Свидетели Егоровы
(песня -частушка)
Так случилось, что Егоровы -
Это ДТП свидетели,
Их навязчивые норовы
На дорогах заприметили...
Очень вязко убеждают нас,
Как нам ездить и в который час,
На мирские ПДД плевать,
Надо им свои распространять!
Все водители безбожники,
Матом кроют, как сапожники,
Вот их правила движения,
Как нам жить без выражения!
И концом своим пугают всех,
А ведь это не прилично - грех!
Мол, когда-то наши правила,
Не та секТция доставила.
Потому пешком должны ходить,
От машин себя освободить,
Им всю движимость отдать кабы -
Ведь они разумные рабы.
А за ДТП ответили
Те Егоровы Свидетели,
Что создали на дорогах флуд,
Раздавая от Пинды фастфуд...
Не мои это соседи ли,
Те Егоровы свидетели?
Брат, сестра и два племянника
У Макария-начальника...
В.Стр@нник
Если соседи по подъезду открывают дверь в подъезд на улицу - при условии, что сейчас зима и ночью -30. То как назвать этих "тварей Божьих"?
Вернулась из магазина, а через 15 минут ко мне ввалился наряд полиции. Вопросы задавали, помещения осмотрели. Приехали разгонять наркопритон! Оказалось, когда я открыла дверь в квартиру, кот встречал меня у порога. Мешал, не давал пройти. Я сказала коту: «Отойди ты, да купила я твою наркоту, купила!»
А это услышала соседка по площадке. Театр абсурда! Речь о пакетиках с кормом в желе. Соседи новые, 2 недели как въехали. Вот мне весело теперь будет жить
У нас довольно дружный двор — общаемся на детской площадке. Поэтому я не удивилась, когда со мной заговорила незнакомая девушка. Она долго распиналась о том, что ребенком мужчину не удержать, что такой брак обречен. Я не понимала, но кивала. До тех пор, пока она не стала рассказывать, что они с моим мужем любят друг друга и я должна его отпустить и не шантажировать детьми, Все бы ничего, но я не замужем. Оказалось, сосед выдавал меня за свою жену, чтобы не жениться.
⇢