Вопросы с тегом «сосед» · страница 38

У соседа умер любимый кот, так и сидит в квартире вторые сутки возле него в прострации... Что делать?

Когда мне надоело выслушивать гадости от своей тёщи , я сказал ей : "Я запрещаю тебе со мной разговаривать . Если захочешь что-либо сказать - подними руку . Может и разрешу." Наступил мир.
( Игорь Валерьяныч , сосед )

* * * Друг живет в небольшом городке в своем доме, и рассказал про забавный случай произошедший прошлым летом... . Соседи живущие за забором — 3 брата, все имеют по одной-две ходки на зону. Летним вечером из-за их забора слышу следующий диалог: — Пацаны, на соседней улице торф привезли, большую кучищу, еще теплый!!! — Так, хватаем тачки и бегом туда! ! Всю ночь ребята чего-то таскали и швыряли по огороду... Утром, мягко говоря, громко ругали того, кто не смог отличить свежий асфальт от торфа)

У меня у соседей шикарный вкус! Сегодня весь вечер опять слушают Цоя! Только вот думаю, не слишком ли громко? Может звук убавить???!) а что Ваши соседи сегодня слушают?

- Скажите Шпильман, Вам сосед наркотики давал? - Нет. - А жена соседа, Фира, давала? - Вы меня простите, а мы всё ещё о наркотиках говорим?

"Давай, с чем пришел". - это о чем сказано в фельетоне в исполнении Хазанова? "Вот считается, что мы с мамой живем в отдельной квартире. Только так считается, кроме нас там еще многие живут. Все без прописки. Они к нам от соседей пришли. Кто по трубе, кто под дверью пролез. Рыжие все такие, с усами, знаете, да?"

Сбросим обувь мы отважно. По траве походим влажной.
Гимн себе и всему миру пропоём.
И соседям улыбнёмся, и над шуткой рассмеёмся.
И с восторгом в этот ясный день войдём…

Вы знакомы со своими соседями по подъезду, дому? Здороваетесь?

Среди ночи в дверь с размаха
Как ударит кто-то вдруг!
У меня едва от страха
Дрель не выпала из рук…
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Прочла сегодня это и посмеялась, т..к. сама грешна. Сегодня, в 5 утра отбивные отбивала)))
А вы когда-нибудь разбирались с соседями за то, что они или вы шумите в часы отдыха?

Фразы дирижёров или как ругаются интеллигентные люди
1. Осталось всего три репетиции до позора!
2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
4. Вы так фамильярно всё это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
6. И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
7. Не захлебнитесь в собственном таланте!!!
9. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
10. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
11. Уберите свой маникюр с грифа!
12. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
13. Шостакович не был боксёром, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
14. Если вы ещё раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу: а потом наберу новый оркестр!

Вот христианство нас учит-"Возлюби ближнего своего как самого себя.." или "Не суди и не судим будешь".... А если этот ближний, к примеру сосед или коллега - педофил, то как по - христиански поступить-"возлюбить" и не судить?

Сосед паркует машину, загородив подъезд. Что делать?

У соседей перфоратор, а у меня барабан. Как вы думаете кто победит? Правильно.....Ремонт заканчивается, а музыка вечна.

Мои соседи сегодня весь вечер слушают Цоя! Хотят они этого, или нет. А у Ваших соседей хороший вкус??!)

Дело было летом, в деревне. У меня закончился отпуск и я уезжала в город. И пришла мне светлая мысль сделать для соседей напоследок доброе дело. Подошла к соседу-Серёге и говорю: "Я сейчас уеду, а вы заходите на наш огород, рвите огурцы".
Он: "У нас свои есть".
Я: "Наши ещё долго будут плодоносить. Листья у них зелёные. На ваших-то вон уже пожелтели и урожай почти кончился".
Он ответил "Хорошо", и я поехала.
Но добравшись до Бологого, решила на всякий случай сделать контрольный звонок соседке. И вот какой разговор состоялся.
Я: "Оля, Сергей передал тебе насчёт огурцов?".
Она: "Да. Он сказал, что ты пришла к нам на участок и сказала, что у меня огурцы плохие".

Есть сосед у меня. Собачек очень любит. В смысле разводит. Так вот, приобрел он себе пару очень дорогих такс, для размножения и получения материальной прибыли. В назначенный день такса-сука ощенилась. Приплод оказался большим. Сосед бегом к ветеринару. Бежит, а сам в уме уже деньги считает, сколько он получит за щенков. А надо сказать, что за ними уже очередь выстроилась, очень какие-то дорогие собачки. Так вот, передает ветеринару, а сам ждет в коридоре. Ветеринар был немножко нетрезв. Через час выносит щенков хозяину — с купированными ушами и хвостами, и говорит финальную фразу: "Забирайте своих доберманчиков"...

Соседи рассказали: Уличный кот иногда подбрасывает на крыльцо загрызенную им мышь. Тем самым доказывая свою профпригодность и желание получить пищу. Мышь скидывалась с крыльца, коту иногда перепадало еды. Потом в разговоре с другими соседями выяснилось, что им он тоже приносит мышей. В один прекрасный день, случайно последив за котом, выяснили, что он,поганец, одну и ту же мышь носит всем соседям и таким нехитрым способом ведёт сытый образ жизни!

Живем с мужем в новом доме, где не все квартиры еще заселены. Недавно въехал сосед - его балкон (как и у 20-ти таких же квартир) "смотрит" к нам в кухонное окно. Ну и ладно.
И мы как садимся есть-чай пить, так замечаем, что он постоянно и часто курит. И каждый раз по очереди восклицаем: "Опять курит!!! Это надо ж так часто курить!!!"
Сегодня задумалась. Это значит, что наш сосед всегда про нас думает: "Опять жрут!!!Это ж надо ж столько жрать?.."

Кто помнит Горбачевскую перестройку ?Вот на эьту тему ходили в народе частушки : Перестройка,перестройка -я и перестроилась - У соседа денег много,я к нему пристроилась !А вот и другая :Перестройка,перестройка ! До чего же довела,даже Алла Пугачева Поросенка завела !А Вы не вспомните подобные частушки ?

Ехали с мужем в купе, он на верхней, я на нижней. Соседом оказался импозантный мужчина в костюме с благородной сединой. Представился преподавателем университета. Поужинал сосед скромно: чекушкой водочки и бутылкой пива да и лёг спать. Ночью просыпаюсь оттого, что профессор наш лезет под одеяло и шепчет: "Давай быстро трусы снимай и тихонечко мне тут, не стонать, чтобы мужа не разбудила! " Впервые увидела, как мой муж бьёт человека в лицо. Наутро он в недоумении спрашивал, где он так ударился.

Вы уже выбрали из своих соседей, с кем в разведку можно пойти, если что?

И что это за выходные?! Если потом перед соседями не стыдно? ?!)))

Купили с мужем квартиру в панельной новостройке. Когда въехали, поняли, слышимость — жуть. Ночь. Спим. Просыпаюсь от шума, соображаю, что у соседей сверху бурная ночь. Стук кровати о стену и стоны, причем слышно только мужчину. Поворачиваюсь к мужу, у того фейс недовольный и руки на груди скрещены (видимо давно слушает лежит). Минут через 5 муж не выдерживает и орет: "Мужик, ты че один стараешься или она у тебя там уснула! ? " Секунд 15 тишины и голос сверху: "Да неее, моргает". Сон как рукой сняло, ржали до утра: )

Есть у меня знакомый, сварщик с двадцатилетним стажем, алкаш страшный, но не буйный. Нажрется, приползет домой, ложится спать и пох ему на все. И вот завелись у него в доме веселые соседи... Музон до утра, пьянки, гулянки, драки и загаженный подъезд. Несколько раз приезжали менты, толку хватало на два дня. Дядька энтот
пару раз спускался на разборки (его будили даже в пьяном угаре). Бесполезно. Один раз он кому-то по морде дал, потом ему....
И вот, в один прекрасный день, точнее ночь, он притаранил домой сварочный аппарат, работающий от домашней сети 220В.... После очередных разборок он взял этот аппарат и заварил соседям железную дверь.... по периметру.... и, вырубив счетчик, спокойно удалился спать. Спать, правда, ему не пришлось, поскольку соседи после получасовых попыток открыть дверь, вызвали МЧС, которые начали вырезать дверь
болгаркой. Зато после этого тишина была постоянной.

Дело было в конце декабря прошлого года... Лежим мы как-то с подругой и она огорченно так говорит — у меня вот месячные прям в новый год будут, больная ходить буду... Интересно есть ли прибор, который задерживает месячные? Молчание секунд 5, и я вполне серьезным голосом отвечаю — Конечно, есть! На целых 9 месяцев задерживает! От нашего дикого хохота, наверное, все соседи проснулись