Вопросы с тегом «сосед» · страница 39

Недавно я поселилась в новой квартире и познакомилась с новым соседом, которому я поначалу не очень понравилась. Два месяца сплошного игнора и вот, наконец произошло. Сегодня вечером захожу в комнату, а он лежит на моей кровати и взглядом манит меня к себе. Я все поняла. Все началось спонтанно. Сначала руками гладила его спину, потом все ниже к животу. Какой кайф, когда чувствуешь, что он доволен твоими прикосновениями и всем телом стремится к ласке. Если коротко, то это был первый раз, когда соседский кот подошел ко мне.

Вернулась из магазина, а через 15 минут ко мне ввалился наряд полиции. Вопросы задавали, помещения осмотрели. Приехали разгонять наркопритон! Оказалось, когда я открыла дверь в квартиру, кот встречал меня у порога. Мешал, не давал пройти. Я сказала коту: «Отойди ты, да купила я твою наркоту, купила!»
А это услышала соседка по площадке. Театр абсурда! Речь о пакетиках с кормом в желе. Соседи новые, 2 недели как въехали. Вот мне весело теперь будет жить

Заказали доставку курьером мелкой посылки. Приехала пухленькая девушка,муж на улицу спустился. Зачем квартиру светить? Забрал посылочку, поулыбались, пошел домой.
Через час соседи сообщили мне, что муж с девушкой встречается, и она уже БЕРЕМЕННА!

Решила тут я избавиться от соседа с дрелью и написала на стене между этажами: "Гена, я беременна" (его Геной зовут), теперь не сверлит, но лучше бы сверлил, потому что его жена орет второй день так, что перфоратор это цветочки!

Вот уже несколько дней мой сосед матерно рвёт и мечет, громогласно возмущаясь тем, что его почтовый ящик ежедневно забит под завязку рекламным мусором. Я никому не скажу, что неделю назад распечатала записку: «Если вам не нужны рекламные листовки, то отдайте их мне», указала номер его квартиры и разложила во все 68 почтовых ящика нашего подъезда. А потому, что нечего раскорячивать своё корыто на моём месте!

Недавно под окном была жестокая драка, с криками и грохотом. Сосед снизу поставил колонки на окно и включил музыку из "деревни дураков"... в приступе смеха валялись даже участники драки

Есть сосед у меня. Собачек очень любит. В смысле разводит. Так вот, приобрел он себе пару очень дорогих такс, для размножения и получения материальной прибыли. В назначенный день такса-сука ощенилась. Приплод оказался большим. Сосед бегом к ветеринару. Бежит, а сам в уме уже деньги считает, сколько он получит за щенков. А надо сказать, что за ними уже очередь выстроилась, очень какие-то дорогие собачки. Так вот, передает ветеринару, а сам ждет в коридоре. Ветеринар был немножко нетрезв. Через час выносит щенков хозяину — с купированными ушами и хвостами, и говорит финальную фразу: "Забирайте своих доберманчиков"...

Живем с мужем в новом доме, где не все квартиры еще заселены. Недавно въехал сосед - его балкон (как и у 20-ти таких же квартир) "смотрит" к нам в кухонное окно. Ну и ладно.
И мы как садимся есть-чай пить, так замечаем, что он постоянно и часто курит. И каждый раз по очереди восклицаем: "Опять курит!!! Это надо ж так часто курить!!!"
Сегодня задумалась. Это значит, что наш сосед всегда про нас думает: "Опять жрут!!!Это ж надо ж столько жрать?.."

Мужчины объясните мне парадокс. Значит снять проститутку для вас многих сродни унижение и мерзко. А "поиметь" жену соседа, друга, свата, брата или босса и потом хвататься тем, как её отымел, куда и сколько раз это не мерзко и не унижения. Некоторых просто гордость берет за свой "подвиг". Если вы многие не в курсе в средние веке в Европе или в той России. В день совершеннолетия папа вёл сына к куртизанке и она его типа обучала. А бывало такое, что по молодости папа сам эту куртизанку имел. А теперь сына к ней привёл. И это не считалась чем то таким. А вы тут многие строите из себя святых и правильных. На мой взгляд лучше мужик пойдет проституку снимет и вдоволь её по...ет, чем возьмёт нож или еще чего другое и пойдет насиловать и резать. Может не стоит уж таких святых из себя строить? Дамы подружки, если вам есть, что сказать по теме вопроса пишите. Интересно будет почитать ваши мысли.

Хаха. Способ отшивать мошенников от маман: Пришли три мужчины в какой-то спецодежде, с бумагами, напористые такие, позвонили во все квартиры на площадке, говорят, проверяем трубы в квартирах, нужна подпись каждого в акте проверки. Сосед спрашивает: — Вы от жилконторы? Позвоню туда. Они: — Нет, это городская служба. И сразу пытаются в квартиру войти. Я прикинулась дурой и говорю: — Извините, нас участковый просил фотографировать всех, кто приходит проверять окна, счетчики, трубы и проч. Можно я вас сфотографирую? Видели бы вы, как они быстро удирали! Даже лифт вызывать не стали. Просто рванули.

История реальная,рассказанная соседом, Тогда еще жили в городе, в квартире. Прихожу домой после работы. Ужин готов, на столе бутылочка любимого вискарика стоит. Думаю, что-то от меня хотят. Заходят издалека, ходят кругами. Оказывается, нам срочно нужна собака, большая, не меньше алабая. На уговоры не поддаются, приперло. Жизни без нее нет. Говорю — хорошо, через неделю едем, а эту неделю тренироваться будем. Вечером сажусь на диван к телевизору, семья пристраивается рядом. Я им, стоп, куда сели, а с собакой кто гулять будет? Я? Вперед на полчаса на улицу, собаку выгуливать. А на улице ноябрь месяц и времени девять вечера. Делать нечего, собрались, пошли. Наступило утро, суббота. 8 утра. Пинаю жену в бок. Вставай мол, детей буди с собакой гулять надо. К обеду семейный совет порешал, что собака им не нужна никакая и никогда.

Мои соседи слушают хорошую музыку,и неважно, нравится это им или нет

Ехали с мужем в купе, он на верхней, я на нижней. Соседом оказался импозантный мужчина в костюме с благородной сединой. Представился преподавателем университета. Поужинал сосед скромно: чекушкой водочки и бутылкой пива да и лёг спать. Ночью просыпаюсь оттого, что профессор наш лезет под одеяло и шепчет: "Давай быстро трусы снимай и тихонечко мне тут, не стонать, чтобы мужа не разбудила! " Впервые увидела, как мой муж бьёт человека в лицо. Наутро он в недоумении спрашивал, где он так ударился.

Тренажерка. Со стороны скамейки, на которой здоровый мужик поднимал на бицепс гантели с мою голову, доносилось зычное: — Ох, [м]ля! Эх, [м]ля! Ну, с@ка! Ух, твою мать! На соседней скамейке интеллигентно разводила в стороны руки с гантельками тетенька в очках. Очки были больше, чем гантели. Она вздрагивала после каждого оха качка-соседа. Тетенька: — Извините, а вы не могли бы заниматься бодибилдингом без использования обсценной лексики? — Ты че, мать, без мата я бы на 20 кэгэ меньше бы поднимал. Это пол твоего веса! — Но это же абсурдно! — Да стопудово! Исследования проводили, мат увеличивает производительность на 20% — В самом деле? — Научный факт, зуб даю! Тетенька подошла к стойке, взяла гантельки покрупнее и вернулась на исходную позицию. — Ох, [м]ля, извините! Ух, [м]ля, извините! Эх, прошу прощения, с@ка! Ах... работает, мать твою, тысяча извинений!

У моего соседа написали над звонком около двери нецензурное слово х[рен], и вот он его мучается-оттирает, а в это время мимо по лестнице проходит мой батя и спрашивает, что мол, ты, Олег, мучаешься?Тот с унынием поясняет,на что батя говорит — Не надо ничего оттирать, лучше сверху еще допиши слово БОЛЬШОЙ!!Сосед после ржал еще три дня. -А ведь действительно, говорит, как сразу смысл-то меняется!!:-)

Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!

Бойцовские кошаки — это еще фигня. У меня сосед есть — у них черепаха дома живет, на голову контуженная. На нее в детстве несколько раз наступали — теперь она когда голую ногу видит — сразу кусаться лезет. Он ее летом выгуливал во дворе, Жужа травку жрет, а сам он сидит — в инет втыкает с Айфона. Подходит непонятно откуда взявшийся гопник, типа "дай позвонить че внатуре ох**л? ". А лето было — жара. Гопник в тапках на босу ногу. Жужа как увидела — чуть травой не подавилась. Рванула к нему и хрясь со всей силы! А сила укуса у них такая, что мало не покажется. Гопник так и упрыгал на одной ноге за горизонт.

Соседи по подъезду, завели привычку, на батарее 1 этажа оставлять довольно-таки не плохую обувь... Думаю, может забирать, в качестве учебного материала, осматривать, разбирать на лекала, подшивать, а потом возвращать на место?

Соседи по подъезду, завели привычку, на батарее 1 этажа оставлять довольно-таки не плохую обувь... Думаю, может забирать, чтоб учиться осматривать, разбирать на лекала, подшивать, а потом возвращать на место?

У соседа перфоратор, зато у меня аккордеон. Ремонты кончаются,а музыка весна!

Решила начать новую жизнь и похудеть к лету. Для начала, подумала я, нужно бросить лифт и подниматься домой по лестнице. Иду я, иду, и чуть ли не на каждом этаже пахнет едой: то жареной картошечкой, то мясом жареным, то ещё чем-то... Ну вот и как с такими соседями похудеешь?!

ГДЕ МУЖЧИНЫ?!

Мне сказала как-то Мира:
- Я объехала полмира,
Нет мужчин – одна сатира,
Всюду рвань и босяки.

С детства тонкую натуру
И изящную фигуру
Не доверю так вот, сдуру,
Вам, тупые сопляки!

Я воспитана, как леди,
Знают все меня соседи,
Не нужны мне Васи, Феди,
Им меня не оценить.

Нет мужчин – одни дебилы,
Форма есть, но нету силы,
И такие вот дурилы
Разве могут полюбить!?

Мне сказала как-то Мира:
- Моё кредо – быть задирой,
Даже на ТиВи кумира
Из мужчин не отыскать!

Покажите мне мужчину!
- Может, ты – тому причина,
Для того, чтоб зрить мужчину,
Нужно женщиною стать!

Девальвация - это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный шлагбаум соседа?

Я им говорю ; "Кто выпил мою водку ?"
А они лыка не вяжут
(Игорь Валерьяныч , сосед)

над Вами тоже живут мусорные соседи?и гадят Вам на подоконник?