Вопросы с тегом «сторона» · страница 79

Просто протяните первые, руку примирения... скажите доброе ласковое слово, и все изменится в лучшую сторону..!?

Внимание в город вернулась опасная банда кроликов. А Серый кролик, опасный его погремуха вообще отмороженный, его даже самые злые собаки от греха по дальше стороной обходят.

Сколько я не перебирал варианты на тему, почему женщины не любят хороших парней, а связываются с мудаками, которые бьют их и издеваются над ними, вывод один. У женщин серьёзно нарушен внутренний компас. У российских женщин. И у меня железобетонный контраргумент. У еврейских женщин, их внутренний компас настроен правильно, они всегда выбирают очкариков и положительных мужчин. Мудаков обходят десятой стороной и презирают их.

Как выглядят окна Windows с обратной стороны??

Во времена парусного флота морякам желали попутного ветра. Но это пожелание не утратило актуальности и сегодня. Попутного ветра вам – в сторону родного дома! С Днем ВМФ!?

Представьте, Вы идете по улице с девушкой. А слева в 20 метрах трое гопников. И один из них вдруг голосит в вашу сторону: - Э, ч! Сюда подошел ! Ваша реакция/действия ?

В какую сторону уходить от ответа?

долго я ждал...долго......но ваше время кончается,скоро получите со всех сторон и от природы и от того,что сами наворотили!!!!!?

История рассказаная одним водителем троллейбуса, от первого лица. Подъезжаю как- то к заводской остановке, а там народ вышел со смены, но почему- то на подходящий троллейбус ноль внимания. Все смотрят куда то в сторону и ржут. Ну интересно, выхожу. Картина маслом, возле столба, на котором наши провода держатся, стоит мужик со спущеными штанами и пытается этому столбу присунуть, ну в смысле овладеть. Толпа комментирует, советы дает, мол, че ты её в стояка, давай вали её, да не, пусть сначала отсосет. А мужик в таком состоянии что кыш сказать не может, его наверно щас хоть самого во все дыры. Ну залез я в свой "сарай" подудел, народ быстренько загрузился и поехали. На следующем круге картина акварелью, пустая остановка, возле столба лежит тот же мужик со всем хозяйством наружу, и на лице такое благодушие и умиротворенность, что невольно подумал "Неужели получилось"

Считаю что социальные рамки : разница в возрасте. положение в обществе .а также порой привлекательность .влияют на частототу разводов в отрицательную сторону. Все Люди достигшие половозрелого возраста ровесники .так как жизнь человеческая одинаково коротка для всех. И те из них кто руководствовался не статистикой паспортных данных .а прислушивался к зову своего сердца. доверял своему чувству соизмерял содержание наполненности душ-находил общие интересы апелировал к одинаковому темпераменту .взгляду на жизнь .одинаковому количеству здоровья итд.на практике оказываются более счастливы и удачливей в жизни остальных.?

Я много раз был сведетелем такой сцены: куча женщины сидя на скамейке о чем то сплетничели. А когда появился брутальный притягивающее к себе мужчина, многие женщины раздвигали ножки в сторону тем самим соблязняя к себе к своему сторону. И когда мужчина не обращал на них идя в своей дороге, женщины сожалея о об этом сдвигали красивые ножки свои обратно. Женщины! Девушки! Вы это специально делайте? Вы специально так к себе соблязняйте мужчин?

опять это наглое враньё по тв,цены повышают не магазины,цена повышается из-за сертификаций,справок и прочих поборов государства!!Ни один предпрениматель,котороых и так со всех сторон душат,не будет работать себе в убыток!!!!!

С какой стороны вы спите,ходите рядом,сидите со своим супругом (например,жена спит слева от мужа,слева сидит от мужа,с левой стороны ходит рядом с мужем)?

Я встретил Вас! А дальше - глухо.
Какой тут, к Дьяволу, романс!
И хоть медведь мне встал на ухо,
О, друг Судьба! Ты дай мне шанс!
Своими жаркими руками
Её в объятья заключу!
Ей о любви скажу стихами,
А после - просто помолчу...
Она засветится от счастья
И, вся дрожа, прильнёт ко мне!
Как два луча сквозь все ненастья
Мы полетим в волшебном сне...
И встретит нас зелёный Остров
Осыплет шишками сосна...
Тут нет дементоров и монстров,
Царит здесь вечная весна...
Здесь ничего ещё не поздно!
Проходит стороной гроза...
И будут мне сиять, как звёзды,
Небесно-синие глаза!

"Если не знаешь как поступить - посмотри, куда гонят толпу и иди в другую сторону."- С толпой веселее?

Из комментариев " думаю вас мужики стороной обходят", такое послание от мужчины.
Голова болит? мужик тебе нужен. депрессия? потому что мужика нет. То есть все женские беды потому что мужика рядом нет и внушают мужчины, потому что именно мужчины не могут жить без женщин, я не про быт, а про всё остальное : ласка, любовь, внимание. В патриархальном да ещё дремучем обществе точка отсчета координат это конечно же мужчина. И создали эту точку отсчёт тоже мужчины. Всячески обесценить женщину, перекрывать ей кислород это всё от недостатка мужской основы в мужчинах. Продолжение следует...

Меняется ли МИР и в какую сторону?

Место действия - зоомагазин. Отдел аквариумистики… Рассматриваю “продажных” рыб.. Красотаааа… Близка к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника.
Разговор с моей стороны:
— Привет! Я в Аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут еще черные есть. Да разберемся потом. Давай я сейчас куплю - а ты вечером заберешь.
Договорились. Распрощались.
Вечером он заходит:
— Маринка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю - мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я к ним: в чем дело? А они даже слова сказать не могут.Только похрюкивают - смеяться уже не могут… Потом, когда успокоились - поцитировали часть разговора, которую они односторонне слышали:
— Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу!!! Мне девочек! Парочку! Хотя, давай трех. Нет, только беленьких. Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе!

Гуляю с коляской.
Напротив подъезда на лавочке разместилась группа молодёжи из категории «чуть за 20» и что-то весьма бойко обсуждают – руками машут, голос повышают но, в общем, пристойно. И вот я, нарезав очередной круг вокруг дома, выкатываюсь во двор… Ё-моё! Они смотрели на меня как на привидение! А потом буквально взорвались хохотом.
Я, вообще-то не сильно люблю, когда надо мной смеются, поэтому плавно подрулив к предполагаемым насмешникам, я поинтересовалась, что именно в моей внешности вызвало такую бурю восторга. И они поведали – что именно…
А дело было в том, что один из парней неделей раньше женился. Родители с обеих сторон подкинули деньжат, так что хватало как раз на не новое авто. И вот вся честна компания спорила, что лучше взять – годовалую нашу, или семи - десятилетнюю японку. Спорили долго и договорились до того, что купить придётся то, что первое выедет из-за угла. А тут я с коляской!!!

Первый раз я себя почувствовала водителем не тогда, когда перестала обливаться холодным потом от одной только мысли, что вон там, на стоянке, меня ждёт машина.
И не тогда, когда начала давить на тормоз, находясь на пассажирском сиденье.
И даже не тогда, когда начала хмыкать в сторону "чайников" и "дачников" и презрительно называть их "оленями".
А водителем я стала в тот момент, когда пешком топала по улице, услышала сзади шум, совершенно машинально подняла глаза посмотреть в зеркало заднего вида и была в шоке от того, что зеркала на месте нет.

Дети не должны знать грубой стороны жизни или наоборот - их надо к ней готовить с детства?

Московский метрополитен. Сидит мамаша и её сынуля, возле них стоит девушка в белой шубе, рядом с девушкой стоит панк, жует жвачку, в ушах наушники. Ребёнок, что есть мочи, старается загадить своими ботинками шубу девушки, девушка старается отодвинуться, но в вагоне жуткая давка, отойти нет возможности. Девушка в шубе вежливо просит маму дикого чада сделать что-то, мол, шуба пачкается и так далее. Мамаша, услышав претензии в свою сторону, начинает истошно орать: — Вы калечите психику моего ребёнка! — До пяти лет не воспитывают! — Нужно беречь нервы ребёнка! — И вообще, иди ты нах#й коза драная! Все затаив дыхание слушают. На лице девушки в шубе справедливое негодование и растерянность. Мамаша беснуется! Стоящий рядом с девушкой в шубе панковатого вида парень снимает наушники, вынимает изо рта жвачку и медленно впечатывает жвачку прямо в середину лба крикливой мамаши! Наступает прямо таки гробовая тишина, в которой отчетливо слышны слова парня: — Меня тоже до пяти лет не воспитывали!

Тренажерка. Со стороны скамейки, на которой здоровый мужик поднимал на бицепс гантели с мою голову, доносилось зычное: — Ох, [м]ля! Эх, [м]ля! Ну, с@ка! Ух, твою мать! На соседней скамейке интеллигентно разводила в стороны руки с гантельками тетенька в очках. Очки были больше, чем гантели. Она вздрагивала после каждого оха качка-соседа. Тетенька: — Извините, а вы не могли бы заниматься бодибилдингом без использования обсценной лексики? — Ты че, мать, без мата я бы на 20 кэгэ меньше бы поднимал. Это пол твоего веса! — Но это же абсурдно! — Да стопудово! Исследования проводили, мат увеличивает производительность на 20% — В самом деле? — Научный факт, зуб даю! Тетенька подошла к стойке, взяла гантельки покрупнее и вернулась на исходную позицию. — Ох, [м]ля, извините! Ух, [м]ля, извините! Эх, прошу прощения, с@ка! Ах... работает, мать твою, тысяча извинений!

Когда в доме появились котята, наша немецкая овчарка отнеслась к ним спокойно. Каждый день дети ходили бояться страшного старого пса: стайкой подлетали к нему и дрожащими голосками шипели, аж хвостики дрожали. Пёс лениво открывал один глаз и с выражением вселенской усталости на морде выдавал: "... ну, ГАВ". После этого котята с невероятным восторгом разлетались в стороны!

А меня, пешехода из Москвы, страшно раздражает
это ихняя новая мода: только шагнешь в сторону перехода,
так тут же все машины тормозят,
хотя совершенно явно моги бы проскочить...
И виноватым потом себя еще долго чувствовать...
Кстати, они тормозят, потом зря газовать, лишний бензин жечь. Всем же хуже!!