Вопросы с тегом «сторона» · страница 74

О чём вам говорят эти положительные стороны жизнеспособности Природы?
В 1883 г. серия извержений вулкана Кракатау в Индонезии привела к появлению новых вулканических островов. В 1960 г. лава, вытекавшая на одном из островов, уничтожила там все формы жизни и оставила в том виде, которое ученые назвали состоянием «полной стерилизации». Обзоры и наблюдения, контролирующие рост флоры и фауны за последние пятьдесят лет, обнаружили изобилие и невероятное разнообразие, процветающее с тех пор на этих «стерильных» островах. Пережив катастрофическое возмущение, цветущий и полный жизни рай острова стал еще прекраснее. Теперь он проявляет пластичность разнообразия, что повышает способность противостоять экологическому стрессу.

/Б.Липтон/

Бабу Ягу со стороны брать не будем,выростим в своем коллективе

Внезапно заболела кисть со стороны большого пальца. Может кто подскажет хорошую действующую мазь для лечения?

Интересным был мой собеседник, взгляд со стороны:
- Многие люди потеряли человеческое лицо, сбились в стадо, в них охладела любовь, потому нет благодарности, а есть поиск виновных, потому они кричат, бунтуют, нужна кровь. У вас в России хотят распять президента, продуманные вурдалаки четко подсунули “правду”, кто виновен во всём, одни, чтобы посадить на трон себя, другие чтобы развалить вашу страну.
- Ты считаешь, почему так, некогда народ переживший войну не станет искать крови, но а как же переворот в 90-х?
- Это чтобы немного охладить пыл, перед восстановление разрушенного и поднять из пепла Орла.
У вас давно не было войны, чтобы отрезвить безумие.
- А… не слишком ли, ты так жестко.
- Ты же просил меня честно узнать моё мнение.
- Понял, спасибо, я подумаю…
А вы тоже ищите виновных в своих бедах?

М.Е.Салтыков-Щедрин (Очерк "Глупов и глуповцы", 1862 г.):


"... Нет бунта, но и покорности настоящей нет. Есть что-то среднее, чему мы видали примеры при крепостном праве. Бывало, попадется барыне таракан в супе, призовет она повара и велит того таракана съесть. Возьмет повар таракана в рот, видимым образом жует его, а глотать не глотает. Точно так же было и с глуповцами: жевали они довольно, а глотать не глотали.
— Сломлю я эту энергию! — говорил Бородавкин и медленно, без торопливости, обдумывал план свой.
А глуповцы стояли на коленах и ждали. Знали они, что бунтуют, но не стоять на коленах не могли. Господи! чего они не передумали в это время!...
Казалось, что колени в этом случае представляют средний путь, который может умиротворить и ту и другую стороны."

"Колени" до сих пор работают как средний умиротворяющий путь?

Поцелуй меня скорей, обогрей мою ты душу,
Всё наладится теперь, обещание - не нарушу.
Ты покрепче обними своей нежною рукою,
Чувство искренней любви никогда, поверь, не скрою.
Не смотри по сторонам, не вникай чужому мнению,
Посторонним всем умам так и хочется гонений.
Пусть останемся вдвоём в необъятном этом мире,
Все обиды - станут сном, в стенах маленькой квартиры. Все кто сидит на этом сайте: вы бы хотели реальных поцелуев и объятий или вам достаточно написаных слов?

И вот опять... ограничат движение у меня в центре с 15:00 26 октября до 5:00 27 октября, но не более чем на 15 минут в час — по четной стороне набережной Мойки от Матвеева переулка до улицы Писарева и от набережной Крюкова канала до Матвеева переулка;с 23:00 26 октября до 8:00 27 октября, но не более чем на 15 минут в час — по Банковскому переулку и его перекрестку с набережной канала Грибоедова; фильм "Самая большая луна"... не вопрос, опять хвастаюсь)))

Вот наши умы космическую орбитальную РФ станцию затопили. А китайцы свою станцию построили. Вот китайцы не стали на орбиту выводить убогого робота Федю, как и съёмки убогого кино, Где у кинооператора каким то чудом с жёсткого диска пропали все отснятые кадры кино на орбитальной станции! :)) Так вот. китайцы просто поставили с внешней стороны станции руку манипулятор 6 метров длиною. Которая может самостоятельно перезакрепляться по всей длине китайской станции. Причём с любой её стороны станции. И так сам вопрос! На что потратили деньги налого-платильщиков, если кино на орбитальной станции так и не сняли?

Мужики, с праздничком нас! Сегодня Международный день защиты мужской нервной системы от насильственных действий со стороны женщины.

Гарантии или доверие???
Дочка мой подруги собралась замуж за хорошего парня из хорошей семьи. Встречались три года, и все было хорошо, как говорится без особых эксцессов. Но вот после подачи заявления жених и его родители стали настаивать на заключении брачного контракта. И причем вопрос стоит принципиально или контракт или свадьбы не будет. Дело в том, что моя подруга не замужем. Растила дочку одна. Работает всю жизнь в торговле. Ну так скажем семья среднего достатка. А семья жениха более успешна в финансовых делах. Не могу сказать, что прям "Кулаки", но твердо стоящие на ногах. Невеста в панике, ее мама тоже ... короче не знают как поступить. Вроде и обидно, вроде и унизили. А как же любовь и доверие. А с другой стороны деловой, современный подход к браку. Если, что все четко прописано в контракте что кому и сколько.
Вот сижу и думаю права семья жениха или нет, рассудите.

ЗАВТРА .22.10.21г--отмечается -Международный день защиты мужской нервной системы от насильственных действий со стороны женщины ))) скажите а положены компенсации пострадавшим ??и в каком размере ??)))))

Гуляю с коляской.
Напротив подъезда на лавочке разместилась группа молодёжи из категории «чуть за 20» и что-то весьма бойко обсуждают – руками машут, голос повышают но, в общем, пристойно. И вот я, нарезав очередной круг вокруг дома, выкатываюсь во двор… Ё-моё! Они смотрели на меня как на привидение! А потом буквально взорвались хохотом.
Я, вообще-то не сильно люблю, когда надо мной смеются, поэтому плавно подрулив к предполагаемым насмешникам, я поинтересовалась, что именно в моей внешности вызвало такую бурю восторга. И они поведали – что именно…
А дело было в том, что один из парней неделей раньше женился. Родители с обеих сторон подкинули деньжат, так что хватало как раз на не новое авто. И вот вся честна компания спорила, что лучше взять – годовалую нашу, или семи - десятилетнюю японку. Спорили долго и договорились до того, что купить придётся то, что первое выедет из-за угла. А тут я с коляской!!!

Первый раз я себя почувствовала водителем не тогда, когда перестала обливаться холодным потом от одной только мысли, что вон там, на стоянке, меня ждёт машина.
И не тогда, когда начала давить на тормоз, находясь на пассажирском сиденье.
И даже не тогда, когда начала хмыкать в сторону "чайников" и "дачников" и презрительно называть их "оленями".
А водителем я стала в тот момент, когда пешком топала по улице, услышала сзади шум, совершенно машинально подняла глаза посмотреть в зеркало заднего вида и была в шоке от того, что зеркала на месте нет.

На автобусной остановке сидит женщина и увлеченно рассказывает окружающим ее людям о наболевшем:
- Мы с мужем только что из супермаркета. По акции взяли крупы, сахар, картошку, мясо. Вообще, по акции покупать очень удобно: и деньги экономишь, и время. Мы так берем продукты, средства личной гигиены, косметику, бытовую химию. Видите на мне эта блузка, тоже по акции взяли и еще мужу мокасины.
Собравшиеся дружно поворачивают головы в сторону молча сидящего мужа ораторствующей женщины. Одна из женщин завистливо замечает:
- Хороший у вас муж: спокойный и молчаливый. Где вы такого взяли?
Муж поднимает голову и грустно произносит:
- По акции.

Одна бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненый автобус. Автобус настолько забит, что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу.
Автобус приумолк, не зная, как реагировать.
С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделалась старушка легким испугом), с другой — нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта “поржать” подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, выпадает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает:
— Что, бабка, парашют не раскрылся?

Душа моя рвется к вам, ненаглядная N. N., как журавль в небо. Однако случилась у нас небольшая заминка... Полагаю, суток на трое, не более, а именно: мне, как сознательному бойцу, поручили сопроводить группу товарищей с братского Востока. Отметить надобно - народ подобрался
покладистый, можно сказать, душевный, с огоньком, так что ноги мои бегут по горячим пескам в обратную сторону,на Запад!)

Московский метрополитен. Сидит мамаша и её сынуля, возле них стоит девушка в белой шубе, рядом с девушкой стоит панк, жует жвачку, в ушах наушники. Ребёнок что есть мочи старается загадить своими ботинками шубу девушки, девушка старается отодвинуться, но в вагоне жуткая давка, отойти нет возможности. Девушка в шубе вежливо просит маму дикого чада сделать что-то, мол, шуба пачкается и так далее. Мамаша, услышав претензии в свою сторону, начинает истошно орать: — Вы калечите психику моего ребёнка! — До пяти лет не воспитывают! — Нужно беречь нервы ребёнка! — И вообще, иди ты нах#й коза драная! Все, затаив дыхание, слушают. На лице девушки в шубе справедливое негодование и растерянность. Мамаша беснуется! Стоящий рядом с девушкой в шубе панковатого вида парень снимает наушники, вынимает изо рта жвачку и медленно впечатывает жвачку прямо в середину лба крикливой мамаши! Наступает прямо таки гробовая тишина, в которой отчетливо слышны слова парня: — Меня тоже до пяти лет не воспитывали!

Что на темной стороне луны?

Чуть в сторону...и фсё? Сразу сбились?

Подхожу к переходу, народ ждёт зелёный…
- Кто крайний?! – громко говорю я. Впереди стоящая женщина отрываясь от телефона, поворачиваясь отвечает:
-Я!..
Потом недоуменно смотрит по сторонам на удивленные лица людей, которые начинают хихикать, но светофор моргнул зелёным и ….

Когда в доме появились котята, наш овчар отнесся к ним спокойно. Каждый день дети ходили бояться страшного старого пса: стайкой подлетали к нему и дрожащими голосками шипели, аж хвостики дрожали. Пёс лениво открывал один глаз и с выражением вселенской усталости на морде выдавал: "... ну, ГАВ". После этого котята с невероятным восторгом разлетались в стороны!

ангел с обратной стороны демон ?

А почему детей сейчас не учат, выходя на пешеходный переход, всё - таки посмотреть по сторонам. ???? Это же основы безопасности...

Я считаю, что ДРУЖБА - самое важное для человека. Это когда отношения с двух сторон, а не игра в одни ворота. В "очаг" дружбы всё время нужно подбрасывать поленья. Ведь когда старается только один, а другой просто греется, это уже не дружба... ТАК же и в любви! - согласны?

Пойму мне хона вообще все зубы почти испортил слишком много чего кушал, и ещё и нагрузку зубам дал одной стороной кушал, и вот и результат где пломба там тоже трещина появилось и без зубов буду и все без зубов буду?