Вопросы с тегом «сука» · страница 11

Женщины говорят: Все мужики - кобели, они изменяют...
У меня вопрос: А с кем изменяют кобели? Не с кобелями же, а с суками...
Вывод: Если все мужики - кобели, все бабы - суки?!

Суки,одним словом?

Меня спрашивают почему не женюсь..да потому,что я хороший!А хороших парней не любят,подавай им только плохих!
И вот я убедился..смотрел только,что ДАВАЙ ПОЖЕНИМСЯ..Невесты говорят,что у них был альфонс и женщина была безумно влюблена когда он вешает лапшу и красиво говорит,обещает счастье..И женщины ведутся на красноречия,обман..
А я сука,говорю о себе правду и женщинам это не нравится..ждут когда же я совершу обман и от счастья перепишнутся
Думаете,мне надо быть не хорошим парнем?

Когда моешь полы без мистера Пропера - вода в ведре чистая.
Когда моешь полы с мистером Пропером - вода в ведре грязная.
Так может быть, этот сука мистер Пропер и пачкает воду в ведре?

Сижу… мечтаю о верной жене… где ты ходишь сука позорная))?

Есть сосед у меня. Собачек очень любит. В смысле разводит. Так вот, приобрел он себе пару очень дорогих такс, для размножения и получения материальной прибыли. В назначенный день такса-сука ощенилась. Приплод оказался большим. Сосед бегом к ветеринару. Бежит, а сам в уме уже деньги считает, сколько он получит за щенков. А надо сказать, что за ними уже очередь выстроилась, очень какие-то дорогие собачки. Так вот, передает ветеринару, а сам ждет в коридоре. Ветеринар был немножко нетрезв. Через час выносит щенков хозяину — с купированными ушами и хвостами, и говорит финальную фразу: "Забирайте своих доберманчиков"...

- Ты злой... - Я все тот же. Это вы, суки, чёта раздобрели!

КУДРИН АГЕНТ США ( СУКА ВРЕДИТЕЛЬ )

Есть сосед у меня. Собачек очень любит. В смысле разводит. Так вот, приобрел он себе пару очень дорогих такс, для размножения и получения материальной прибыли. В назначенный день такса-сука ощенилась. Приплод оказался большим. Сосед бегом к ветеринару. Бежит, а сам в уме уже деньги считает, сколько он получит за щенков. А надо сказать, что за ними уже очередь выстроилась, очень какие-то дорогие собачки. Так вот, передает ветеринару, а сам ждет в коридоре. Ветеринар был немножко нетрезв. Через час выносит щенков хозяину — с купированными ушами и хвостами, и говорит финальную фразу: "Забирайте своих доберманчиков"...

вОТ ПРИХОДИШЬ НА ПРОСЛУШИВАНИЕ....ВСЕ БЕЗДАРНО СМЕЮТСЯ.. А ТАКОЙ.. СУКА КУРТКУ МНЕ...

Искусству не чужд я в быту современном
И в нем завсегда нахожу самый цимус,
А давеча шок испытал охуенный
Венеру в подъезд кто то взял да и вынес..
Я вышел в гамашах,с окурком «родопи»
И мысли летали, в политике маясь,
А эта стоит на ступеньках и смотрит
Так пристально, сука, и не улыбаясь,
Мурашки топтали мне лысину кучей
И прятались там, где признаться неловко
Ну что же за день то, ебический случай,
Венера в подъезде стоит одиноко,
Я вынесу свитер с оленем на пузе,
Пусть рваный рукав и воняет сортиром,
И скрою от взглядов чужих ее груди
И млея от счастья - похищу в квартиру!
Там выгоню всех не терпящих соседства
И ёлку с балкона швырну в одночасье
Поставлю ее и вздохну: «Наконец то,
Я в жизни обрёл настоящее счастье!»
Плывут облака пусть с забавною песней
В искусстве я критик, талант и новатор..
Венеры вообще не бывают в подъездах,
Но это мне позже сказал - психиатр!

Все, решила на оскорбления больше не обижаться. Назвали сукой-буду соответствовать. Назвали дурой-вообще руки развязали...Дуракам закон не писан! Послали-схожу прогуляюсь, получу удовольствие....И нервы будут в порядке и людей не разочарую....

Мужчины как дорогое красивое платье: вроде по мне, хорошо смотрится, но на какой то суке я его уже видела?

Сука, ручечка, — хорош мозги мне трахать!
Битый час передо мною чистый лист…
Сяду я сейчас за комп — идешь ты на х**!
Как же путь поэта труден и тернист…

Некоторое время назад одна и та же машина в одном и том же месте без особой необходимости постоянно парковалась с заездом на тротуар, что уже само по себе нехорошо. Но дело в том, что в этом месте тротуар был крайне узкий (историческая часть города). В результате пройти мимо машины по тротуару было практически невозможно: приходилось обходить ее по проезжей части. Похоже, это доставляло некоторое неудобство не только мне, но и другим прохожим, потому что однажды на этой машине я увидела надпись "СУКА, ПАРКУЙСЯ ПРАВИЛЬНО! ". Надпись была сделана красной губной помадой прямо на лобовом стекле. Если честно, захотелось поставить лайк автору комментария на этом же стекле. Еще хочется отметить универсальное гендерно нейтральное обращение "СУКА", подходящее к любому водителю той машины независимо от его пола (обращение "МУДАК" было бы верным по существу, но могло оказаться некорректным по формальному признаку). После этого ту машину на тротуаре в этом месте я уже больше не видела

ну кто сука.. такой душ придумал.. не прямой.. и сука изогнутый.. и как им мыться.....

Совсем оборзели. Купил полторашку, а она 1.35литра. Ну не суки?!

Научи меня жить, как ты - С безразличьем, холодным расчетом, С ощущеньем в душе пустоты И с уменьем все рушить в два счета. Научи меня быть другой – Ледяной королевой и стервой. Чтоб не чувствовать эту боль, И во всем и всегда быть первой. Научи меня только брать, Отдавая взамен лишь малость. Помоги бессердечной стать, И подальше запрятать жалость! Чтобы было, чем карты крыть, Дай мне джокера для начала… Научи меня сукой быть, Быть хорошей… я так устала!

в фильме "единственная" наилучшая роль елены прокловой где ярко и честно показана сука-любовь ?

Ко всем просьба..Второй день на глазу ячмень сука вылез.Нормальный совет дайте.

И одураченный, и озабоченный, Кумиром тебя не назовешь! Поклонницею обхохоченный, Былого счастья не вернешь! Судьбой затравленный, Душой испачканный ! Как много сил ничтожных положил! Бабьём растерзанный, Духом поверженный, Вот ШАХ и МАТ, ни кем не дорожил! Дурью истасканный, Дерьмом измазанный, Взбесившись в венах стынет кровь, Дырявой, задницею одноразовой, Остервенелая, держит в тисках, СУКА-ЛЮБОВЬ!

"Космонавт по космосу летает
От любимой родины вдали,
Он давно домой попасть мечтает,
Где на свет его произвели.
В космосе дубак и голодуха,
Время там неправильно течет,
А в селе таежном мать старуха
Пироги с капустою печет.
И в ночное небо скорбно глядя,
Где почти не видно ничего,
Думает: «за что вы, суки-бляди,
Ванечку забрили моего,"?

Приехал на работу. Какая-то сука....комп не выключила! Ещё со вчерашнего дня. Посмотрел. Там - Леон ( Леон - киллер. Бессона ) Посмотрел минут десять...влип! Включил сначала. Вот теперь - сижу - рыдаю! И кактус жалко....( может, не кактус был...не силён во флоре ) и вообще - есть салфеточка? По серьёзному - сколько раз смотрел, и не устаю от этого фильма.

Муж, это такое животное, которое идёт в магазин, когда ни одна собака не выйдет из дома, потому что, сука, хлеб закончился!?

По просьбам обсуждайщихся 2-ая часть!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырье" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Приглашаются грузчики для интересной работы.
16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей.
17. Продается коккер-спаниель. Признана "Лучшей сукой породы".
18. Продается русский голубой кот. Без документов.
19. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
20. Продаются три поросенка. Все разного пола.
21. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
22. Ресторан не работает, официантки распущенные.
23. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
24. Оббиваем двери кожей заказчика...